Зальция Ландман - Еврейское остроумие

• Название: Еврейское остроумие
• Автор: Зальция Ландман
• Издательство: Текст
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-7516-0736-4

Слово «хохма», приобретшее в русском языке значение шутки, происходит от еврейского слава «мудрость». Книга, которую вы держите в руках, пытается вернуть нас к изначальному значению этого слова. В ней собраны шутки, анекдоты, истории, изречения, рассуждения, сплетни и цитаты — одним словом, хохмы, в которых отражены все стороны жизни евреев Центральной и Восточной Европы. Скорее всего, кое-что вам знакомо, но, можете не сомневаться, далеко не все.

Собрала и прокомментировала все эти хохмы Зальция Ландман, уроженка Галиции, гражданка Швейцарии, известный специалист по истории евреев, языку идиш и прежде всего — по еврейскому остроумию.

Перевод выполнен по 7-му немецкому изданию (1970 г.).

---

— Да ты что, Мориц! Все было не так.

— Согласен, мама, но так, как рассказал учитель, совсем уж невероятно!

Новый учитель спрашивает у детей имя и вероисповедание. Маленький Ицик отвечает:

— Римско-католическое.

Его сосед Эли удивляется:

— Почему ты говоришь, будто ты католик, ты ведь из наших?

— А чего я буду хвастаться перед гоем?

Маленький Мориц учится в христианской школе. Первый урок — экономическая география. Учитель объясняет, что всякая торговля и связи возможны только потому, что Христос простирает над людьми Свою защищающую длань. Второй урок — религия. Учитель рассказывает о Рождестве Христовом. Третий урок — история. Учитель объясняет, что в любом деянии человека всегда присутствует Христос. Четвертый урок — зоология.

— Мориц, — спрашивает учитель, — что это такое: сидит на дереве, хвост пушистый, щелкает орехи?

Мориц, с сомнением в голосе:

— Я подумал было, что это белочка. Но это, наверное, опять Христос.

Вариант.

Однажды класс посетил епископ.

— Кто победил римлян под Каннами? — спросил он.

Мориц:

— Это сделал наш дорогой Иисус.

— Почему ты так решил?

— А вы думаете, я не знаю, что полагается говорить в этой лавочке?

Епископ приходит в школьный класс и спрашивает:

— Кого мы должны любить в этом мире больше всех? Кто правильно ответит на этот вопрос, получит одну марку.

— Больше всего мы должны любить наших родителей, — отвечает Ганс.

— Неплохо. Но может быть, кто-нибудь знает ответ получше?

Кристиан:

— Больше всего мы должны любить господина учителя.

— Кто знает другой ответ?

Мойше:

— Больше всего мы должны любить Иисуса Христа.

— Вот тебе марка, — говорит епископ. — Но, сын мой, почему ты, еврей, правильно ответил на мой вопрос?

— Ну, ваше преподобие, — за марку-то!

В школе дети хвастаются профессиями своих отцов. Хайнц, сын бедного портного, превращает своего отца в директора швейной фабрики, сын сапожника Майера делает из своего отца владельца обувной фирмы. Тут подает голос маленький Мориц, отпрыск хазана (кантора в синагоге).

— А мой отец работает конферансье в соборе на Ромбахстрит.

Урок немецкого. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю.

Мориц выходит к доске, говорит только одно слово "задержка" и возвращается на свое место.

— Что это значит? — говорит учитель. — Нет тут никакой интересной истории!

— Нет, есть, господин учитель! Только вчера наша гувернантка шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!"

В начальной школе заболевшего учителя заменяет преподаватель катехизиса. Он хочет показать детям важность обязательной вечерней молитвы.

— Скажи, малыш, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

— Чищу зубы.

— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Ганс?

— Я еще немного читаю в кровати.

Преподаватель катехизиса понимает, что таким путем

он никогда не доберется до цели. И пытается зайти с другого конца:

— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку малыш Мориц:

— Вы сами прекрасно знаете, господин пастор, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Урок немецкого. Учитель объясняет:

— Такое предложение, как "Девочка стучит", — это простое предложение. Кто сможет ответить, что за предложение "Девочка стучит в окно"?

