Юлия Ковалева - неПАЦАНКА. Трансформация бой-бабы в леди

• Название: неПАЦАНКА. Трансформация бой-бабы в леди
• Автор: Юлия Ковалева
• Жанр: Биографии
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-17-117455-2

Мой отец-военный всегда хотел мальчика, но родилась Я. Все детство прошло в переездах и окружении мужчин и спортивных снарядов. Я была истинной пацанкой! 2 высших и 3 ножевых, бицепс 40 см и спецназ-подготовка – мои богатства к 24 годам жизни. Я была бодибилдером, чиновником, коллектором, таксистом и правой рукой директора по госзакупкам. Меня ранил медведь. В меня стреляли из автомата Калашникова, метали гранаты и литые ножи. Я пережила анорексию, булимию, две попытки суицида. Меня жестоко избили на глазах у беременной матери, а спустя 17 лет я достала сестру с того света собственными руками. «Ну, что еще?» – вопрошала я, глядя на небесный купол, и продолжала спасать всех вокруг, кроме себя. Пока однажды не увидела объявление о наборе в реалити-шоу… Это история моей жизни и пути к победе в первом сезоне телевизионного шоу «Пацанки», история взлетов и падений, кардинальной смены имиджа и образа жизни, преображения из «мужчины» в женщину, пути становления истинной леди. Это не сборник волшебных рецептов, заумных и трудноосуществимых методик, не универсальная инструкция по достижению успеха в жизни и карьере. Это история о том, как начать жить здесь и сейчас, научиться принимать жизнь и меняться к лучшему, сбросить оковы страха неудачи и смело идти к своей мечте. Это исповедь человека, сделавшего выводы из ошибок и жестоких уроков жизни. Это простые, но очень актуальные советы, которые способны поддержать читателя в самой трудной ситуации и помочь увидеть свет в конце тоннеля. Это книга для тех, кто готов посмотреть правде в глаза. Если вам нужны простые ответы на сложные вопросы и вы хотите учиться на чужих ошибках, тогда эта книга точно для вас.

---

Казалось, что рабочая рутина тянется по-особенному бесконечно, подгоняемая моим нетерпеливым взором на часы, к отметке 18:00. Мне не терпелось, чтобы офис выплюнул мое тело на улицу и оно, подгоняемое ультразвуковой фразой блонди «С нетерпением жду в Вайбер», бегом устремилось к дому с сестрой-оператором. Было решено попросить ее о помощи, поскольку купюра в 200 рублей всегда мотивировала ее действовать и не задавать лишних вопросов. Тем более она, в силу определенных задатков, отсутствовавших у меня, смогла выпросить у родителей айпад, а посему обладала всем необходимым для помощи мне: техника + свободное время + финансовая мотивация = нужный мне результат.

Не помню, как я добежала до канатной дороги и выключила ли компьютер на работе, но, когда дверь квартиры распахнулась перед моим носом с уходящей гулять сестрой на пороге, легкие, буквально в пепел сгоравшие от быстрого броска на марафонскую дистанцию, на последнем издыхании тлеющих углей выпалили: «Стоять, дело есть!»

– Чего надо? Я гулять иду! – как обычно дерзила коллега по чревопроисхождению с пробегом жизни на 10 лет меньше моих.

– Дело есть! Нужна твоя помощь. Видео нужно снять кое-какое. Плачу двести рублей! – едва произнесла я, стоя на полусогнутых, держась левой рукой за сердце, а правой – за ледяной металл входной двери. Вобрав кожей руки ее успокоительный хлад, прикладываю прохладный участок ко лбу и испытующе смотрю на сестру, явно прочухавшую, что дело пахнет хорошим для нее наваром.

– Четыреста. И половину прямо сейчас, меня так-то уже внизу ждут, – залихватски выкрутила она руки моему кошельку, прочувствовав мою крайнюю потребность в ее услугах.

