Юлия Ковалева - неПАЦАНКА. Трансформация бой-бабы в леди

• Название: неПАЦАНКА. Трансформация бой-бабы в леди
• Автор: Юлия Ковалева
• Жанр: Биографии
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-17-117455-2

Мой отец-военный всегда хотел мальчика, но родилась Я. Все детство прошло в переездах и окружении мужчин и спортивных снарядов. Я была истинной пацанкой! 2 высших и 3 ножевых, бицепс 40 см и спецназ-подготовка – мои богатства к 24 годам жизни. Я была бодибилдером, чиновником, коллектором, таксистом и правой рукой директора по госзакупкам. Меня ранил медведь. В меня стреляли из автомата Калашникова, метали гранаты и литые ножи. Я пережила анорексию, булимию, две попытки суицида. Меня жестоко избили на глазах у беременной матери, а спустя 17 лет я достала сестру с того света собственными руками. «Ну, что еще?» – вопрошала я, глядя на небесный купол, и продолжала спасать всех вокруг, кроме себя. Пока однажды не увидела объявление о наборе в реалити-шоу… Это история моей жизни и пути к победе в первом сезоне телевизионного шоу «Пацанки», история взлетов и падений, кардинальной смены имиджа и образа жизни, преображения из «мужчины» в женщину, пути становления истинной леди. Это не сборник волшебных рецептов, заумных и трудноосуществимых методик, не универсальная инструкция по достижению успеха в жизни и карьере. Это история о том, как начать жить здесь и сейчас, научиться принимать жизнь и меняться к лучшему, сбросить оковы страха неудачи и смело идти к своей мечте. Это исповедь человека, сделавшего выводы из ошибок и жестоких уроков жизни. Это простые, но очень актуальные советы, которые способны поддержать читателя в самой трудной ситуации и помочь увидеть свет в конце тоннеля. Это книга для тех, кто готов посмотреть правде в глаза. Если вам нужны простые ответы на сложные вопросы и вы хотите учиться на чужих ошибках, тогда эта книга точно для вас.

---

Он продолжала хохотать так, будто я рассказала ему о размерах тестикул самого крупного качка в нашем зале. И я поддалась этому беззаботному и явно нашедшему выход выплеску его положительных эмоций, влившись в унисон единения двух баритонов.

– Странная ты баба, однако. Попросить, что ли, не могла? Нет, я, конечно, дико поржал бы после того, как ты рассказала бы мне о своей увлекательной поездке с нашими соседями из эсэнгэ. Но все-таки не чужие люди, со школы вместе и «за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе», – процитировал он лозунг нашего городка, великую цитату из золотого фонда высказываний сериала «Бригада». – Короче, так и быть! Я «проспонсорю» твою поездку на поезде и сам тоже скатаюсь, посмотрю хоть на старости лет, что это за клоунада такая, – как сливочное масло размазал Ник облегчение по сухарю моей паники.

Конечно, странно было слышать от 24-летнего парня о «старости лет», но сам факт того, что лучший друг впрягается за тебя в момент отчаяния – бесценен, а для всего остального есть Мастеркард.

– Спасибо, мужик, с меня пиво и ларек с шавухой! Тогда покупай, и встретимся около моего дома, мне еще в суд и успеть заскочить надеть носки новые для такого серьезного дела! – отчеканила я не абсурд, но правду, тем более что нашелся весомый повод поменять гардероб носков.

– Э, мать, какой суд опять? Смотри не нахимичь там, черный риелтор, а то где твой директор найдет такого многофункционального секьюрити в костюме гробовщика? – рассмеялся Ник и ушел в оффлайн, положив трубку первым, как это делают настоящие мужики.

Окрыленная постигшим меня спасательным кругом из легкого, как я его называла, «детского жирка» моего друга, я схватила со стола папки для суда и маякнула о своем отбытии ненадолго заместителю Альфы. Он было поднял застланный компьютерным излучением взор и только начал произносить исконно-рабочую для меня фразу «Что с тендером?», однако моих черных кед уже след простыл.

