Группа авторов - Sms-интим

• Название: Sms-интим
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Ты давно сексом занимался?

– Три дня назад.

– А че целых три дня-то?

– Да все че-то руки не доходили.

* * *

– Кто лучше секс-бомбы?

– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

* * *

– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.

– Бьет – значит любит!!!

* * *

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

* * *

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

* * *

Я спокойно не пройду по полю огуречному.

Вот же выдумала плод природа бессердечная.

* * *

Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

* * *

– Что такое 7 UP?

– Это семь мужиков, принявших Виагру!

* * *

– Чем отличается шведская тройка от русской?

– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

* * *

– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!

– Знаю! Практычески нэвозможно!

* * *

Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz...

* * *

– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

– Потому что иначе они бы давно выродились!

* * *

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.

* * *

Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

* * *

В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.

* * *

Наше дело – не рожать:

Сунул, вынул – и бежать.

* * *

Солнце, воздух, онанизм

Укрепляют организм,

Сокращают вес мудей

И расходы на б...дей.

* * *

Он затащил меня в кусты

И сразу перешел на ты.

Он клялся мне в любви навек!

Какой хороший человек...

* * *

«Бывают в жизни злые шутки», –

Сказал петух, слезая с утки.

* * *

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

– Щас бы бабу хорошо.

– Да, сынок, неплохо.

* * *

У соседей крики, маты,

Аж стена вибрирует.

То Фома купил компьютер –

Windows инсталлирует!

* * *

Если я беременна,

Значит, это временно.

Если не беременна –

Это тоже временно.

* * *

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

* * *

Дорогой мой Яшка,

Под тобою тяжко.

Дай-ка встану, погляжу –

Хорошо ли я лежу?

* * *

До свидания, родная,

Уезжаю в Азию.

И в последний раз сегодня

На тебя залазию.

* * *

За окошком падает

Силуэт на силуэт,

И никак не разобрать,

Кто кого насилует.

* * *

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь!

* * *

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

* * *

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:

– Пап, можно я с твоей писей поиграю?

– Можно, только далеко не уходи.

* * *

– Смотри, на восьмом этаже целуются!

– Да, здорово! Им бы бабу...

* * *

В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!

* * *

– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.

– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

* * *

– Девушка, как у вас сегодня дела?

– Сейчас по календарику посмотрю...

* * *

Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

– Че стоим?...Кого ждем?..

* * *

– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?

– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.

* * *

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

* * *

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!

* * *

– Любит, не любит, любит, не любит, любит...

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.

* * *

Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.

* * *

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

* * *

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

* * *

– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.

– Ну и как?

– Зверушки остались довольны.

* * *

Надоели критические дни – смени пол!!!

* * *

– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

* * *

– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?

– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.

* * *

К гаишнику подходит зебра:

– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

* * *

Три слагаемых знакомства:

1 день – пообедать.

2 день – поужинать.

3 день – проснуться вместе и позавтракать.

* * *

ОН (грубо):

– Оргазм был?

ОHА (очень тихо):

– Бы-ыл...

ОH:

– Что нужно сказать?

ОHА:

– Спасибо...

* * *

Объявление в газете: «Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...»

* * *

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Француз женился... Друзья спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– О-о-о! Весьма рекомендую!

* * *

Похоронная компания подала в суд на компанию, производящую ВИАГРУ. Гробы не закрываются!

* * *

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

* * *

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

* * *

Ярой силы ураган

Стер с лица земли Иран –

Это Ванька на рассвете

Проперделся в туалете.

* * *

Из-за леса показалась

Конная милиция.

Скидывайте, девки, юбки –

Будет репетиция.

* * *

Цыгане шумною толпою

Толкали жопой паровоз,

А через час они узнали,

Что паровоз был без колес.

* * *

Что ж вы, девушки, стоите,

Что ж вы игогочете?

Вы, наверное, как я,

Трали-вали хочете?

* * *

Что-то куры не несутся,

Под забором бегают.

Они тоже, как и девки,

Все аборты делают.

* * *

Агроном товарищ Коган

Политически подкован.

Звал меня он тет-а-тет

В сеновальный кабинет.

* * *

О! Как давно я не снимал штаны по делу.

* * *

Сел – воняет, встал – воняет.

Поза сути не меняет!

* * *

Твои груди как кекс,

А соски как миндаль.

Дай мне руку,

И тронемся в светлую даль!

* * *

Черная ж...па, груда костей...

Трамвай задавил иностранных гостей.

* * *

Как-то утром мудаки

Малость выпили с тоски,

А может быть, с печали,

Что баб не повстречали.

* * *

Маленький хакер по имени Ваня

Девочку тискал на пыльном диване.

Юбку задрал, в трусы залез пальцем...

И обалдел, обнаружив там яйца!

* * *

Как-то раз в начале лета

Вылез я из туалета.

А залез туда зимой...

Хорошо как, боже мой!

* * *

Ехали педики

На велосипедике.

Их поймали гомики

На аэродромике.

* * *

Как-то раз мы спросили артиста.

Вы из гомо ли сексуалистов?

Ожидали мы «нет», но молчанье в ответ.

Что-то, видно, с артистом нечисто...

* * *

Чем шататься по дорожке

И топтать в саду межи,

Ты мне лучше эти ножки

На погоны положи.

* * *

На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна.

* * *

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,

Руками в штанах теребят.

Потому что на десять девчонок

По статистике семь не хотят.

* * *

Чтобы жизнь была в порядке

И нервы не издерганы,

Содержите в чистоте

Половые органы.

* * *

Ой, цветет калина в поле у ручья.

Парня мало – дога полюбила я...

* * *

На асфальте мелом

Ты рисуешь тело...

* * *

Прибегают к морю дети

И домой зовут отца:

«Наша Жучка дяде Пете

Откусила два яйца...»

* * *

Вот человек какой-то мочится

В подъезде дома моего.

Ему, конечно, очень хочется,

Но мне-то, мне-то каково!

* * *

Молочка б, да булочку, да на печку с дурочкой.

* * *

Щас бы хлеба с молочком да на печку с дурачком.