Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

- Я позвонила заведующему по физической культуре в школе, чего матери обычно не делают,- рассказывает она. - Конечно, это не так-то просто. В течение года после этого случая, я встречала родителей, которые говорили, как смело и как рискованно я себя вела.

- Это, действительно, смело,- согласился я.

- Итак,- продолжила Дебора,- заведующие физической культурой и тренеры терпеть не могут, когда матери вмешиваются в их дела. С матерями они ведут себя высокомерно и покровительственно. и я думаю, родители боятся, что это может отразиться на их сыновьях. Но мой итог был благоприятным. Тренер раскаялся, что так поступил с Чадом, а заведующий начал работать над методиками преподавания. Им еще многое предстоит сделать, но я рада, что поддержала своего мальчика.

Деборе, кроме того, удалось справиться со склонностью Чада брать на себя ответственность быть главой семьи.

- Иногда Чад пытался давать мне советы, как обращаться с семейными деньгами или говорил мне, как следует вести бизнес. Я думаю, что он где-то подхватил мысль, что в доме мужчина должен быть главным. Я решила потерпеть, и он сам довольно быстро это перерос. Он понял, что я справляюсь.

Очевидно, что эти мамы справились, и справились хорошо. Вызов компетентности одиноких мам бросают учителя, другие родители и особенно сами сыновья. Отвечая на эти вызовы и ломая тендерные стереотипы, утверждающие, будто женщины не могут растить сыновей, одинокие мамы открывают перед нами двери.

Конечно, любой родитель знает, что вторая пара рук, второй взрослый рядом очень помогает выживать и благоденствовать, а еще лучше, если эти двое взрослых дополняют друг друга и могут разделить работу и подать детям пример разных вариантов поведения. Но во многих отношениях пол этих двоих взрослых менее важен, чем мы себе представляем.

Настоящая проблема доя сына одинокой матери - да и для сына любой матери, в каком-то смысле - это не наличие или отсутствие мужчины в доме, а отношение матери к мужчинам в целом. Женщина, которая источает враждебность к мужчинам, может подорвать у сына его формирующееся чувство своего пола. Сына также может сбить с толку ситуация, когда мать пассивно зависит от мужчин и вступает в отношения с деспотичными и агрессивными мужчинами. (И таким же образом аналогичный вред наносят развитию сына отцы, которые демонстрируют нездоровые аспекты маскулинности, такие как агрессия, установление контроля над женой). Коротко говоря, одинокая мама с адекватной самооценкой и здоровым отношением к мужчинам может быть прекрасным родителем для мальчика.

У нас перед глазами есть примеры замечательно организованных семей, возглавляемых женщинами во время Второй Мировой войны, когда отцы мальчиков отсутствовали годами. Мальчики не растеряли мужественность и не стали женоподобными в том преимущественно женском мире, в котором они жили, а наоборот оказались способны сформировать здоровое представление о своей мужественности. Я могу предположить, что им помогало исключительно позитивное отношение матерей к их солдатам-отцам. Вся страна, и матери в том числе, гордилась своими мужчинами, пребывала в уверенности, что их могучая мужественность даст им силы успешно сражаться за правое дело.

Матери с позитивным отношением к мужчинам естественным образом введут его в свои отношения с сыном, тем самым предоставляя ребенку варианты "заменителей" отца. Это полезно не потому, что одинокое материнство оказывает влияние на развитие мужественности или потому, что мальчикам нужна "тестостероновая" модель, а потому лишь, что появление взрослого друга-мужчины в жизни мальчика просто означает, что рядом с ним будет больше любви. Вводя сына в круг заботливых взрослых, одинокая мама сопровождает его на пути к здоровой мужественности.

Внутренние противоречия. Работа нал своими представлениями о мальчиках

Большинство матерей, одинокие или замужние, знают, какого мальчика они хотят вырастить, и все их старания направлены на то, чтобы примирить свой идеал с тем, который преподносит им Мальчишеский кодекс как более достойный. Но порой не общество влияет на представления матери, а ее собственная внутренняя неуверенность в том, что считать хорошим, здоровьем, "мужественным" поведением. Порой самые прекрасные идеи о равенстве полов портят ее собственные нерешенные вопросы о мужественности. Мать может говорить, что она хочет, чтобы ее сын был чувствительным, но ее глубокие, иногда подсознательные, желания рисуют его суровым атлетом. Так, женщина хотела бы иметь доброго, мягкосердечного мужа, но на свидание предпочла бы ходить с Реттом Баттлером. Двойственность общественного представления о мужественности может настолько подчинить ее себе, что ей будет трудно дать сыну непротиворечивый, полезный ориентир. Противоречивые установки усиливают замешательство сына, и у него появляется чувство стыда за свой пол, так как он оказывается не в состоянии оправдать неясные материнские ожидания того, каким мужчиной он должен быть.

