Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

- Например,- объяснил он,- как-то я менял ребенку памперс. Застежка-липучка приклеилась к его ножке и он вскрикнул. В мгновение ока Нина оказалась рядом, чтобы выхватить ребенка у меня из рук с вопросом: "Что ты с ним сделал?" - Боже мой, как будто я его пытаю.

- Как вы отреагировали?

- Я оставил Нину с малышом, а сам пошел помочь Мэтью, нашему девятилетнему сыну, с домашним заданием по математике, и не успел я начать, как она стала и это критиковать, якобы я слишком много помогаю и подсказываю ему ответы. Стоит мне что-нибудь сделать, я тут же вижу ее за спиной, трясущуюся, как будто я ломаю детям жизнь.

- Вы чувствуете, что у вас есть важная роль в жизни мальчиков? - спросил я.

- Единственная роль, которую она мне разрешает играть,- это роль "плохого полицейского". Я прихожу домой, и она говорит мне, что я должен поговорить с Мэтью о его поведении. Почему она сама не может этого сделать?

- Ты его отец,- вступает Нина,- ты лучше меня знаешь, как разговаривать с мальчиками.

В этой семье Нина одержима желанием быть идеальной матерью своим детям. Она была успешной женщиной, которая решила остаться дома со своими двумя мальчиками, и ей было трудно принять мысль о том, что ее муж, который видит детей только вечерами и по выходным, может быть таким же хорошим родителем, как и она. По правде говоря, она была права, когда говорила, что Марк не так ловко управляется с малышом или не так хорошо понимает эмоциональные нужды детей.

Марк, в свою очередь, понял, что порой он подыгрывал Нине и притворялся негодным для ухода за детьми, чтобы она взяла все на себя, а он мог вернуться к своей газете. Мы подчеркнули то, что у Марка есть право - и желание - найти свой собственный стиль взаимодействия с детьми. В течение нескольких недель Нина училась просить Марка помогать ей с детьми и не контролировать, как он справляется. Лучше всего это получалось, если Нина просто выходила из комнаты и не могла морщиться и пожимать плечами за спиной у Марка, а у Марка не было возможности попросить о помощи. Ему пришлось самому прикладывать усилия, и он в конце концов получил чувство удовлетворения от близости с детьми и от того, что он справляется.

Нина и Марк также должны были обратить внимание на то, какой опыт разделения родительских ролей они вынесли из собственных семей. Отец Нины был строгим, отстраненным мужчиной. Она помнила, что ее отец мог накричать на нее или наказать, а потом она всегда бежала к маме за утешением и лаской. Она поняла, что она воспроизводит эту модель, которая позволяла ей быть хорошим, любящим родителем, а Марка она толкала на роль авторитарной фигуры. Но это, в конечном счете, лишало Марка возможности быть близким человеком для детей. Марк, в свою очередь, сопротивлялся роли авторитарного отца, потому что его собственный отец был совершенно "никаким". Когда отец Марка приходил домой, что случалось редко, он читал детям книжку или желал им спокойной ночи с таким отсутствующим видом, что Марк не был уверен, что он вообще понимает, кто из детей сейчас перед ним. Мать Марка вела дом твердой рукой. Поэтому Марк на самом деле бессознательно чувствовал, что это Нина должна решать все дисциплинарные проблемы.

Нина и Марк смогли увидеть эти схемы и постепенно преодолеть их. Нина научилась эффективней устанавливать границы. Марк научился принимать больше участия во всех сферах родительства. Конечно, они не стали вдруг равными партнерами. Нина всегда будет в некоторой степени слишком опекающей по сравнению с немного апатичным стилем Марка. Изменение типичного поведения требует постоянной работы. В данном случае, как и во многих других, наградой за работу будет чувство партнерства между родителями и большая близость с детьми. Кроме того, мальчики учатся нормальным тендерным ролям: тому, что и мать, и отец, могут быть ответственными и за ласку, и за установление границ. Такая модель поможет мальчикам смотреть на тендерные роли непредвзято.

Родителям следует обсуждать вопросы мужественности и придерживаться общих представлений о том, как растить сыновей, но им можно не волноваться о том, что они не делают все абсолютно одинаково. Как показывает пример Нины и Марка, у родителей могут быть очень разные стили. Сын, который может учиться разным вещам от каждого родителя, в конце концов получает больше.

