Коллектив авторов - Под маской альтер-эго (сборник)

• Название: Под маской альтер-эго (сборник)
• Автор: Коллектив авторов
• Жанр: Короткие истории
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-00071-501-7

Далеко-далеко в электромагнитном космосе по прихоти случая (а может быть и нет), давным-давно, во всяком случае, раньше, чем вы подумали, образовался некий литературный форум. Поскольку место было выбрано удачно или по какой другой причине, но прошли годы, а форум никуда не прошёл и до сих пор ещё на старом месте, если можно так выразиться о сетевом ресурсе. Его обитатели – люди очень разные, хотя, возможно, слово “люди” несколько уводит в сторону от понимания сути литературного творчества, тем более, что физиологических признаков рода homo у форумчан, как правило, не было. Например, начисто отсутствовали фамилии и имена-отчества. Однако все эти мелкие неудобства ничуть не мешали главному, а именно нелёгкому по нынешним временам труду созидания фантастических, околофантастических и даже совсем нефантастических сочинений того самого жанра, что чаще именуется просто рассказом.

Полное отсутствие таких пережитков разума, как фамилии, привело, наконец, к закономерному положительному результату – изданию сборника трудов вышеобозначенных эфемерных личностей, о которых буквально нечего и некому ничего сказать ни плохого, ни хорошего, а единственное, что можно сделать – прочитать всё, ну или почти всё, что здесь написано. Быть может, вам покажется, что вы уже кого-то из авторов где-то видели – ну и что? Бывает. Лишь бы рассказ понравился, а рассказы – они здесь очень разные. Хоть один, да непременно понравится, а лучше два или десять. Атрибуты разума вроде имён да отчеств, по правде говоря, дело десятое.

---

Городской инквизитор, случайно заглянувший к нам несколько лет назад, поначалу пришёл в ужас и потребовал арестовать всех ворожей, колдунов и прочих чудодеев, но ему очень доходчиво объяснили, что в таком случае пришлось бы арестовать половину деревни. А учитывая, что другая половина, включая сельского старосту, – постоянные клиенты первой, выполнять приказ просто некому. Нет, поначалу инквизитор ещё грозил, выступал на площади – жители даже честно пытались его слушать (не каждый же день живого инквизитора увидишь!), но потом оказалось, что говорит он по бумажке, картавит безбожно, на критику обижается, чувства юмора лишён – в общем, жутко нудный тип! Ну и разошлись. Он уж кричал, стращал, уговаривал, потом даже деньги предлагал, чтоб не расходились, – да куда там! – у людей своих дел по горло. Вон, Марта для всей деревни коров доит: полотенчиком топор перевяжет, так молоко с рукоятки аж ручьём бежит! Потом хозяева с общей бочки разбирают, кому сколько. А старик Гидеон – тот лучше всех погоду делает, ему пустые байки слушать недосуг! Кому дождик над полем обеспечить, кому солнышко – это только сдаётся, что всё само собой происходит.

Так вот, погрустил инквизитор, да и в город убрался. Потом, правда, прислали к нам отряд монахов, рыцарей каких-то с ними. Арестовывать, значится. То-то девки наши радовались! Неделю монахов не отпускали. А когда натешились, те уж и сами возвращаться не захотели. Ну какие они монахи после наших-то девок? Вся братия засмеёт! Так и остались у нас, в Саммервилле. Профессии нормальные освоили, семьи завели. А мы чего? Мы добрым людям завсегда рады.

В общем, оставили нас власти в покое. Даже из города приезжать стали: кто по делу, а кто просто так, туристами. Опять же заработок нашим: сувенирчики, амулеты-обереги, зелья любовные; и всех приезжих кормить-поить надо, комнаты сдавать, за лошадьми ухаживать. Ну а когда прибыток есть, то и душе праздника хочется! Вот старейшины и надумали Шабаш устроить. Время выбрали – аккурат на летнее солнцестояние. Вся деревня готовится: портнихи платья шьют, колдуны заклинания оттачивают, трактирщик лучшего пива наварил, как же – туристов ждём! В общем, все при деле, даже закон подлости.