По пути обратно на работу я заскочила в местный «Донер-кебаб» с их фирменной макси-порцией и, как в передаче «Угадай мелодию», где «Я угадаю эту фразу с трех нот», с трех укусов расправилась с салатно-мясной вакханалией под майонезом в лаваше. В перспективе предстоящей поездки это должно было сослужить отличную службу заправки организма топливом.

Итак, с Ником мы встретились за час до отправления поезда около моего подъезда – традиция, по которой он, как настоящий представитель сильной половины человечества ждал «принцессу» у логова дракона, но не спешил ломиться внутрь – вдруг они в сговоре? Я вынырнула в летнюю прохладу вечера пятницы в традиционном total black под начинающий набирать обороты гул временно освободившихся от оков офиса соседей.

– Вы готовы, Йети? – ознаменовал свой боевой настрой Ник.

– Ой, все, капитан, – выдала я традиционно женскую фразу, и мы оба рассмеялись, потому что и ответ, и вопрос выглядели крайне нелепо перед тем серьезным делом и новым приключением, что нам предстояло пережить.

Доехав до вокзала налегке – ни он, ни я не взяли ничего тяжелее рюкзака с кошельком, водой и сменной парой носков, захватили в дорогу пару бутылок пенного, чтобы «устаканить» дрова нервишек, потрескивающие в костре предвкушения неизведанного события и уникального опыта. Ник спросил меня, какую полку я хочу занять: верхнюю или нижнюю – и я подумала, что будь я нормальной самкой, то предложила бы ему взять меня в жены. Но, быстро отогнав от себя этого зудящего комара вопроса своей половой принадлежности, бросила рюкзак на верхнюю боковушку, тем самым пометив территорию. Иначе это было бы весьма нагло: ущемить спонсора моей поездки в правах на комфортный низ.

– Считай это моей финансовой инвестицией в твой человеческий капитал, – соблаговолил произнести Ник перед сном и, смачно зевнув душком хмеля, отвернулся и захрапел.

Я же не могла сомкнуть глаз, наверное, на протяжении всей ночи, анализируя и продумывая, что будет, как отвечать, как себя вести, что говорить, как выделиться и так далее. Стоило только отпустить наконец-то внутренний монолог под мерный стук колес поезда и закрыть глаза, как в следующее мгновение мне прилетел хук справа в плечо от Ника со словами: «Просыпайся, мать, в школу пора! Приехали!» Знал бы он, насколько пророческими будут эти слова.

Кастинг

Но, вот те слово мэра! Второго шанса нет!
Короче, берегись!

Oxxxymiron

Приехав на Ярославский вокзал в 6:30 am, мы первым же делом отправились на охоту за московскими курами в панировке – изобретением полковника, поскольку «завтрак съешь сам, обед раздели с другом…» Нами же двигал набиравший обороты неврастенический синдром туриста плюс одичавшее от количества оставшегося времени волнение.

Поедая крылья и стрипсы в панировке и запивая данное куриное безумие колой, Ник вдруг перестал жевать и спросил: «Мать, а ты не боишься?»

Жернова моей пищевой молотильни также остановились, и, оставшись с по-хомячьи набитыми щеками, я спросила: «Шево это я дофжна бояфца?!»

– Ну, не знаю. Придешь, а тебя возьмут и от**здят (отметелят). Или ты думаешь, что одна такая шикарная приехала? – без тени улыбки спросил он, и у меня, как бы это смешно ни звучало, засосало под ложечкой.

– Я думаю, что тебе надо поскорее дожевать свои крылья, а то тебе всякая ересь в голову лезет. Ну, ты посмотри на меня! Кто мне что сделает?! – напалмом обрушила я скепсис на его начавшую седеть голову.

– Да ладно тебе, я просто спросил, мало ли. В любом случае, я буду рядом и в случае чего поддам в бочину агрессору, – захохотал он так, что хлопья панировки разлетелись изо рта на милю вперед, прочно приземлившись на плацдарм моего пиджака.

Мы поели и выдвинулись к Останкинской телебашне, план проезда к которой мне предварительно скинула в Вайбер блонди, завершив сообщение эмодзи с поцелуйчиком. Ох уж эти женщины. Сообщение без скобки или эмодзи для них – грех и признак безразличного неуважения к глубокому внутреннему миру.

