Юлия Ковалева - неПАЦАНКА. Трансформация бой-бабы в леди

• Название: неПАЦАНКА. Трансформация бой-бабы в леди
• Автор: Юлия Ковалева
• Жанр: Биографии
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-17-117455-2

Мой отец-военный всегда хотел мальчика, но родилась Я. Все детство прошло в переездах и окружении мужчин и спортивных снарядов. Я была истинной пацанкой! 2 высших и 3 ножевых, бицепс 40 см и спецназ-подготовка – мои богатства к 24 годам жизни. Я была бодибилдером, чиновником, коллектором, таксистом и правой рукой директора по госзакупкам. Меня ранил медведь. В меня стреляли из автомата Калашникова, метали гранаты и литые ножи. Я пережила анорексию, булимию, две попытки суицида. Меня жестоко избили на глазах у беременной матери, а спустя 17 лет я достала сестру с того света собственными руками. «Ну, что еще?» – вопрошала я, глядя на небесный купол, и продолжала спасать всех вокруг, кроме себя. Пока однажды не увидела объявление о наборе в реалити-шоу… Это история моей жизни и пути к победе в первом сезоне телевизионного шоу «Пацанки», история взлетов и падений, кардинальной смены имиджа и образа жизни, преображения из «мужчины» в женщину, пути становления истинной леди. Это не сборник волшебных рецептов, заумных и трудноосуществимых методик, не универсальная инструкция по достижению успеха в жизни и карьере. Это история о том, как начать жить здесь и сейчас, научиться принимать жизнь и меняться к лучшему, сбросить оковы страха неудачи и смело идти к своей мечте. Это исповедь человека, сделавшего выводы из ошибок и жестоких уроков жизни. Это простые, но очень актуальные советы, которые способны поддержать читателя в самой трудной ситуации и помочь увидеть свет в конце тоннеля. Это книга для тех, кто готов посмотреть правде в глаза. Если вам нужны простые ответы на сложные вопросы и вы хотите учиться на чужих ошибках, тогда эта книга точно для вас.

---

– Ты чо, хочешь сниматься в этом хламье? – на повышенно-саркастических тонах зарядила сестра дробью в мой план.

– Ну не в костюме же мне тут вонять на все видео! – воскликнул уязвленный сомнением мозг, продумывавший декорации всей этой постановки на протяжении дня.

– Ладно, погнали, мне-то какое дело, хоспади, – отрезала мелочь, лопнув шарик надутой жвачки и ознаменовав такой «хлопушкой» старт съемок. – Ну, я снимаю, говори что-нибудь.

Я обескураженно стояла перед камерой айпада, не ожидая, что все начнется столь быстро.

– Ну, что молчишь? Запись идет, говори! – начала быковать сестра.

Рядом со мной висела боксерская груша, купленная мною в целях сбивания мышц в плотную бойцовскую консистенцию и сплавленная к отцу в гараж на пенсию по выслуге лет и полученных производственных травм. Недолго думая, я развернулась к ней лицом, быстро встала в стандартную боксерскую стойку для пробивания «двоечки». Начав истязание пожилой груши, наношу несколько ударов, не замечая, как из нее начинает сыпаться песок. Первая двойка, вторая, третья, вот уже войдя в раж и сбившись со счета, замечаю увещевания разума, что пора остановиться, но тело не слушается. Заряженные азартом кулаки продолжают показательное избиение на камеру, а дыхательная система, убитая «Кентом», постепенно сдает, и вот уже на весь гараж отзвуки тяжелых выдохов отлетают от накаленного за день металла и прилетают в осознание криком «Хватит!». Отщепляясь от затягивающего процесса, подобно атому водорода в процессе дегидратации, раскачиваю вдоль себя руки, как это делают профессиональные боксеры по инерции перед боем. Хлопаю в ладони, чтобы сбить запущенную реакцию жжения, набираю побольше воздуха в грудь и выдаю следующий текст:

– Всем привет, меня зовут Юлек, мне двадцать четыре года, и я хочу на ваш проект!