Алказар Кокроуч появился на нашей улице так же внезапно, как и его тёзки появляются где-нибудь под вашим умывальником****. Был он худой, высокий, франтоватый; тёмно-зелёный камзол, шёлковые чулки, серебряные пряжки на ботинках; чёрные волосы собраны в хвост и живописно выбиваются из-под шляпы. В общем, всё – от ботинок до кончика роскошного греческого носа – выдавало в нём столичную птицу. Его лицо было бы довольно приятным, если бы не длинные тонкие усы, торчащие в разные стороны, а усатых я с детства не люблю. Короче говоря, он мне сразу не понравился.

А когда я узнала, что он купил дом по соседству – не понравился ещё больше. Зато все остальные жители Саммервилля были от него в восторге: как же, столичный маг, с дипломом, из дворца! На такое чудо народ слетался, как мухи на… варенье. Простые жители шли к нему за амулетами и охранными чарами, волшебники расспрашивали о секретах мастерства, а девицы всех возрастов кокетливо кривлялись и размахивали юбками. И все эти люди с утра до ночи толпились на нашей улице, отпугивая моих потенциальных клиентов. А нет клиентов – нет денег. И на какие средства тогда жить честной ведьме?

Поначалу я старалась держать себя в руках. Надеялась, что пройдёт ажиотаж, колдунишка натешится ролью деревенской знаменитости, вернётся в город, где ему и место, и мы все заживём, как раньше. Но выяснилось, что возвращаться ему просто некуда. Столичный волшебник отказал королевской фаворитке, поругался с архиепископом и вынужден был переехать в Саммервилль. Более того, ему у нас понравилось, так что в обозримом будущем никуда он уезжать не собирается.

Я не вредила ему, не насылала порчу на его многочисленных гостей и вообще, как для ведьмы, была паинькой. Я даже пыталась уговорить соседа переехать – ну хотя бы на другую улицу! Но все переговоры зашли в тупик. А когда заезжая туристка постучалась ко мне и спросила, не подскажу ли я ей, где живёт «господин настоящий волшебник», я поняла – это война.

Ну а после того, как я запихнула ему в печную трубу дохлую ворону, он тоже это понял. Весь день потом надутый ходил, со мной не здоровался даже! А на следующий день у меня кот пропал. Васька мой, чёрненький. Я уж обыскалась его, а он как ни в чём не бывало на рыбалку собирается. Почему кот? Сосед мой злокозненный! Как это кот на рыбалку пойдёт? Я ему со двора кричу: «Отдай кота, негодяй!», а он знай себе облизывается. Почему съел? Да нет же, не сосед – кот облизывается! Оказывается, он к соседу в сарай наведался и сметану отыскал. А Васька мой – существо настойчивое, если уж взялся за дело, до конца доведёт! Вот и доводил всю неделю, пока полную кринку не вылакал. А колдун-то заладил:

– Ваш кот мою сметану сожрал! Держите его на привязи, иначе я меры приму!

Ага, примет он! У моего Васеньки от его сметаны животик болел. Да я за своего кота! В общем, на следующее утро проснулся Кокроуч с усами цвета ультрамарин. Только во двор сунулся – а за окном фанаты песенку про голубую луну распевают. Почему именно эту? Так я им сказала, что это его любимая. Что, не любимая? Эх, ну, значит, не угадала…

Он, конечно, бросился вертать красу обратно, да спросонья не рассчитал силу заклинания. В общем, усы исчезли совсем, а вскоре жители деревни все щеголяли синими волосами. Дети, конечно, повеселились на славу, но остальным было не до смеха. А нам с этим колдуном залётным до самого вечера пришлось исправлять результаты его колдовства. Я понимаю, почему этим занимался Кокроуч. Но вот при чём здесь я?

