Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Оскар в подробностях запомнил свою первую тренировку, когда ему было всего пять лет. Занятие началось, рассказывает он, и "в следующую минуту - бах! - удар пришелся прямо мне в нос". Оскар в слезах убежал домой. Но с этого времени он, по его словам, "научился контролировать свои страхи".

Как и многие другие мальчики, Оскар научился сдерживать себя, в данном случае с подачи отца. В спорте, где он должен был противостоять одновременно и эмоциональной, и физической боли, не имел права позволить себе обнаружить свой страх, Оскар уже в пять лет совершенствовался в ожидаемой от мальчиков твердости.

Результат "закалки" - нечувствительность к боли

Когда мальчик становится "закаленным", у него появляется тяга к эмоциональной и физической боли, вплоть до того, что он готов рисковать своей жизнью, если таким образом можно заслужить одобрение сверстников. Результат процесса отчуждения состоит в том, что мальчики становятся в буквальном смысле нечувствительны к боли. И так как их оставляют одних в более раннем, чем девочек, возрасте, а взрослые обычно не одобряют, когда мальчик обращается за помощью, мальчики привыкают молчать о своих потребностях, несмотря на страдания.

Исследования показывают, например, что хотя каждый десятый старшеклассник когда-либо получал удар в пах, и у 25% мальчиков это сопровождалось болью и травмированием паховой области, большинство из них никогда не рассказывали об этом взрослым. Через год после травмы, у 25% детей возникают симптомы депрессии и у 12% - признаки посттравматического синдрома. В недавнем исследовании, проводившемся на базе Морского ведомства и посвященном изучению сексуального насилия над девочками, ученые неожиданно обнаружили, что почти 39% мальчиков становятся жертвами физического насилия (помимо шлепков) от рук родителей до достижения 18 лет. Хотя эта статистика шокирует сама по себе, особенно поразительно, что, если бы Морское ведомство не инициировало это исследование, то насилие родителей над сыновьями так бы и оставалось необнаруженным. Как только мальчики становятся "закаленными", они так мастерски скрывают свою боль, что мы не в силах заметить ее.

"Быть парнем - реально тяжело,- объясняет мне пятнадцатилетний Кэлвин Брэнфорд,- потому что ты не должен говорить о своих чувствах. Ты должен со всем справляться сам. Девчонки - это понятно - пойдут и поболтают с кем-нибудь. Если ты парень, то ты не можешь так поступить. Я .думаю, что быть парнем довольно трудно, потому что есть куча вещей, которые сделал бы нормальный человек, но только не ты".

Возвращаем контакт. Памятка лая родителей

Но как ни сильны императивы Мальчишечьего кодекса, подталкивающие мальчиков к отделению от родителей, требующие от них твердости и ограничивающие их эмоциональную жизнь, мы многое можем сделать, чтобы помочь мальчикам преодолеть это повсеместное давление. Я бы предложил предпринять следующие шаги:

Как минимум, один раз в день, уделите мальчику свое безраздельное внимание. Это означает, что в это время вы не говорите с кем-то другим, не готовите, не моете, не читаете, не занимаетесь чем-то еще. Вы внимательно слушаете. Все ваше внимание направлено на мальчика. Иногда он не хочет говорить, а, может быть, хочет поиграть, или пожаловаться на трудное задание, или хочет, чтобы вы помогли ему с домашней работой,- пойдите ему навстречу, дайте ему понять, что вы рядом, что вам не все равно и что у вас всегда найдется время для того, чтобы заняться чем-то вместе. Это ничего, что он всегда срывается на вас. Может, он предложит обсудить какие-то моменты позже. Ему просто нужно чувствовать, что вы рядом и действительно хотите знать, что происходит в его мире.

Поощряйте проявление полного спектра эмоций. С самого рождения и на протяжении всей жизни очень важно давать мальчику понять, что все его эмоции имеют право на существование. С маленьким ребенком это означает, что нам следует "возвращать" ему, копировать все чувства, которые ребенок выражает. Вместо того чтобы вызывать постоянно улыбку или смех, нам нужно показать ему, что мы готовы принять его грусть, страх и другие болезненные эмоции. Поэтому, когда малыш начинает хмуриться, зевать, пинаться или плакать, вместо того чтобы "веселить" его и "отвлекать", строя забавные мордочки или игнорируя проявления дискомфорта, покажите ему свое сочувствие, дайте ему понять, что вы понимаете, как он себя ощущает, и своими словами, выражением лица, жестами покажите, что вы уважаете и понимаете его подлинные чувства. Детям двух-че-тырех лет и школьникам надо задавать вопросы: "Что случилось?", "Ты о чем-то грустишь?", "Расскажи, отчего тебе грустно". А потом показывать свое сочувствие: "М-да, это нечестно", "Мне жаль, что так обидно получилось". Мы и сами должны говорить о самых разных эмоциях - радости, грусти, усталости, разочарованности, испуге, раздражении - вместо того, чтобы сводить все наши разговоры об эмоциях к словам типа "злость" и тем самым провоцировать мальчиков все свои переживания сводить к одному слову и одной эмоции.