Стойка такая, что любой самый накачанный и дерзкий коллектор России позавидовал бы столь профессиональной широкой постановке ног, угрожающему маневрированию руками, замотанными в боксерские бинты, и, как пружина спускового крючка, подтянутому корпусу, готовому в нужный момент отпустить натяжение и выстрелить контрольный в упор. В общем, я бы с таким коллектором явно никаких дел не хотела иметь даже в теории.

Сказать, что сестра, мягко говоря, обалдела, – это ничего не сказать, поскольку у нее дергался глаз, левая щека, и на какое-то мгновение мне показалось, что вибрации вот-вот перейдут на всю левую часть тела, заставляя ее отбивать ногой ритм так, как это делают кролики.

– Юль, ты в своем уме? Это чо за видео? – оторопело тщедушное создание с выпрошенным у родителей айпадом в руках.

– Все нормально, все по плану, поехали дальше! – отрезала я, накрест похлопав плечи ладонями, чтобы сбить судороги не разогретых разминкой мышц.

Съемки продолжились, и вот я уже взяла 10-киллограммовую гантель, сплошь усеянную язвами ржавчины и оставляющую на месте соприкосновения с человеком коричневые следы металлической пыли. Только хомо сапиенса течение времени омывает сединой, а железо – рыжей перхотью сгоревшего Fe2.

Итак, 10-киллограммовая подруга бицепса не ожидала участия в съемках на старости лет, а я заряжаю культовое упражнение бодибилдинга «подъем гантели на бицепс» и параллельно декларирую:

– Качка бицепса – это мое самое любимое занятие. Я знаю приблизительно пятнадцать способов, как накачать бицепс. Сейчас мой бицепс составляет тридцать семь сантиметров, но я надеюсь, что где-то через полгода прирастет еще троечка, так что ВОТ, – эпично зафиналив, ухмыльнулась прямо в камеру я.

Стоит ли говорить о непроходящей истерике, которая буквально началась с моей сестрой после этой сцены? Она ржала и испытывала испанский стыд одновременно. Растирая под глазами капли потекшей туши, выдала, что «всегда считала, что ее подменили в роддоме». К внешнему виду отмечу, что собранные в пучок волосы в стиле «подбитый над Саратовом японский летчик», добавляли внешнему виду определенной специфики, ибо голова казалась практически лысой. Любой начавший смотреть видео наверняка мог подумать: «И что этот парень забыл на женском кастинге?» А уж приправленный 2-летним стажем курения баритон не оставлял никаких сомнений: пацан явно съехал с катушек и не понимает, куда лезет.

После успокоения трясущихся от смеха и жалости рук оператора продолжаю перформанс, судорожно отмечая, что осталось всего 2,5 часа до сдачи видео. Тут мой взгляд падает на топор, которым отец колет дрова для бани. Меня осеняет идея, как одновременно показать свою «безбашенность», о которой говорили в рекламе кастинга, и отчаянность намерений, метящих на 100-процентное одобрение моей кандидатуры для участия в проекте. Недолго думая беру топор и…

– Юль, спокойно, я же пошутила, мы же семья, СЕЙЧАС ОТЦУ ПОЗВОНЮ! – срывается на крик сестра и вжимается в свисающие со стоны березовые веники.

– Угомонись, дура, еще не твое время! Снимай давай, – ухмыляюсь я, отмечая про себя на будущее действенность запугивания топором.

Ставлю левую ступню на пень для разруба дров и, не прицеливаясь, со всего размаха правой руки вонзаю острие топора себе… слава богу в паре сантиметров от ноги! Сестра взвизгивает, но не роняет от шока айпад, чего я определенно от нее не ожидала, зная ее мягкотелость.