Мориц поднимает руку:

— Господин учитель, вы в самом деле думаете, что такой пример подходит для первого класса? (В немецких городах девушки легкого поведения стучали в окно, чтобы обратить на себя внимание.)

Урок грамматики. Ганс читает вслух:

— Красивая девочка сидит у окна, глядит на улицу и улыбается.

Учитель:

— Кто может немного сократить это предложение?

Мориц:

— Хонте (шлюха).

— Мориц, — спрашивает учитель, — как размножаются липы?

— Господин учитель, как именно липы — я не знаю.

— Мориц, придумай предложение с глаголом "иметь".

— Фройляйн Эльзу Вайс может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

Во время перемены учитель выходит в коридор и замечает, что Мориц уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад? — спрашивает учитель.

— Господин директор школы. Он спросил, за что меня выгнали из класса, и попросил дать ему адрес фройляйн Вайс.

Возле школы. Мориц опаздывает на урок и видит, что перед дверью стоит его приятель Абрам.

— Почему ты стоишь перед дверью?

— Он спросил меня, сколько будет трижды три.

— Трижды три будет девять!

— Не входи туда, я ему предложил тринадцать.

Мориц вел себя неприлично, и учитель выставил его за дверь. Мимо идет директор школы и спрашивает Морица, почему учитель выгнал его из класса.

— Потому что он мешуге (сумасшедший).

— С чего ты это взял?

— Можете мне поверить. За то, что я сделал кое-что неприличное, он послал меня на свежий воздух, а сам остался внутри и нюхает эту вонь — ну, разве не мешуге?

Учитель показывает на глобус и говорит:

— Мориц, найди мне Северный полюс.

— Хорошенькое дело! — отвечает Мориц. — Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь вот я должен вам его найти!

— Мориц, назови мне четырехногое животное!

— Майский жук.

— Ерунда, у него же шесть ножек!

— Ну, две-то можно и оторвать…

— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?

Мориц пожимает плечами.

— Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.

— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?

— Мориц, сколько есть видов верблюдов?

— Два. Дромадеры с одним горбом и просто верблюды — с двумя.

— А бывают ли верблюды без горбов?

— Предположительно да. Но это уже уродство.

Урок астрономии. Учитель показывает ученикам звездную карту и спрашивает:

— Мориц, знаешь ли ты, что означает эта длинная белесая полоса?

— Это Млечный Путь.

— А знаешь ли ты, что такое Млечный Путь?

— Это звезды.

— Правильно. А сколько их?

— Очень много. Миллионы.

— А как это стало известно?

— Да гои их посчитали. (Презрение быстро и абстрактно мыслящего человека к ненужным конкретным деталям.)

Мандель посылает своего сына учиться в гимназию. После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".

— Йоселе, как ты можешь причинять родителям такое горе?

— Папочка, наш классный руководитель ужасный антисемит.

Тогда Мандель решает крестить Йоселе. Но в следующем семестре тот получает пять "неудовлетворительно"

— Как же так, Йоселе, ты предал веру своих отцов — и каков результат?

— Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учебе.

Вариант.

— Тате, ты не можешь себе представить, как эти еврейские мальчишки протискиваются вперед.

Учитель:

— Мориц, докажи мне, что Земля — это шар.

Мориц:

— Господин учитель, я этого не утверждал.

— "Год он это выносил, Но больше вынести нет сил", — цитирует учитель. — Мориц, что подразумевает поэт под словом "это"?

— Рубашку, господин учитель.

— Мориц, почему ты вчера отсутствовал в школе?

— Йом Кипур, господин учитель.

— Я не знаю, что это такое.

— А что такое шабес, вы знаете?

— Да.

— Так вот, шабес — просто фигня по сравнению с Йом Кипур.

Перед Первой мировой войной неподалеку от маленького городка проводились маневры. Артиллерийские орудия стоят на базарной площади, дети глазеют на громадины, подростки задают вопросы: "На какое расстояние они могут стрелять? На какую глубину зарывается в землю такой снаряд?"

У маленького Морица тоже есть вопрос:

— Господин солдат, а сколько стоит такая пушка?

— Мориц, далеко ли ваш класс продвинулся в счете?

— До начала таблицы умножения.

— И сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Неправильно, четыре.

— Да я знаю, тате, но если бы я сказал "четыре", ты бы доторговался со мной до двух…