Каждый день, общаясь с сыновьями, мы должны обращать пристальное внимание на то, что они говорят и как они себя ведут. Если сын жалуется, демонстрирует страх или озабоченность, плачет и так или иначе выказывает эмоции, связанные со скрытым страданием, расспросите его, что с ним происходит и выслушайте все, что он расскажет о своих переживаниях. Юношу обязательно спрашивайте о его отношениях с девушками, с другими ребятами, с братьями и сестрами, учителями, друзьями и знакомыми. Просите его рассказывать не только о том, что идет хорошо в отношениях, но и о сложных моментах. Спросите его, что ему нравится больше всего и что он считает сложным. Разговор о "положительных" и "отрицательных" сторонах взаимоотношений может вывести вашу беседу на более глубокие темы.

Когда мальчик выказывает уязвимые чувства, не дразните и не насмехайтесь. Игривость и веселость естественна в отношениях с сыновьями, и веселая шутка иногда помогает пережить неприятные чувства и ситуации, однако в большинстве случаев важно не "обрубать" болезненные эмоции смехом и подтруниванием. Например, если сын приходит домой и жалуется, что учительница сказала, что ему нужно подстричься, вместо того, чтобы пошутить "точно, ты похож на меховой шарик", спросите, как он отреагировал на замечание, что он почувствовал, выслушайте его и скажите, что вы не придаете особого значения мнению учительницы. Или когда ваш сын-подросток уныло сообщает, что его подружка его бросила, вместо того, чтобы пошутить, что это ее отпугнул его запах изо рта или что его сердце "вероятно, разбито", спросите, не хочет ли он поговорить об этом, и, если так, выслушайте его и постарайтесь ответить сопереживанием на те чувства, которые он пытается передать. Насмешки и шуточки вряд ли помогут мальчику. Сочувствие, напротив, будет учить его выражать эмоции и справляться с самыми разными переживаниями.

Избегайте "языка стыда" в разговорах с мальчиком. Исследования, равно как и простое наблюдение, показывают, что родители, пусть и неосознанно, вызывают у мальчиков чувство стыда чаще, чем у девочек. Очень важно найти способ разговаривать с мальчиками так, чтобы не стыдить их, и чтобы они могли реагировать. Если мальчик сделал что-то, что вас удивляет или беспокоит, естественна реакция: "Как ты мог сделать это?" Но это подразумевает, что сделанное, что бы то ни было, было ошибкой и ставит мальчика в позицию злоумышленника. Вместо этого можно спросить: "Что происходит?" или "Что случилось?" Такая формулировка предполагает, что вы еще не составили своего мнения об обсуждаемой ситуации.

Если ребенок приносит домой не богатый на прекрасные оценки дневник, родитель - вполне естественно озабоченный - может начать угрожать ему и выдвигать ультиматумы: "Ты должен больше заниматься. С такими оценками ты не попадешь в хороший колледж". Разумеется, мальчик и сам знает, что он учился не так хорошо, как другие, и не так хорошо, как ему самому хотелось бы. Более конструктивной реакцией родителя могли бы стать слова: "У тебя по-прежнему трудности с математикой, ведь правда? Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе?"

Или, предположим, мальчик отказывается от приглашения навестить друга или пойти на вечеринку. Вместо того чтобы сказать: "Тебе бы не помешало куда-нибудь сходить. Да и парень он хороший",- можно попытаться выяснить, почему ваш сын не хочет больше дружить с тем мальчиком: "Между вами что-то произошло?" или узнать, почему ему не хочется идти на вечеринку: "Там будет кто-то, кто тебе неприятен?"

Язык стыда обладает огромным влиянием на мальчиков, подпитывает их самоощущение "я плохой".

Загляните за гнев, агрессию и непослушание. Во многих случаях мальчик, который кажется злым, выказывает много агрессии или не слушается, таким образом просит о помощи. Если вы заметили у мальчика такое поведение, постарайтесь создать условия, при которых он почувствует себя комфортно, и спросите, как у него дела. Маленькому ребенку вряд ли получится задать конкретные вопросы, а он вряд ли сможет ясно описать свои чувства, но постарайтесь сделать все для того, чтобы понять, что он чувствует. Например, если вы заметили что ваш сын уже сильно разозлился, вы можете сказать: "Боже мой, ты выглядишь очень расстроенным. У тебя все хорошо? В последнее время тебе пришлось нелегко?" Или, если учитель в школе или вы сами обратили внимание на мальчика, который постоянно грубит и задирает других детей, вместо того, чтобы наказать его, спросите, как идут дела у него дома. Спросите, чем он расстроен. Постарайтесь понять, что может стоять за этим поведением, какими именно уязвимыми чувствами вызваны его грубость и раздражение. Вы даже можете прямо сказать ему, что порой мы ведем себя вызывающе и агрессивно, когда на самом деле расстроены и грустим.