– Договорились! – обреченно произношу я, выныривая из смирительной рубашки нужды в кишку коридора квартиры, чтобы выпить воды и собрать необходимые вещи для записи видео.

Из наличных был только билет Банка России с Архангельском, который сестра взяла с невозмутимым отсутствием зазрения совести, аргументировав невыдачу сдачи фразой «На чай». Как говорил кот Матроскин, «чтобы продать что-то ненужное, надо купить что-то ненужное» или «чтобы получить что-то, нужно вложить и, желательно, деньги» – «золотое правило биржевого инвестирования в неликвидные облигации» – выплыл из улья сценария предстоящего видео абзац учебника по макроэкономике (ВШЭ, самиздат). Я встряхнула голову так, как это делают бульдоги, издавая брылями щек хлопающий звук. Это позволило убрать с пути достижения срочногорящей цели вкрапления ненужной сейчас информации, разбавляющей концентрацию внимания бульонным кубиком с глутаматом знаний.

Закинув в спортивную сумку свой второй будничный костюм «для качалки», состоящий из футболки, шорт и других кед, хватаю со стола ключи от отцовского гаража и под недоумевающий взор котов несусь на улицу к ожидающей меня сестре.

– Айпад с тобой? – центростремительно спрашиваю я, невзирая на приветствие окружающих ее самцов.

– Да, а чо?

– Погнали! – прыгаю в отцовскую машину и, подгоняя сестру криком «Быстрее!», трогаю с места так, что сам великий Сами Насери из квадрологии «Такси» по-отечески похлопал бы меня по плечу.

Пронесшись на перекрестке к гаражу на красный цвет под возмущенные сигналы других водителей, кричу: «На *** (орган) себе надави», – и вдавливаю газ в пол, отмечая на часах 20:10. У меня остается 3 часа и 50 минут, чтобы успеть прислать сегодня видео, а ведь его еще нужно снять и как-то оправить по Вайберу, которого у меня отродясь не было. В глазах встал образ перевернутых песочных часов, где крупицы из слова «ШАНС» нещадно высыпались на дно, отсчитывая конец данного срока. Внутри все кипело, и пару словленных штрафов с последующими «письмами счастья» не имели никакого значения перед потерей возможности перерождения. Что бы вы выбрали: рискнуть и сорвать куш в лотерею с вероятностью выигрыша 50/50 или, как примерный персонаж в «Симс», сохранять мирное спокойствие граждан в монотонном автомобильном движении провинциального закутка России без возможности ввести «чит» на деньги «motherload»? Думаю, ответ очевиден.

На подъезде к гаражу смотрю на часы: остается 3,5 часа. Напрочь отбросив все условности парковки, катапультируюсь из-за руля и несусь к старой, проржавевшей двери незамысловатой металлической коробки – холостяцкой обители отца в параллельном мире «свободной жизни». Внутри все сделано «для себя», или, как принято говорить у застройщиков, ремонт «под ключ» – заезжай и живи: lounge-зона с диваном, ТВ и кондиционером; «Бар» с ходом в подполье с заготовками на зиму; даже сауна – собственноручно построенный отсек из дерева с печью, обустроенный как настоящая баня; и, конечно же, тренажерный отсек со ржавыми снарядами, служащими мне уже в третьем поколении, принятыми в обиход от деда. Все стены педантично заделаны березовой доской, а атрибуты мужской жизни в виде инструментов и прочих хозяйственных вещей систематизированы по значению. Под потолком – профессионально подготовленные березовые и дубовые веники, на стенах – иконы, только не те, которые все привыкли видеть дома и в церквях, а собственноручно выжженные отцом во время обучения в художественной школе в юности. Остается лишь в очередной раз сочувственно покивать головой вслед тем людям, которые положили свой талант на плаху моде и необходимости выживания, когда в 1990-е годы все были либо торговцами, либо силовиками, либо теми, кто против силовиков, но никак не творцами и художниками. И сколько семей лишило счастья гармонии и самореализации родителей пресловутое «надо было кормить семью», столкнув с несчастливой профессией и прозябанием не в своей тарелке. Хотя отец ничего не говорил об отношении к выбранному пути, об истинном положении дел яро кричали произведения искусства из ясеня, красного дерева и других древесных пород с изображением святых, наделенные душой воплотившего это все художника в умиротворенном мудром взгляде из-под крыши.