Раскачиваясь, подхожу поближе к камере айпада и выдаю:

– Ну, отличный повод продемонстрировать мою бицуху. – Напрягаю и крупно демонстрирую правый и левый поочередно. – Вот, собственно, это то, чем я горжусь, – на этих словах целую любимый правый бицепс и, самодовольно смотря в камеру, завершаю фразой «Пока все».

Сестра опускает руки вместе с айпадом и произносит: «Реально все?»

Остается два часа до сдачи, и я решаю идти ва-банк и снять вторую часть видео в «рабочей» форме работника офиса, костюме – спецовке труженика тыла ритуальных услуг.

– Нет, не все! Прыгай в машину и погнали в еще одно место! – быстро скидывая с себя тренировочный костюм и спесь самодовольства, восклицаю я.

Сказано – сделано, и мы с оператором уже мчимся по ночной дороге к той местной достопримечательности, которой мне захотелось заинтересовать «Пятницу», а именно – к канатной дороге, ежедневно транспортирующей меня на берег рутины офиса в объятья бумажной волокиты. Закуривая в салоне баритоноформирующий «Кент», врубаю в проигрывателе старой Сузуки 2003 года выпуска пиратский CD-RW с новым альбомом Oxxxymiron «Горгород» и под долбящее «Там, где нас нет» давлю на газ предвкушения новых событий в моей жизни.

Приехав на место, встаем прямо между опор под рельсами канатной дороги, чтобы в кадре отчетливо наблюдались кабинки. Единственное, чего я не учла, так это смердящую подлостью темноту наступившей ночи, что также отмечает сестра фразой: «Ничего не видно, как на приеме у проктолога». Благо, что русский народ на выдумку находчив, поэтому врубаю дальний свет фар Сузуки и становлюсь в поле их освещения, гармонично таким образом вписываясь в бандитский образ из 1990-х. Для пущего эффекта «была не была», закуриваю прямо в кадре и вещаю:

– Ну и напоследок, в таком виде я хожу на свою любимую работу каждый гребанный день пять через два. Вот сейчас меня снимают на фоне «канаточки». Мы с вами в Нижегородской области. Это самая длинная в Европе канатная дорога, – выдаю я зачем-то никому не нужные строительные факты. – Ну, чо, я очень хочу на ваш проект, – произношу я и, опустив глаза в освещенный дальним светом песок, делаю длинный глубокий затяг сигареты и выдаю – Возьмите меня, пожалуйста.

Внезапная, непредвиденная изначальным сценарием в моей голове просьба сопровождается басистым раскатом истерического смеха, после которого я обреченно машу рукой и командую сестре: «Все, вырубай».

Финал, занавес, а вместо аплодисментов – скрежет как раз проезжающей надо мной кабинки, ползущей по канату, подобно тяжелому беременному пауку, и стрекот сверчков, радующихся вступлению в долгожданный период бракосочетаний на лоне природы.

– Мдаа, Юль, я, конечно, всегда знала, что с тобой не все в порядке, но чтобы настолько, – выражением диагноза от психиатра с 20-летним стажем врачебной практики выдает мелкая, захлопывает чехол айпада и идет в машину.

Оставшись в минутной паузе задумчивости над тем, ответила ли я на те вопросы, о которых просила меня блонди, обреченно тушу сигарету об обочину и иду за руль. Времени на склейку кусков видео и отправку в Вайбер, который еще предстояло скачать, оставалось совсем немного, а ведь нужно еще было доехать до дома.

Благо Apple – предусмотрительная компания, сделавшая процесс создания видео максимально удобным, долго мучиться со склейками не приходится, тем более сестра в этом намного опытней. По продолжительности судьбоносный «шедевр» выходит в две минуты, и буквально за три минуты до полуночи я успеваю разобраться в устройстве неведомого мне мессенджера и отослать ролик. Затаив дыхание на прокрутке кружка загрузки, вижу две галочки и слово «доставлено», облегченно выпускаю пар, пот, напряжение мышц и мысленное желание: «Боже, ну пожалуйста».