Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Хорошим примером может служить история настоящего мальчика Карла, талантливого, общительного, спортивного старшеклассника, у которого очень близкие отношения со своей многочисленной семьей русско-еврейского происхождения и который стал настоящим экспертом во взаимоотношениях внутри ее. Карл рассказал о том, как он выбрал учебу в престижном колледже в ближайшем штате.

"Мой куратор сказал мне, что с моими оценками и достижениями в футболе у меня большой выбор, и это отлично, хотя принять решение было непросто,- говорит Карл. - Когда я передал его слова моим родителям, за ужином начался переполох. Отец сказал, что я должен попробовать поступить в университет из "Лиги плюща"[3]. Я хочу сказать, что это человек, который в двадцать лет тайно пробрался на корабль, чтобы попасть в эту страну, и вкалывал все это время. Я видел, как при мысли о Йеле у него загорелись глаза".

"Потом вмешалась мама,- продолжает Карл. - Она начала превозносить N, местный университет, который, конечно, хорош, но не настолько, как ей хотелось бы думать. Я почти читал ее мысли: "Мой малыш уезжает от меня"".

Мой брат Дэнни закричал, что я должен выбрать университет с хорошей футбольной командой. Понятно, что было у него на уме. Он мечтал, чтобы я стал звездой, и он мог бы хвастаться перед своими друзьями. Слушайте, это было довольно забавно, то, как все эти люди говорили одновременно, и каждый пытался сказать, чего они хотят для меня. Я решил пошутить над ними. Я сказал: "Да ладно, пап. Ты просто хочешь приклеить на свою машину наклейку с эмблемой Йеля. А ты, Дэнни, просто хочешь увидеть меня по телеку. И мам, ты что, думаешь, что я помру с голода без твоих обедов?" Все засмеялись, и, конечно, в конце концов я не выбрал ни один из тех университетов, которые они называли. Но я учусь в университете, которым гордится отец, и он находится достаточно близко, чтобы приезжать домой на выходные. Что касается футбола, то кому он нужен? Это становится слишком сложно, когда учишься в университете".

Карл доказал нам, что наличие доверительных отношений не препятствует способности мальчиков развивать свою индивидуальность. Карл знает свои потребности и действует в своих интересах, несмотря на то, что вся его семья рядом и все готовы выступить со своим предложением.

Долгосрочные преимущества близких отношений с родителями

Когда я консультирую пары, я часто отмечаю тот факт, что многие навыки, которые необходимы для гармоничных отношений между взрослыми,- это те самые навыки, появлению которых у подрастающих мальчиков мы сопротивляемся: сотрудничество (эмпатия, умение договариваться и идти на компромисс) вместо конкуренции; умение быть зависимым и уязвимым и разделять чужие проблемы вместо того, чтобы сжимать зубы и переживать боль в одиночестве. Это именно те качества, которые мать, по мнению общества, не должна поощрять в мальчиках, а они, в свою очередь, став мужчинами, начинают настаивать, чтобы сыновья обходились без них.

Я не знаю, как еще подчеркнуть тот факт, что это не матери калечат в мальчиках мужественность, это мифы о мужественности мешают воспринимать мальчиков и растить их целостными людьми, способными успешно работать и жить в гармонии с окружающими.

Исследования показывают, что мужчины с богатой эмоциональной жизнью физически и психологически здоровее. Например, в исследовании, которое проводилось в колледже Уэлл-сли, Розалинда Барнетт установила, что у мужчин, сохранивших близкие отношения со своими родителями, ниже уровень психологического дистресса. Кроме того, эти мужчины сообщили, что они не считают своих родителей слишком навязчивыми. Ясно, что эти мужчины нашли способ сохранить близкие отношения с родителями и смогли положиться на эту близость в своей взрослой жизни.

Другие западные культуры показывают нам интересные аспекты мужественности и положительное влияние матерей на жизнь сыновей. Например, для взрослых сыновей в Италии, "мамизм" - означающий "быть мамочкиным сыном" - это совсем не стыдно. Согласно Итальянскому национальному институту статистических исследований, в 1997 г. более 58% итальянских "мальчиков" в возрасте между 18 и 34 годами жили со своими мамами. И эти мамы и сыновья яростно защищают свое право оставаться вместе. Как выразился один молодой мужчина: "Лучше быть любимым в старости, чем брошенным в молодости... Дети в Англии, которые уезжают из дома в 13 или 14 лет, теряют что-то в понимании любви". Одна итальянская мать с ним согласилась: "Больше проблем возникает от нехватки внимания, чем от избытка. Вы не найдете человека, который был бы психически неуравновешен лишь потому, что получил слишком много любви и заботы дома".

