Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

- Чего ты боишься больше всего? - спрашиваю я, удивленный искренностью этого высокого, крепкого подростка, которого по внешнему виду можно легко принять за самого крупного и сильного парня в округе.

- Мой отец... Нет, он самый лучший. Но он работает в ФБР, и часто он встает рано утром и уезжает выполнять опасные поручения. Я нервничаю, как и моя мама, потому что он надевает бронежилет и пристегивает к поясу кобуру. Он рассказывает нам эти страшные истории по вечерам. В его друзей стреляют. Я люблю эти истории, но мы боимся за него потому что его жизнь всегда в опасности. Иногда папа уходит на работу в офис, и тогда нам не о чем волноваться. Но в те дни, когда он надевает бронежилет, я знаю - что-то может случиться. Когда я захожу в его комнату, и вижу, что бронежилета нет на месте, я знаю - что-то не так.

- Ты когда-нибудь бывал у него на работе?

- Это запрещено. Но в любом случае, я не хочу быть агентом ФБР. Мой дед работал там, а теперь и мой отец.

- Значит, на тебя оказывают некоторое давление, чтобы ты стал агентом? Это тоже может пугать тебя.

- Ну, я много наблюдаю за своим отцом и вижу, что он, вероятно, хочет, чтобы я стал агентом. Но мама говорит, что я могу делать то, что я хочу. Когда мы разговариваем о моем будущем, она всегда говорит: "Ты не обязан быть таким, как твой отец, и рисковать своей жизнью, чтобы быть мужчиной. Ты будешь мужчиной настолько, насколько ты сможешь быть собой и заниматься тем, что тебе кажется наиболее приятным - именно это ты и должен делать".

- Справедливо.

- Ага. У меня классная мама. Она всегда знает, что сказать, чтобы мне было легче. Я не знаю, как бы я жил без нее.

- У тебя есть идеи, чем заниматься в будущем?

- Я подумываю о юридической школе, может быть, я стану специалистом по уголовному праву. Мне нравится мысль о защите закона, хотя и не в той форме, как это делает мой отец. Но я сейчас не особенно много думаю о карьере.

- Вполне разумно,- сказал я Клинту.

- Ну да,- говорит он,- сейчас я больше озабочен тем, как найти хорошую девушку. Если бы мне удалось найти такую, как моя мама, я был бы счастлив.

История Клинта очень показательна в том отношении, что мать может не только откровенно говорить с сыном и помогать ему справляться с его наиболее уязвимыми эмоциями, но и помогать ему чувствовать себя уверенным, хорошим, компетентным, "нормальным" мальчиком. Более того, поощряя его самостоятельный выбор профессии (несмотря на фамильную профессиональную традицию), она дает Клинту понять, что его мужественность не зависит от рода деятельности.

Что делать матери? Мальчик будущего

К счастью, большинство сегодняшних матерей не являются бездумными защитницами тендерных стереотипов. В конце концов, уже целое поколение матерей выросло в освобождающей атмосфере феминизма. Многие приняли идею равенства полов, стараясь отыскать в себе свой собственный голос, свою настойчивость, уверенность, азарт. Сегодняшние матери успешно сражаются за право работать, думать и конкурировать с мужчинами. Они отстояли право своих дочерей высказывать свое мнение, быть сильными, учиться в математических классах и даже играть в футбол, если им того хочется. Дома эти женщины убеждали своих партнеров строить личностные взаимоотношения на основе равенства. Сегодняшние мамы ожидают, что их партнер будет не только менять ребенку памперс и пылесосить, они ждут от него поддержки и душевного участия.

Но при этом я обнаружил, что эти женщины, так успешно решающие многие тендерные вопросы, часто не доверяют себе, когда дело касается воспитания их собственных сыновей.

Время от времени женщины приходят ко мне со своими сомнениями и замешательством. Да, говорят они, мы хотим растить мальчиков, которые будут нежными и восприимчивыми, которые будут играть с девочками, которые не будут бояться иметь и выражать уязвимые эмоции. Но, добавляют они, мы не хотим, чтобы наших мальчиков называли нытиками, чтобы от других мальчиков им доставались только насмешки и побои, мы не хотим растить мальчиков, у которых не будет друзей и подружек. Как нам растить сына тонко чувствующим мужчиной, с которым хотелось бы общаться, и знать, что ему придется выживать в жестокой атмосфере давления сверстников в подростковый период и в старших классах школы? Насколько далеко мы можем отклониться от установленных графиков тендерного развития? Такие вопросы задают они себе.