В течение рабочего дня на саммите лучших нейронов по вопросу разработки сценария для видео на «Пятницу» в результате кровопролитных дебатов главнокомандующим было принято решение снимать тренировку, усугубленную условиями стесненного пространства гаража и ржавого железа. «Истинный треш, воистину говорю вам!» – авторитетно стукнув кулаком по плащанице подсознания, решил мозг.

– Ну, и чо мы здесь можем снять? Как ты паришься? – отвесила сестра оплеуху моему приподнятому состоянию воодушевления, сосредоточенности и нервозной озадаченности ускользающим временем.

– Сейчас увидишь, просто заводи шарманку и не ори, если будет страшно, – вонзила я плуг дикой уверенности в почву крайне ненужных сейчас сомнений.

Брюки резко снимаются и превращаются в элегантные шорты, видевшие виды и затасканные промыслом моей спортивной жизни по всем качалкам небольшого города, далеким не только от лакшери, но и от понятия «раздельная раздевалка». Помню, я была первой особью женского пола, в возрасте 11 лет пришедшей в единственный на тот момент тренажерный зал при муниципальном Центре внешкольной работы «Алиса». Это был настоящий «День, когда Земля остановилась», только без Киану Ривза. Все самцы перестали заниматься, уставились на меня, и, кажется, даже «Рамштайн» в колонках поперхнулись из-за столь вероломного вторжения эстрогена на территорию «братства кольца» от штанги. Где-то в углу зала раздался придавленный жимом от груди шепот: «Это что, женщина?!» – и я поняла, что иду по пути, о котором еще и слышать не слышали среди 80 тысяч населения небольшого города. Конечно же, все потом привыкли, ибо, качаясь со мной, чувствовали особый прилив тестостерона в чреслах, а также конкуренцию формата «не уступить бабе», когда я начала показывать весьма неплохие результаты как по весам, так и по мышечной массе, превосходя новичков и некоторых любителей. Особо умиляло, как на ниве моего периода полового созревания ребята сразу же снимали с себя футболки, стоило мне зайти в зал, и, расправив «раму» (конституционная конструкция из широчайших мышц спины и плечевого пояса), даже те, у кого ее и в теории не было, подкатывали со словами: «Привет, Юлек, хочешь я тебя на жиме подстрахую?» Тоже мне – «застрахуй братуху, застрахуй». Разумеется, все эти подкаты были до той поры, пока показатели мои не увеличились в разы, а тело и внешность, избавившись от женского жирка и округлостей подростковых форм, не обтесалось в мужественный монумент, как в песне «Любэ» «Дуся агрегат». Отсутствие признаков груди, бицепс обхватом в 40 сантиметров, выпирающие на кистях и предплечьях вены не добавляли обольщения моему де-юро статусу женщины, де-факто – мужеподобному нечто. И в конечном счете все взаимодействие с ребятами из тренажерки свелось к общению, обсуждению женщин и совместному распитию алкоголя зачастую прямо после зала, поскольку кто-то из авторитетов бодибилдинга однажды пролоббировал интересы пивных компаний в лозунге «пенное – лучший изотоник после тренинга». И все это в одном помещении с условно обозначенным двумя стульчиками «женским» углом для переодевания. Таким образом, раздельные раздевалки в тренажерных залах нашего городка стали появляться только к моему 10-летнему стажу пребывания в них тогда, когда мне это было уже и не важно на фоне главного вопроса: что со мной не так?