Секреты современного материнства: как сохранить контакт и подготовить ребенка к встрече с "реальным миром"

Все мы видим, что современные мамы сталкиваются с некоторыми трудностями при воспитании мальчиков. Во-первых, им трудно противостоять мысли, что им и их мальчикам необходима сепарация, тогда как сердцем они чувствуют, что должны быть вместе. Во-вторых, они оказываются в логической ловушке, так как от них ждут, что они вырастят мальчиков нежными и любящими, и в то же время готовыми к жизни "реального мира", где они могут столкнуться с насмешками, травлей, позором, если повернутся к миру своей любящей и чувствительной стороной. В-третьих, когда мальчики становятся старше, мамам приходится столкнуться с тем, что их сыновья - в ответ на общепринятые представления о маскулинности - начинают ожесточаться, и это противостоит попыткам матерей сохранить доверие и близость.

Я часто предлагаю матерям придерживаться следующей стратегии, чтобы справиться с этими сложностями и добиться успеха в формировании близких отношений с сыновьями.

Говорите открыто о Мальчишеском кодексе. Невозможно решить проблему, если о ней никогда не говорить. Поэтому говорите открыто со своим сыном о Мальчишеском кодексе. Говорите о том, что вам нравится и что не нравится. Обсуждайте двойные стандарты мужественности, которые призывают мальчиков быть "хорошими ребятами", но принуждают их действовать как "непробиваемых". Говорите своему мальчику о том, что связывает вас как родителя. Объясните, как сильно вы хотите, чтобы он стал добрым, заботливым мужчиной, но не забывайте говорить, что вы знаете о "реальном мире" и понимаете, как трудно ему приходится. Если ваш сын верит, что вы действительно понимаете, каково ему приходится в мальчиковой подростковой культуре, понимаете, что его могут дразнить, что с ним могут плохо обращаться за нарушения Мальчишеского кодекса, то ему будет легче научиться сочувствию и другим эмоциональным навыкам, которые вы, вероятно, мечтаете передать ему.

Иногда это может означать, что надо признать поражение. Иными словами, иногда вы можете предложить свое решение проблемы, которая возникла у мальчика со сверстниками, и ваш вариант не сработал. Например, представьте, что лучший друг вашего сына вдруг начал дразнить и травить его, вместо того, чтобы дружить с ним. Представьте также, что ваш сын поделился с вами этой проблемой, и вы посоветовали ему напомнить другу о том, как много их дружба значит для него, и настаивать на том, чтобы друг прекратил насмешки. И, наконец, представьте, что ваш сын приходит домой и говорит, что он пытался сделать так, как вы ему посоветовали, но от этого насмешек стало только больше.

И вот в чем трудность. Ваш сын почувствует себя преданным и брошенным один на один со своей болью, если вы будете продолжать настаивать на том, что ваш план сработает. Вместо этого скажите сыну, как вам жаль, что ваш совет не помог. Предложите другие идеи и, еще лучше, спросите его, как, по его мнению, можно выйти из этой ситуации и сделайте все, что от вас зависит, чтобы помочь ему. Его вариант может отличаться от вашего. Может быть, он решит игнорировать своего друга какое-то время. Может быть, он скажет этому приятелю, что, если тот не прекратит насмешки, он сам начнет дразнить его! Способ вашего сына может быть совсем не из тех, которые кажутся вам удачными, но не стоит забывать, что ваш сын делает все, что может, чтобы справиться с Мальчишеским кодексом со всеми его суровыми императивами о мужественности. Поэтому насколько важно обсуждать и критиковать Мальчишеский кодекс с вашим сыном, настолько же критично помнить, что ваш сын находится под его тяжелейшим давлением. Поэтому говорите открыто о Мальчишеском кодексе и оставайтесь на стороне своего сына, пока он делает все возможное, чтобы сражаться против него и добиваться успеха внутри этой системы.

Рассказывайте другим о проблемах Мальчишечьего кодекса. Столкнувшись с Мальчишеским кодексом, матери часто говорят мне с обреченным вздохом, что они чувствуют: ничего невозможно изменить. Я постоянно слышу фразы типа "Вы не измените мальчиков!" или "Если они услышали это в школе, то это все!" или "Как стукнет пубертат, это все у них в крови". Все эти расписки в собственной беспомощности происходят от тех мифов о мальчишестве, которые мы обсуждали.

По моему мнению, матери много что могут сделать, чтобы изменить ситуацию. Первое и главное - рассказывайте вашим друзьям, соседям и родственникам о Мальчишеском кодексе. Рассказывайте им о том, как он действует и как он ограничивает мальчиков. Рассказывайте, как вы сами справляетесь с ним.