Луис Реннисон - Выйти замуж за викинга, или под венец в меховых шортах (ЛП)

• Название: Выйти замуж за викинга, или под венец в меховых шортах (ЛП)
• Автор: Луис Реннисон
• Жанр: Современные любовные романы

И снова о любви. Любовь – это как духовка, в которой, словно пирожки, поджариваются наши души. Некоторые покрываются румяной корочкой, а иные сгорают до угольков. И это судьба. Молчи, мозг, молчи. Джорджия находится в щекотливой ситуации. Дэйв, рассказывая очередной анекдот, намекая о любви к ней (или она решила так думать) запутав её окончательно. Тогда она решается после долгих раздумий поставить Масимо ультиматум, чтобы стать только её парнем – ему же нужно время для раздумий. Дабы излечиться от романтической лихорадки, Джорджия бесконечно прокручивает спектакль «Выйти замуж за викинга», стараясь обойти мальчишечьи уловки, американо-итальянских мачо, не списывая со счетов гитариста Бога Секса.

---

— Ты по своей воле, Моника? Линдси получила бубонную чуму, я надеюсь?

НТМ сказала:

— Не то, чтобы это твое дело, но Линдси была сегодня на конференции, поэтому я беру на себя её обязанности. С тобой всё хорошо?

— Просто замечательно, Моника. Я уверена, что ты будешь пихать перваклашек*, как последующая.

*Джорджиальные словечки

Дома

Я говорила это раньше, и скажу это снова: битьё вещей действительно успокаивают ваши нервы. Поздняя английская лапта подбодрила меня ударить мяч и запечатлеть после этого беготню всех полевых игроков наподобие бешеных кроликов в трусиках. Тошнотворная П. Грин снова побила рекорды комедиалогии. У неё, безусловно, что ни день, то новые смехотворные проблемы. Я могу присудить ей награду. Когда настала её очередь отбивать мяч, она ударила по нему с энтузиазмом, пропустила его, потеряла равновесие, и упала навзничь, опрокинув Кэти Стедман, блокировщицу, которая затем упала на мисс Стэмп. Мы будто смотрели слоновий боулинг (со слоном в качестве шара).

18.30

Деревенщина с полным набором случаев непредвиденных обстоятельств на этот раз.

Папа сказал:

— Это тебя взбодрит, Джорджия.

Я посмотрел на маму, мама посмотрела на него и приняла устрашающий вид, и он сказал:

— Не...что у вас ничего не...э-э...ободряющий вид. Но...хорошая новость! Мэйзи снова вяжет! Я думаю, ты найдешь что-нибудь очаровательное и заботливое в своей комнате. — Для себя, я не знаю, как я бы жила без этого.

И он поднял свои ноги в воздухе. По крайней мере, они должны были быть ногами, но они были типа одного большого носка с обеими ногами в нём. Огромный вязаный носок с утончёнными оттенками пурпурного и жёлтого цветов.

А мама отделалась лёгким испугом с компактным вязаным мешочком для пудреницы, или я так думала, пока она не показала мне свой вязаный жилет. Она сказала:

— Я думаю, что это эээ... Довольно... Ну, я, может, надену это позже.

Я говорю:

— Пожалуйста, не стоит.

Она ушла со смехом в кухню. Почему все такие веселые? Они вероятно выпили. Или это раннее слабоумие. Чудесно. Я буду просто слишком стара, чтобы пойти и жить в моём крутом коврике в Нотинг-Хил Гейт и Мутти с Вати начнут добираться домой с помощью полиции, потому, что у них был пикник на островке безопасности*. Они бы хотели, чтобы их вся еда превратилась в пюре. Неееееет. Молчи, мозг.

*Островок безопасности – небольшая выделенная область в середине дороги, которая обеспечивает безопасное место для пешеходов. Разделён между двумя противоположными друг другу потоками машин.

В любом случае, я не буду волноваться о них, когда я уже старше, потому что я буду подчиняться Господу, и буду возиться в лесбийском монастыре со своими бородами... Эээ... Я имела в виду чётками*.

*Beards – бороды, созвучно со словом beads – четки

Десять минут спустя

В моей комнате

О прекрасном. Это то, что я всегда хотела, и поэтому подходит для длительного жаркого лета. Подруга дедушки связала мне балакву*, размером с мою голову.

*Джорджиальные словечки

Через пять минут

Но это не ответ.

Кроме того, не балаквы, обычно имеют отверстие в передней части, где ваше лицо? В противном случае, будем откровенны, что она связала не балакву, а носок для головы. Всё-таки, пусть никто не говорит мне, что я не умею наслаждаться жизнью.

Через минуту

Я спустилась вниз по лестнице с моим носком для головы, чтобы показать родителям мой прекрасный подарок.

Мама сказала:

— Важно внимание, а не подарок.

— Я знаю, поэтому звоню властям прямо сейчас. И вообще, кто думает, что она должна быть заперта на замок из-за несения вреда обществу?