Матери, которые пытаются игнорировать тендерные стереотипы, оказываются в трудной ситуации. Обществу не терпится сообщить им, что Мальчишеский кодекс еще в силе и что матерям надо держаться в рамках закона. Будь то маленький мальчик, который бежит домой, плача о том, что сверстники дразнят его за его длинные вьющиеся волосы, подросток, который жалуется, что мамины альтернативные способы разрешения конфликтов не работают в школе, или муж или другой член семьи, который умоляет ее прекратить эти попытки сделать мальчика "милашкой" - мать постоянно получает напоминания, что она должна подчиниться общественным представлениям о мальчиках и мужественности.

Элен и Джек

Вот история Элен, муж которой, Джек, был обеспокоен ее отношениями с сыном. Когда я познакомился с ними, они стремились "установить границы" для Кристофера, их четырнадцатилетнего сына, но при этом родители придерживались разных представлений о том, как следует дисциплинировать мальчика, когда его поведение становится неуправляемым.

Однако когда Элен и Джек стали обсуждать друг с другом сложившуюся ситуацию, они поняли, что за проблемой дисциплины скрывается разница убеждений, внешне почти не заметная, но эмоционально переживаемая очень интенсивно. Элен и Джек не сходились в вопросах, касающихся правил Мальчишеского кодекса относительно нежностей между матерью и сыном и того, как это может повлиять на развитие Кристофера.

Джек упрекает Элен: "Ему все сходит с рук. Все эти обнимаш-ки на публике. Он постоянно липнет к тебе, как озабоченная обезьянка. Это никуда не годится".

Элен отвечает: "Это одна из самых потрясающих черт характера нашего сына. В этом мире оружия и насилия, Кристофер умеет не стесняться своей любви, обнимая меня и своих друзей. Мы должны ценить это, радоваться его нежной, любящей натуре".

Я попытался примирить противоречие: поддержать храбрую позицию Элен и помочь Джеку понять ее преимущества. Джек хмуро согласился с тем, что ему бы хотелось, чтобы Элен любила сына. При этом он никак не мог избавиться от страха за мужественность" мальчика и своего смутного ощущения, что есть что-то "неприличное" в этой физической демонстрации привязанности.

Грейс и Дино

Матери рассказывали мне о том, какое сильное давление они испытывали со всех сторон: от друзей, учителей, тренеров, свекров, родственников, отцов. Матерей принуждают обрубать близкие отношения с сыновьями. Но многолетние психологические исследования подтверждают то, что все мы знаем: чем больше любви маленькие дети получают от своих матерей, тем больше они уверены в себе как в индивидуальности. Материнская любовь помогает мальчику стать самодостаточным и пытливым.

Исследование за исследованием показывает, что маленькие дети, у которых близкие отношения с основным объектом привязанности - так называемые "надежно привязанные дети" - психологически более здоровы и сильны. Чем больше заботы получает ребенок, тем отважнее он может стать. Надежная привязанность к матери, заключает Магин Ганнар из Миннесотского университета, работает как буфер против новых, пугающих ситуаций. А коллега Ганнар, Алан Строуф, установил, что у тех, кто в детстве был близок с матерью, развивается большая уверенность в себе, риск развития психопатологий ниже, формируется более высокая самооценка, и эти дети лучше учатся в школе.

Между тем, перед лицом неослабевающего социального прессинга, направленного на отделение от сыновей, даже самые нежные матери чувствуют необходимость "умерить" свою любовь.

Грейс, мама двоих сыновей, рассказала мне о том, какой растерянной и виноватой она себя чувствовала: "Мой первый сын и я были так близки, насколько это вообще возможно между двумя людьми. У меня была трудная беременность и тяжелые первые месяцы после рождения. Но мы ощущали свою связь.

Потом, когда Александру исполнилось четыре, я заметила, что иногда у него возникает эрекция, когда мы с ним вместе находимся в ванной. Я забеспокоилась. Неужели я сделала что-то неправильно, совершила что-то ужасное?"

- Как вы справились с этим, с этим волнением? - спросил я Грейс.

- Я обратилась к своему мужу, Дино. Но от него было мало проку. И он, и его родители как будто ждали момента, чтобы поймать меня.

- Что вы имеете в виду?

- Дино сказал мне: "Конечно, а чего ты ждала? Ты слишком нянчишься с ним. Он до сих пор играет с той куклой, которую ты давным-давно купила ему. Если мы не предпримем что-либо прямо сейчас, он станет слюнтяем. Ты должна дать ему больше свободы. Я запишу его в секцию карате, а если он попросится к тебе на колени или попросит полежать с ним ночью, попытайся отказать ему, хотя бы попытайся". И его родители говорили мне, что я должна перестать "нянчиться" с Александром.