» » » » Группа авторов - Sms-интим


Авторские права

Группа авторов - Sms-интим

Здесь можно скачать бесплатно "Группа авторов - Sms-интим" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Sms-интим
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Sms-интим"

Описание и краткое содержание "Sms-интим" читать бесплатно онлайн.








Для дружбы нужно время, а для любви – место.

* * *

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

* * *

Секс – общение, основанное на голом энтузиазме.

* * *

Сексу не прикажешь.

* * *

С глаз долой – из секса вон.

* * *

Хочешь – не хочешь, а хотеть надо!

* * *

Ты о любви не говори!

Испортить можешь все словами.

Ты докажи ее делами,

Глазами, нежностью, губами,

Осыпь душистыми цветами,

А вслух о ней не говори...

* * *

Спи, мой зайчик, сладко-сладко,

Я хочу к тебе в кроватку.

В ту, в которой ты лежишь,

Я хочу тебя малыш!

* * *

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».

* * *

Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте.

* * *

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

Оторвали мишке лапу,

Чтобы девочек не лапал,

Потому что мишка очень

Сексуально озабочен.

* * *

Устой традиций надо соблюдать.

Пускай не раз ответят вам отказом.

Конечно, дама может и не дать!

Но предложить ты ей всегда обязан.

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

* * *

(_*_) Это попа. Если не разошлешь это смс пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

* * *

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.

Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

* * *

Сунь сюда пальчик.

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

* * *

В лесу раздавался топор дровосека –

По лесу гонял дровосек гомосека.

Устал, запыхался, прилег дровосек.

С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

Бедный папа взял двустволку,

По квартире мечется,

Думал, дочка – комсомолка,

А она минетчица.

* * *

1 смс:

Она умна, красива, ветрена, порочна.

Он стар, богат, уродлив и богат.

ОНИ как будто встретились нарочно.

Наверно, это идеальный брак.

2 смс:

Скромна, умна, красива, непорочна, молчалива,

Девственна, чиста, нежна...

И кому она нужна???

* * *

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Пробовать вдвоем в кровати.

* * *

Пусть нам живется классно,

Чтоб не хотелось жизнь менять!

Влюбленность – повод для соблазна,

Давай друг друга соблазнять!!!

* * *

30 лет – PLAYBOY.

40 лет – PLAYMAN.

50 лет – PLAYOFF.

60 лет – GAME OVER!

* * *

Наша Таня громко плачет:

Таню в тачку тащит хачик...

Если кто-то громко плачет,

Довыебыв...лся, значит!

* * *

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!

* * *

Думаешь, донжуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

* * *

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!

* * *

Я в душе думал о тебе,

О как прекрасно мне с тобой,

Моя рука была тобой!

* * *

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар.

* * *

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же, давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

У меня болит живот,

Значит, кто-то там живет.

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты.

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *

Маленький мальчик зашел в магазин,

Сзади к нему прислонился грузин.

Раз прислонился, другой прислонился...

Мальчик неделю на стул не садился.

* * *

Девушка красивая в кустах лежит нагой...

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!

* * *

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:

– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?

Девушка, не открывая рта:

– Угу.

* * *

Я рисую в деканате

Вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *

Охотник любит белочку,

А мальчик любит девочку.

* * *

Что в имени тебе моем?

Ты оцени груди объем...

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

* * *

Беседуют муж с женой

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».

* * *

– Мой сын просит руки вашей дочери.

– А что, у вашего сына нет руки?

– Есть, но она уже устала.

* * *

Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

* * *

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...

* * *

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:

– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!

* * *

Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.

* * *

Счастливый конец – половой член после оргазма.

* * *

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

* * *

Лето быстро пролетело,

Тополя осыпались,

Отошел загар от тела,

Но остался сифилис.

* * *

– Алло, это секс по телефону?!

– Вы не туда попали.

– Опаньки... А сейчас?

* * *

– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?

– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!

* * *

– Почему женщины много болтают языком?

– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

* * *

– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?

* * *

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

* * *

– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

* * *

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем?

– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:

– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?

– Нет, минет со жвачкой!

* * *

Встречаются две подруги:

– Слушай, а ты с вибратором пробовала?

– Да, но мне не понравилось.

– А почему?

– Половину зубов выбила...

* * *

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

– А сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– Тринадцать?!! Убирайся к черту!

– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* * *

Встречаются два приятеля.

Один другому:

– Плохие теперь презервативы делают.

– Что, рвутся?

– Да нет – гнутся.

* * *

– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!

Муж (мечтательно):

– Вот и я думаю.

* * *

– Была у врача, оказалось – беременна.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Sms-интим"

Книги похожие на "Sms-интим" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Группа авторов

Группа авторов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Группа авторов - Sms-интим"

Отзывы читателей о книге "Sms-интим", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.