» » » » Группа авторов - Sms-интим


Авторские права

Группа авторов - Sms-интим

Здесь можно скачать бесплатно "Группа авторов - Sms-интим" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Sms-интим
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Sms-интим"

Описание и краткое содержание "Sms-интим" читать бесплатно онлайн.








– Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

* * *

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы. А пассивный – когда отдыхают в вас.

* * *

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– За девушку, конечно, особое спасибо.

* * *

Разговор в постели.

– Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!

– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..

* * *

– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...

* * *

Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!

* * *

Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».

* * *

Съемки порнофильма. Режиссер:

– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

* * *

– Ну ты как? Как всегда?

– Да... Я ВСЕХ «ДА»!

* * *

Имел я как-то неосторожность... Приятно!

* * *

Парень склоняет девушку к близости:

– До свадьбы нельзя...

– Hичего, до свадьбы заживет!

* * *

– Девушка, вы не подскажете, который час?

– Ладно, только в постели не курить!

* * *

Секс с деловой женщиной.

– Можно?

– Войдите!

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.

* * *

– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...

* * *

– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!

* * *

«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

* * *

Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

* * *

У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???

* * *

– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?

– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.

* * *

– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?

– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

* * *

– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?

– Нет. Я много какаю.

* * *

– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!

– Так я и знал, что он плохо кончит!..

* * *

– Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!

* * *

Я потратила целое состояние на Виагру, а он просто встал и ушел.

* * *

– Девушка! Вы даете?

– Нет! Я только беру.

* * *

Передозировка «Виагры» приводит к частым головным болям у женщин.

* * *

– Кто такой настоящий мужик?

– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.

* * *

Плохой танцор – хороший папа...

* * *

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

* * *

Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.

* * *

– Это было круто! Скажи честно, что, Виагра, да?

– Круче! «Растишка» от «Данон»!

* * *

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* * *

– До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

* * *

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

* * *

– Чем отличается обладание от самообладания?

– После самообладания поговорить не с кем.

* * *

– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

– Не знаю.

– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

* * *

– Ты заяц из Плейбоя?

– Да!

– А че уши висят?

– Устал.

* * *

Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.

* * *

– Ну как Снегурочка?

– Да уж больно холодна в постели!

* * *

– Вы не туда попали.

– Нагнитесь пониже, я перезвоню.

* * *

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

* * *

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

* * *

80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...

* * *

– Как утешить девушку?

– Сделай ее женщиной.

* * *

– Что делать, если диарея застала вас врасплох?

– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!

* * *

– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?

– Ни то ни другое: это слияние двух языков.

* * *

В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

* * *

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

* * *

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

* * *

– Ты Дашу уломал?

– Уломал. Два-три перелома, и она дала.

* * *

– Что такое оргазм по-украински?

– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

* * *

– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

* * *

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.

* * *

Виагра – 3-минутная демо-версия.

* * *

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...

* * *

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

* * *

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:

– Такое большое и все мое!

* * *

Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...

* * *

День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.

* * *

Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...

* * *

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

* * *

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»

* * *

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

* * *

Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...

* * *

– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

– Биатлон – это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.

* * *

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? \

– Аборт.

* * *

– Говорят, проституция очень помолодела?

– А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

* * *

– Я имею совесть не часто – устает...

– А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...

* * *

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

* * *

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

* * *

– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?

– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

* * *

Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..

* * *

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее ведь весь отпуск еще впереди.

* * *

Секс – это скучно... Вот если бы вдвоем!!!

* * *

– Какая разница между женщиной и кольтом 45-го калибра?

– Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

* * *

– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?

– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

* * *

Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну Вася... Нет, Вася, весь вставай...

* * *

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

* * *

Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

– Второй нередко оказывается дешевле.

* * *

Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Sms-интим"

Книги похожие на "Sms-интим" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Группа авторов

Группа авторов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Группа авторов - Sms-интим"

Отзывы читателей о книге "Sms-интим", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.