Взаимозависимость. Тонкий баланс между родителями и сыном

В здоровых отношениях матери и сына не может быть слишком много любви. Да, некоторые матери и сыновья могут потенциально оказаться в отношениях, в которых родитель и ребенок качаются между полюсами нездоровой зависимости и независимости. Но я уверен, что большинство матерей и их мальчики способны создать сильные, здоровые отношения, основанные на взаимозависимости, понимании того, что каждый из них связан с другим и полагается на другого, но при этом каждый несет ответственность за свои собственные действия и себя самого. Родителям просто нужно быть осторожными и не ставить свои собственные нужды и желания выше потребностей сына, не пытаться манипулировать его эмоциями - принуждать его к чему-либо через чувства вины или стыда. Рядом с требовательным и деспотичным родителем у сына может просто не оставаться иного выбора, кроме как подчиниться или уехать на другой конец страны, не оставив адреса.

Короче говоря, материнство (и отцовство) - это тонкий баланс между поддержкой ребенка и позволением ему расти "по-своему". Для матерей наиболее продуктивно опираться на свой инстинкт, который подскажет, когда пора вмешаться, а когда - отойти в сторону. Практически всегда лучший ориентир - сам ребенок. Мать естественно учится понимать сигналы ребенка, оставаясь надежной, стабильной опорой, когда ребенок переходит на новый этап взаимозависимых отношений. Она не вмешивается, когда ребенок справляется самостоятельно. Она не уходит, если ребенок пришел за поддержкой. Она не исчезает, если он вдруг отталкивает ее. Лучший материнский советчик - это ее собственные знания о ее ребенке, полученные из бесчисленных ежедневных контактов.

Но этот процесс обучения здоровой взаимозависимости, который выглядит так просто в теории, может быть легко нарушен, если мальчик или его мама терпят поражение от неизбежного Мальчишеского кодекса. Как мы видели во второй главе, маленький Джонни Мартин совершенно очевидно нуждается в поддержке матери, но ему не позволяется нуждаться в ней в первый день в детском саду. Он унижен за нормальную степень зависимости, которую другие, в том числе и эксперты, считают ненормальной для его возраста. И тогда происходит то, что мальчик сам начинает отдаляться от матери. Это не только мама под давлением общества считает, что "должна уйти" и уходит. Мальчик тоже чувствует это давление, и он тоже отталкивает мать - и те эмоциональные навыки, которым она пытается научить его - все дальше и дальше от себя. Так то, что могло бы стать процессом обучения сына здоровой взаимозависимости становится вместо этого уроком внезапной, нездоровой, даже травмирующей независимости. По вине Мальчишеского кодекса вместо обучения близости мы учим разъединенности.

Разные стили и языки любви. Говорить или делать

Еще один результат действия Мальчишеского кодекса у мальчиков, как мы видели,- это их собственный стиль демонстрации любви и привязанности, отличающий их от девочек (и, следовательно, от мальчиков). Очень важно, чтобы мамы помнили об этом, потому что, хотя это совсем и не похоже на то, что она сама сделала бы для восстановления отношений, мальчики, даже после травмирующей сепарации, могут стремиться к воссоединению.

Мальчик может вместо слов предложить маме составить ему компанию в играх. Как мы уже обсуждали, естественный язык мальчиков - это язык действий. Им нет равных в демонстрации любви, привязанности и сочувствия через действие. Так, у мальчиков, которые начинают дружить, затевая какую-то совместную деятельность, их эмпатия и привязанность будут проявляться в игре в бейсбол, в общем проекте или в прогулке по окрестностям.

Порой матери недооценивают эти занятия, потому что в них очень мало вербальной интимности - разговоров, которые так ценят женщины. Но многие мальчики от этих занятий получают значительную поддержку и чувство комфорта. И, в идеале, мама это понимает.

Именно поэтому я считаю, что мамам следует учиться быть в контакте со своими сыновьями просто находясь рядом с ними и участвуя в их занятиях.

"Как мне поговорить с ним?" Автомобильная терапия

Гвен совершенно случайно поняла, как общаются мальчики. Она переживала, что Дэвид, ее тринадцатилетний сын, больше не говорит с ней так откровенно, как раньше, и ни одна из ее попыток изменить эту ситуацию не удавалась. Однажды, когда ее муж задержался на работе, она вместо него повезла Дэвида на тренировку по хоккею. На обратном пути, после рассказа о сражениях за шайбу, Дэвид начал говорить о своем друге, и в конце концов разговор скатился к обсуждению марихуаны.