» » » » Группа авторов - Sms-интим


Авторские права

Группа авторов - Sms-интим

Здесь можно скачать бесплатно "Группа авторов - Sms-интим" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Sms-интим
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Sms-интим"

Описание и краткое содержание "Sms-интим" читать бесплатно онлайн.








– Вот и я думаю.

* * *

– Была у врача, оказалось – беременна.

– Придумала ребенку имя?

– Я еще отчество обдумываю.

* * *

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

* * *

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.

* * *

Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!

* * *

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

* * *

– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?

– Отправьте их к бабушке с дедушкой.

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...

* * *

– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

Во время секса:

– Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

* * *

– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка удивленно отвечает:

– Так ведь мы с тобой еще не случались?!

* * *

– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

– А... Ну тогда ничего не надо.

* * *

– Ой, мама, я, кажется, беременна...

– От, дуреха! Где же была твоя голова?!

– Не помню. Кажется, под рулем...

* * *

– Почему женатые мужчины предочитают минет?

– 15 минут тишины.

* * *

– Почему женщины любят старых гинекологов?

– Потому что руки трясутся.

* * *

– Что означает слово «короткий»?

– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

* * *

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

* * *

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

– Сколько вы теряете во время менструаций?

– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...

* * *

– Почему ты женился на маме?

Отец жене:

– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

* * *

Hасилует мышка лягушку:

– Кватит! Кватит!

– Мыштяк-мыштяк.

* * *

«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.

* * *

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все!!!

* * *

– Что отличает любовь от супружества?

– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.

* * *

– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.

* * *

– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...

– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?

* * *

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

* * *

– Сколько стоит этот банан?

– 5 франков, мадам.

– Откуда вы знаете, что я мадам?

– Вы так держите этот банан...

* * *

Приходит мужик в аптеку:

– Простите, у вас соски есть?

Ответ:

– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

* * *

Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

* * *

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *

– Как расшифровать СПИД?

– Свой Пенис Используй Дома!

* * *

Приходит старик от врача и говорит:

– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

* * *

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.

– А-а, еле сводим концы с концами!..

* * *

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

– Когда же у тебя губы замерзнут?

* * *

– Как расположить женщину к себе?

– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

– Шпрехен зи дойч?

– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *

– Какой же у Вас вес, интересно?

– 110 кг без малого.

– Hу а с малым-то сколько?

* * *

– Что такое апатия?

– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

* * *

– Какая в cekce максимальная скорость?

– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.

* * *

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?

– Нет. В этот раз я действительно спала.

* * *

– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

– Ну и что Вы ему сказали?

– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

* * *

– Самая дорогая шлюха в Америке?

– Моника Левински...

* * *

Член упал и встать не может.

Ждет он, кто ему поможет...

* * *

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».

* * *

– Почему негры все время думают о сексе?

– Потому что у них на голове лобковые волосы.

* * *

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»

* * *

– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.

– Откуда ты знаешь?

– Батарейки быстро садятся...

* * *

– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?

– ТАРА!!!

* * *

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»

* * *

– Девушка, девушка, не подскажете который час?

– Два часа – двести баксов.

* * *

– У вас есть лекарство от гонореи?

– Да, платите в кассу.

– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».

* * *

– Дайте мне два презерватива.

– А зачем два?

– Так нас же двое!

* * *

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!

* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

* * *

Девушка молится Богу:

– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

* * *

Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.

* * *

– Почему вы идете за мной всю дорогу?!

– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

* * *

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?

– Как, как... РУКАМИ!

* * *

– Слушай, а как у тебя с женой в постели?

– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...

* * *

Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.

* * *

Ссорятся две лесбиянки:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

* * *

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

* * *

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Sms-интим"

Книги похожие на "Sms-интим" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Группа авторов

Группа авторов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Группа авторов - Sms-интим"

Отзывы читателей о книге "Sms-интим", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.