– Так, нам надо доехать до метро ВДНХ, а там на каком-то монорельсе до «Останкинской телебашни». Ты знаешь, чо такое «монорельс»? – недоуменно спросила я, не обнаружив данного подвоха при первичном ознакомлении с маршрутом.

– Я – нет, а вот Гугл Всемогущий – да. Сейчас чекнем, – вновь порадовало меня наличие в стане своих друзей айтишника, поскольку мой телефон даже при лучшем раскладе не мог родить ничего существеннее, чем 502 Bad Getaway.

– В любом случае, язык до Киева доведет, погнали, а там разберемся по ходу, – махнула я рукой и окунулась в обратный отсчет до наступления времени кастинга.

На личном примере я знала, что такое передвигаться по навигатору запросов у прохожих людей. Участь опробовать данный метод настигла меня в 2009 году в Ростове-на-Дону в ноябре. Я отчетливо помню данный период, поскольку тогда мне пришлось три дня прожить на вокзале без средств на еду и обратный билет, поскольку планируемая мной выгодная сделка не только сорвалась, но и чуть не обернулась выражением «кануть в Лету», нравившимся мне еще со времен начальных классов при прочтении «Легенд и мифов Древней Греции». Обратиться за помощью было не к кому, поскольку никто из родственников и друзей не знал, куда я еду. Посвящать их в это знание было опасно для них же самих, и я просто уехала, запустив через одногруппников слух об отъезде в соседний город по работе. Работа состояла в том, чтобы по просьбе тогда любимого мною человека встретиться с одной малоуважаемой персоной на предмет взыскания денежного долга. Кто-то называет это коллекторством, я же была одержима чувствами и уровнем тестостерона, зашкаливающим на фоне приема практически всего ассортимента магазина спортивного питания.

– Юлек, нам направо, на рыжую! Не убей людей, они же не виноваты, что ты такой шкаф! – обозначил мои границы социальной ответственности друг с явно цыганскими корнями.

– Да вижу я, они сами берегов не видят, иду, – отвлек меня от океана воспоминаний всплывший буек реальности в виде предупреждения Ника. И тут же удар в плечо одного человеческого элемента из бесноватого трафика людей в метро будто вколол мне адреналин так, как это делают в кино, – огромной иглой пробивая грудину, доставляя острие напрямую в сердечную мышцу. К этому эффекту добавился нараставший от воспоминаний о ростовском выживании тайфун, и вот уже многократно лопнувшие в глазных яблоках капилляры сигнализировали о крайней опасности, в которую попали окружающие. Шутка ли, тогда я действительно не знала, чем закончится история, собирая у прохожих мелочь на еду и дорогу домой. После реалий столкновений с должником, когда за ним оказалась сила, превосходящая меня по размеру и статусу в виде местного урки, в связи с нерешением вопроса, любовь закончилась, а я осталась на попечении у самой себя. В необходимости просто уносить ноги, добывать финансы для отъезда, не прибегая к помощи друзей и родных. Зашкаливающий уровень тревоги, голод и постоянное заглядывание за плечо вымотали меня, но по прошествии трех дней я смогла вернуться в Нижний Новгород, похудев и осунувшись так, словно не качалась полгода. В этом проблема бодибилдинга: ты либо втягиваешься в эту историю на всю жизнь, постоянно ешь мясо, спортивное питание и ходишь в тренажерку не менее четырех раз в неделю, либо… Либо находишься в постоянной депрессии оттого, что заболел и на фоне рек выделений из носа и температуры теряешь аппетит – теряешь мышцы, ибо эти привередливые ребята всегда хотят есть. Особенно сложно в данном спорте женской половине. Мужскую еще более-менее поддерживает на прежнем уровне и дает возможность отлежаться главный прораб процесса телостроительства (bodybuilding – от английского body – «тело» и building – «строить») – тестостерон. Все это набирало внутри рефрижератора между моих ребер масштабы цунами, и я на вбросе адреналина от спешившего в метро москвича готова была разорвать шаблон о «понаехавших» и приемом силового воздействия показать, что следовало хотя бы извиниться. Глубоко вобрав в грудь побольше О2, я молниеносно развернулась в сторону обидчика и успела выпалить: «Эй, ты!» – как вдруг.