Чтобы избежать этой болезненной дилеммы, я советую мамам заглянуть в себя и уточнить свои представления о мужественности. Это исследование будет неполным, пока они не проанализируют свои собственные истории и не подумают о тех мужчинах, которые научили их тому, что такое мужественность - о своих отцах. Если женщина выросла с молчаливым отцом (или его вообще не было), как это было распространено, например, в 1950-е годы, она будет чувствовать себя некомфортно с экспрессивным мужчиной. И бессознательно будет блокировать попытки своего сына выражать свои чувства.

Другая распространенная роль, которую часто играли отцы предыдущего поколения,- это одержимый папочка, который обожает свою маленькую девочку и постоянно комментирует ее внешность, одежду, фигуру. Как доказала Элин Касчак, такая одержимость испортила многих женщин в нашем обществе, внушив им идею, что их самооценка зависит от их умения нравиться мужчинам. Мать с такой жизненной историей может бессознательно флиртовать со своим подрастающим сыном, так как глубоко уверена, что это единственный способ общения с мужчинами.

Мама, которая отстраняется от отношений с мальчиком из страха, что они "недозволенные", встречается чаще, чем сексуально озабоченная мама. Самые благонамеренные мамы чувствуют, что они не знают, как сохранить близость с мальчиками, особенно когда те входят в пубертатный период и вдруг их внешность становится совершенно мужской. Призрак Эдипова комплекса преследует даже самые здоровые отношения между матерью и сыном. А именно в это время, на этом важном этапе мальчику жизненно необходима мать в качестве наставника.

Большинство материнских внутренних конфликтов может быть разрешено, я уверен, если мы как общество проясним наши ожидания и сформулируем, что означает сегодня быть мужчиной, чего мы на самом деле ждем от мальчиков и мужчин. Мой опыт консультанта показывает, что мы на самом деле не хотим, чтобы наши мальчики уезжали на другой конец страны, жили далеко от нас и никогда не звонили, хотя частью мифа о мальчиках является картинка, что мальчики должны пройти через некий "закаляющий" ритуал, героическую миссию, чтобы доказать свою храбрость и укрепить мужественность. Например, Одиссей двадцать лет не видел свою семью и своего сына Телемаха, так как его путь домой с Троянской войны затянулся из-за разнообразных приключений. В наших современных легендах есть Одинокий Рейнджер, который странствует по всему Западу, совершая героические поступки, не обремененный женой или детьми. Реклама рассказывает нам, что любой мальчик на флоте станет настоящим мужчиной, сильным и закаленным в боях.

Но эти легендарные образы мужчин-одиночек больше не актуальны. Мы живем в мире взаимозависимостей, и даже лучшие управляющие крупных компаний, героические мужчины "слова и дела", тонут или выплывают в зависимости от своих способностей работать с людьми. Мы живем в мире, где путешествовать на большие расстояния быстро и легко, а общаться по ходу этих путешествий - еще быстрее и легче, и следовательно, нам не нужно тренировать наших мальчиков (и кого угодно еще) выдерживать долгие, одинокие, опасные путешествия. Пришло время пересмотреть древние мужские архетипы - отстраненный воин, одинокий бродяга, бесстрашный герой - и понять, чего мы на самом деле хотим от наших мужчин.

Могу предположить, что большинство людей выберет образ здорового мужчины, который успешен в работе, в спорте, в отношениях, которому нетрудно сменить ребенку памперс. Чего мы на самом деле хотим - это чтобы наши мальчики были сильными, верными себе, могли действовать героически и создавать искренние отношения с супругами, детьми, родителями, коллегами, соседями и друзьями. Матери - ключ к этому, и чтобы помочь мальчикам превратиться в зрелых мужчин, не нужно рвать соединяющие их узы. Если матери откажутся следовать устаревшим мифам о необходимости сепарации и вместо этого открыто и громко будут говорить о том, что они хотят воспитывать мальчиков эмоционально открытыми людьми, они тем самым дадут понять юношам и подросткам, что больше нет причин рвать связь мать-сын, нет причин ожесточаться, нет причин становиться тем эмоционально отчужденным типом мужчины, который неприятен большинству женщин.