Когда я сняла с себя камеди-балакву, увидела маму, одетую в свой вязаный топ. С её бюстгальтером под ним. Вязаное отверстие было таким большим, что одна из Мутиных нунги-нунгах высовывалась из-под него. Вот таким вот большим был воротник.

Папа сказал:

— Дорог… Конни, ты прямо бабенка.

А потом пошатнулся на своей «ноге» и попрыгал, как дурак, к маме, прежде чем врезаться на неё сверху. Как противно. Я вышла в холл, чтобы найти Либби в её новых вязаных грелках для ушей. Они были у неё на глазах, и Либби говорила:

— Мииило и тепло.

Звонок в дверь.

Мама сказала:

— Джи, откроешь дверь. Твой папа думает, что его спина снова исчезла.

Как обычно.

Я подошла к двери.

Это был дядя Эдди.

Ох и весёлые времена пошли. Его голова блестела в лунном свете, и он был одет с головы до ног в искусственную кожу, прекрасный вид, словно, варёное яйцо. Он потрепал мои волосы и сказал.

— Никогда не ешь ничего больше, чем голова.

И поплелся в гостиную, чтобы присоединиться к другой деревенщине.

На кухне

Мути достала красное вино для старых деревенщин. Она всё ещё одета в свой вязаный топ. Я выразила неодобрение, и она поцеловала меня в щёчку.

Да-с.

Через минуту

Чудо из чудес, здесь есть что поесть! Макароны с сыром. Ням-ням. Безумство придаёт мне аппетиту. Я начала уплетать еду, когда услышала «музыка» начинается.

Они все начали смеяться и гоготать впереди комнаты. Я знаю такое настроение, следующей будет... Да, я была права, Абба «Танцующая Королева».

Почему они все такие веселые? Дайте им яркий разноцветный полиэтиленовый пакет, они будут вне себя от счастья. Интересно, может, меня удочерили. Я так отличаюсь от них.

Папа закричал:

— Джорджия, закуски!

Конечно, меня не удочерили. Вати слишком ленив, чтобы возиться с документами.

Я как раз собиралась подняться в свою комнату, когда папа сказал:

— Ну, если ты принесёшь закуски, я подумаю отдать тебе пару кальмаров.

Через три минуты

Когда я вернулась в гостиную с чипсами, я даже не удивилась тому, чему стала невольным свидетелем, просто ужасающее зрелище, мама сидит у папы на коленях. Поведение настоящей проститутки перед дядей Эдди. Дядя Эдди опустил бокал на живот и сказал:

— Я был в магазине карри и официантка подошла, чтобы спросить меня, как бирьяни*. Я ел свой ужин, а её буфера практически отдыхали на моём плече.

*бирьяни – блюдо из риса и овощей

Я говорю:

— Господи, ты сказал «буфера», это тааак противно.

Дядя Эдди сказал:

— Я только сказал «буфера» из уважения к твоей матери, обычно я говорю сиськи.

Я поднялась в свою комнату. Я чувствую себя физически больной.

20.30

Какие люди проводят в середине недели вечеринки с викарием и шлюшками? Чтобы отпраздновать тот факт, что отец с приятелями, которые играют в футбол, проиграли всего десять мячей в последнем матче.

Мои родители, вот кто.

Вати ворвался в мою комнату как краснорожий псих в ошейнике и чёрных колготках. К сожалению, он действительно выглядит довольным, как Зови-Меня-Арнольд. Затем пришёл дядя Эдди в чёрном трико и футболке. Он нарисовал чёлку карандашом для глаз вокруг своей лысой головы, как сумасшедший монах. Хорошая печаль.

Дядя Эдди сказал:

— Слушай анекдот для поднятия настроения, Джо.

Я говорю:

— Отец, дядя Эдди, если вы могли бы просто уйти навсегда и злиться где-нибудь ещё, это было бы чудесно. Спасибо.

Но безумие продолжилось.

— В любом случае, этот парень идет в этот дом и тащит коробку позади. И он говорит...и говорит он...

А затем он начал смеяться и задыхался так сильно, что я подумала, что я мог бы сделать приём Хаймлиха*, чтобы было как раз моему настроению. Схватив и встряхнув кого-то сзади, поможет избавить от большого нервного приступа. К сожалению, он оправился и продолжил,

— Во всяком случае, он говорит с женщиной, которая открыла дверь: «Вы, миссис Джонс, вдова?».

И она говорит:

— «Ну, я миссис Джонс, но я не вдова»,

Тогда он отвечает: «Ну, вы не видели, что у меня в коробке».

*Прием Хаймлиха – это эффективный приём оказания экстренной медицинской помощи, который используется для освобождения дыхательных путей человека от застрявшей в них пищи или другого инородного предмета, вызывающего удушье. Делая прием Хаймлиха, вы увеличиваете давление в брюшной полости и в диафрагме, тем самым выталкивая воздухом застрявший предмет наружу.

И потом ему пришлось сесть в его чрезвычайно плотном трико, он так много смеялся. Он никогда не встанет снова. Это факт.

22.30

Шлюха и викарии в саду. Они поставили колонки снаружи, и теперь весь мир может насладиться радостью Status Quo «Down Down Viva I'm Down»*