» » » » Группа авторов - Sms-интим


Авторские права

Группа авторов - Sms-интим

Здесь можно скачать бесплатно "Группа авторов - Sms-интим" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Sms-интим
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Sms-интим"

Описание и краткое содержание "Sms-интим" читать бесплатно онлайн.








Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..

* * *

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

* * *

Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.

* * *

– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!

– На вырост!

* * *

Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

* * *

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

* * *

В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

* * *

Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...

* * *

Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

* * *

Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!

– Дружите, но только в презервативе!

* * *

Хочешь мороженого?

– Нет, я нормального хочу!

* * *

Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.

* * *

Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!

* * *

– Возьмите себя в руки!

– Не могу, я брезгливый.

* * *

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...

* * *

Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...

* * *

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

– А вам интересно увидеть или похвастать?

* * *

– Какое место в вашей жизни занимает секс?

– Призовое!

* * *

– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

– Пока ребенок не начнет кусаться.

* * *

– Маш, может, кофе?

– Коль, может, сразу?

* * *

В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

* * *

Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

* * *

– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.

– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

* * *

«Опять двадцать пять!!!»

Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

* * *

– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

– На звезды без презерватива смотреть не пойду.

* * *

На нудистском пляже:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?

– Не слепая, вижу!

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо.

* * *

– А до меня у вас были мальчики?

– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

* * *

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...

* * *

– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?

– Второй...

– Извините, я ошибся номером!

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Но-но!

– В лошадку играете, что ли?

* * *

– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!

– От кого?

* * *

Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.

* * *

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!

* * *

Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

* * *

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

* * *

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

* * *

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

* * *

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

* * *

Спасибо в кровать не положишь.

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Мы в университетах не кончали!!!

* * *

Каждая маленькая девочка мечтает о большом!

* * *

Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»

* * *

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

* * *

Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»

* * *

– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?

– Одним баскетбольным мячом.

* * *

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

* * *

– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?

– Пупок.

* * *

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.

* * *

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

* * *

Мужик рассказывает:

– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.

* * *

– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

* * *

У тебя кожа 16-летнего персика...

* * *

Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!

* * *

Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!

* * *

– Ты что такой грустный?

– Да так, взгрустнулось...

– А что такой бледный?

– Да так...

* * *

– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?

– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

* * *

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

* * *

Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.

* * *

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *

– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?

– Потому что большинство из них все-таки не геи...

* * *

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

* * *

Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.

* * *

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!

– Фу-у-у!

– Не, не я там хорошего играю!

* * *

– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.

Звонить после 10. Спросить Катю.

* * *

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

* * *

– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!

* * *

– Нормально, Григорий?

– Отлично, Константин!

* * *

– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

– Не пойду! Я не такая!

– Не такая? Вы что, не моетесь?!!

* * *

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

* * *

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

* * *

– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?

– Тормоз!

* * *

Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».

* * *

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

* * *

– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!

– С Васькой из второго подъезда!

* * *

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

* * *

В борделе:

– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?

* * *

Доставим удовольствие в любое место.

Курьерская служба «Оргазм».

* * *

– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?

– Ребенка.

* * *

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

* * *

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза «У меня с этой девушкой некоторые трения».

* * *

– Проблемы с потенцией?

– Ни одной! Ни другой...

* * *

– Давай позвоним в секс по телефону?

– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.

* * *

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

* * *

– Вас можно?

– Можно, но, может, сначала потанцуем?

* * *

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.

Вчерашняя девственница.

* * *

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.

Есть только хорошенькие и противные.

* * *

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Sms-интим"

Книги похожие на "Sms-интим" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Группа авторов

Группа авторов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Группа авторов - Sms-интим"

Отзывы читателей о книге "Sms-интим", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.