Группа авторов - Sms-интим

• Название: Sms-интим
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Диалог двух ягодиц. Первая другой:

– Между нами все кончено!

* * *

Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».

* * *

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.

* * *

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

* * *

Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Лекция не эрекция. Отложим!

* * *

Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»

* * *

– Почему весной так много красивых девушек?

– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

* * *

– Какой щипковый инструмент самый громкий?

– Женская попка. Не верите – ущипните!..

* * *

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

* * *

– Вы любите женщин?

– Местами...

* * *

– Какая разница между телевизором и ночным горшком?

– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.

* * *

– Что такое лизинг?

– Это особый подход к начальству.

* * *

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

* * *

– Девушка, сколько времени?

– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!

* * *

Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

* * *

– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.

* * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

Согласно социологическому исследованию примерно 20 % мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

* * *

– Зачем вам так много хозяйственного мыла?

– Хозяйство свое мыть.

* * *

Мойте руки перед... и зад!

* * *

– Что такое ностальгия?

– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

* * *

– Доктор, у меня член аж весь горит!

– Наверное, кто-то про него думает.

* * *

– Ты же говорил, что можешь два раза!

– Да. Один раз весной, второй – осенью.

* * *

– Папочка, а что такое евнух?

– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

* * *

– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?

– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.

* * *

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

* * *

– Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!

* * *

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

* * *

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Ага... Это было в 10 классе с учительницей русского языка и литературы!

* * *

– Правда, что ты любишь меня одну?

– Без сомненья. Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.

* * *

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

* * *

Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось».

* * *

– Как вам моя грудь?

– Мелочь, конечно, а приятно!

* * *

– Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..

– ДЕРЬМО.

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.

Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.

* * *

– Любишь?

– Люблю!

– Женишься?

– Нет!

– Слезай!

* * *

У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?

– А как это?

– Слушай, у тебя есть минутка?

* * *

– Где был?

– Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.

– Ну и как, засадил?

* * *

– Пойдем, займемся любовью!

– Ой, больно надо!

– Больно, но надо!

* * *

– Что есть сама невинность?

– Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

* * *

– Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!

– Уйди, бабка, щас забрызгаю!

* * *

– Мама, мне хочется писи!

– Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

* * *

– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

– Брился бы ты на ночь.

* * *

– Девочка, садись – покатаемся.

– Я не девочка, я уже три раза каталась!!!

* * *

Секс на 50 % – это то, что Вы имеете, и на 50 % – то, что люди думают, что Вы имеете.

* * *

– Что такое безопасный секс?

– Это когда родители не знают.

* * *

У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее з...цу на две половины.

* * *

Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

* * *

Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.

* * *

Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

Лучшая фраза для знакомства с девушкой: «Девушка, а вы какого размера “Allways” носите?»

* * *

Поручик, почему вы так странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Ваша сексуальная ориентация?

– Как правило, горизонтальная.

* * *

У мужчин в старости может встать только сердце.

* * *

– Иду, смотрю – 100 баксов лежит! Думаю, ну повезло же, нашла!

Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

* * *

– Вы девственница?

– Да я и не знаю.

* * *

– Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

* * *

К вам пришла старость – это когда вы идете в аптеку, а там вас спрашивают:

– Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

* * *

Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

* * *

Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.

* * *

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

Вечная борьба женского начала с мужским концом.

* * *

– В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

– Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

* * *

А теперь новый «Тампакс» – с вибратором!

* * *

– Только не в меня!

Он (озираясь):

– А в кого?

* * *

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *

– Бывают ли у голубых критические дни?

– Да, но по-научному это называется расстройством желудка.

* * *

Люблю групповуху: пофилонить можно...

* * *

– Девушка, у вас сало есть?

– Не-а.

– А я нащупал!

* * *

– А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...

* * *

– Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?

– Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!

* * *

– Дорогая, я всю ночь думал о тебе!

– Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.

* * *

Первое свидание. Он: «Какой я у нее?» Она: «Какой он у него?»

* * *

– Ты лишил невинности мою дочь!

– Клянусь, это больше не повторится!

* * *

– Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?

– Если не стоИт, то и не стОит.

* * *

– Вы еще холостой?

– Нет, я еще боевой.

* * *

Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

* * *

– Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

– Я слышал, ты женился?

– Да что у меня, руки отсохли что ли?

* * *

Доставая писю, осторожен будь. Лишнее движенье – к онанизму путь!

* * *

Секс познал в 13 лет. Как жаль, что я был один.

* * *

– Девушка, разрешите пришвартоваться?

– Ну давайте конец...

* * *

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

* * *

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.

* * *

– Милая, а какая твоя самая любимая сказка?

– С хорошим концом...

* * *

– Папа, а что тебе сегодня снилось?