Следующая неделя прошла с переменным успехом: натравленный соседом скелет попытался укусить меня за локоть, но после меткого удара сковородкой потерял обе челюсти и пристыженно убрался восвояси. В свою очередь, я вырастила в соседском дворе такую прорву сорняков, что столичному волшебнику, для того чтобы выйти из дома, пришлось их сжечь (вместе с частью забора и резной беседкой).

Чуть позже я навела на соседа Плутоблуд, и целых три часа он кружил вокруг собственного дома в поисках двери. Только направится к двери, а дорога-то в другую сторону ведёт! Что? Почему сам не снял заклятие? А как он снимет, если сосредоточиться не может? Едва только начнёт – мысли в другую сторону уходят. И по кругу, по кругу… Как по мне, пусть бы и дальше круги нарезал – говорят, это очень полезно для здоровья, но колдун оказался таким темпераментным! От его криков заткнулись даже вороны и, сгорая от стыда, улетели в края, где живут более приличные люди. Некоторые особо изящные выражения я записала, чтобы не забыть, но тут вмешались туристы, мол, спать хотим, тишины хотим, и вообще у нас вечерняя медитация. Пришлось отпустить…

В отместку он заколдовал мою метлу, и вместо приятного полёта над лесом я вынуждена была спасаться от неё позорным бегством. А вы бы не стали убегать, если бы ваша верная метла вдруг начала лупить вас пониже спины? Такой синяк поставила! Полдня я отсиживалась в погребе, подбирая заклинания и пытаясь утихомирить разбушевавшуюся метлу, но ей же всё нипочём! Еле-еле смогла поджечь. Жалко, хорошая метла была. А самое обидное, что она разбила мою любимую вазу и полностью уничтожила заготовки для зелий. Что там намешалось – даже я не знаю! Очевидцы рассказывали, что над всей нашей улицей потом клубился очаровательный розовый туман, под действием которого у трёх жителей деревни выросли хвосты. Ещё пятеро – без памяти влюбились в одну и ту же даму и немедленно передрались между собой (к огромному сожалению старой Хильды, оказавшейся предметом их вожделения), а у туристки из Ливерпуля на два размера увеличилась грудь и полностью исчезли прыщи.

В целях безопасности нашу улицу оцепили красными флажками и поставили знак магической угрозы. Предприимчивые соседи тут же развернули торговлю защитными артефактами, кое-кто начал продавать билеты на колдовскую дуэль – ну, чтоб смотреть с безопасного расстояния, а нам с Алказаром опять пришлось до самого утра уничтожать последствия наших боевых действий. Вяло переругиваясь и лелея планы страшной мести, мы совершенно бесплатно восстанавливали ущерб. Не успели помочь только туристке из Ливерпуля, которая так обрадовалась, что срочно уехала из деревни.

Деревенские букмекеры быстро смекнули, что на этом деле можно неплохо заработать, и начали принимать ставки. Кому как, а лично мне было обидно, что на него ставят пять к одному!

И вот пока я обдумывала свою дальнейшую стратегию (красивое слово, да?), коварный сосед ударил первым. Нет, он не стал превращать меня в жабу, как обещал, и не выкрал мою книгу с рецептами, как советовали друзья. Он оказался ещё подлее и решил попрактиковаться в чарах невидимости.

Вообще-то, это очень сложная магия, и не будь объектом его усердия моё любимое платье – я с удовольствием поучилась бы ей. Но когда вы идёте на рынок, а ваше платье вдруг становится невидимым – тут уж не до научных изысканий! И вот иду я воскресным утром по Базарной площади, с чего это, думаю, мужики улыбаются? Может, поставили деньги на мою победу? И только хотела улыбнуться и ручкой помахать, гляжу – а я в одной рубашке! И Алказар тут как тут! Стоит ухмыляется…