Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Язык стыда обладает огромным влиянием на мальчиков, подпитывает их самоощущение "я плохой".

Загляните за гнев, агрессию и непослушание. Во многих случаях мальчик, который кажется злым, выказывает много агрессии или не слушается, таким образом просит о помощи. Если вы заметили у мальчика такое поведение, постарайтесь создать условия, при которых он почувствует себя комфортно, и спросите, как у него дела. Маленькому ребенку вряд ли получится задать конкретные вопросы, а он вряд ли сможет ясно описать свои чувства, но постарайтесь сделать все для того, чтобы понять, что он чувствует. Например, если вы заметили что ваш сын уже сильно разозлился, вы можете сказать: "Боже мой, ты выглядишь очень расстроенным. У тебя все хорошо? В последнее время тебе пришлось нелегко?" Или, если учитель в школе или вы сами обратили внимание на мальчика, который постоянно грубит и задирает других детей, вместо того, чтобы наказать его, спросите, как идут дела у него дома. Спросите, чем он расстроен. Постарайтесь понять, что может стоять за этим поведением, какими именно уязвимыми чувствами вызваны его грубость и раздражение. Вы даже можете прямо сказать ему, что порой мы ведем себя вызывающе и агрессивно, когда на самом деле расстроены и грустим.

Будьте открыты и щедры на любовь и сочувствие. Несмотря на все советы, что вы должны "отпустить" сына, не быть слишком привязанными к нему или не "нянчиться" с ним, дать слишком много любви или сочувствия - невозможно. Как мы уже обсудили в этой главе, вы можете нанести ему травму, если лишите своей близости и поддержки, поощряя "самостоятельность".

Как можно чаще говорите мальчику, что вы любите его. Обнимайте его. Говорите, что вы гордитесь им и волнуетесь за него. Вовлекайтесь в его эмоциональную жизнь. Устраивайте совместные игры и делитесь своими эмоциями. Если он хочет побыть один, дайте ему такую возможность, но и скажите, что вы очень любите его и будете рядом, если понадобитесь ему. Близкие отношения не сделают его "девчонкой". Слишком много любви не бывает!

Убедите мальчиков, что они не должны быть "крепкими орешками". Так много мальчиков, даже самых маленьких, убеждены, что они должны быть "крепкими орешками". Когда у него проблемы дома, когда он переживает неудачи, или когда ему просто нужен рядом кто-то сильный, на кого можно физически опереться и у кого можно найти поддержку, мальчика часто призывают "быть мужчиной", быть уверенным и решительным. Не нужно заставлять мальчика быть сильным. Не надо "закалять" его. Всегда и всюду, несмотря ни на что, говорите мальчику, что он не обязан быть "крепким орешком". Говорите с ним искренно о своих собственных страхах и уязвимости, позволяйте ему тоже их иметь. Чем естественнее он будет вести себя с вами, тем свободнее он будет в выражении своей уязвимости и тем сильнее он станет.

Создайте для него широкую и многогранную модель мужественности. Вопреки тому зауженному представлению о мужественности, которое создается школой, средствами массовой информации и т.п., помогите мальчику вывести свою собственную модель. Помогите ему создать модель широкую и продуктивную. Постарайтесь сделать для мальчиков то, что мы делаем для девочек, оценивая их достижения в первую очередь как человеческие, а не принадлежащие определенному полу. Это значит, что нужно поддерживать все их интересы, отношения, занятия. Это значит, нужно объяснять им, что большие мальчики тоже плачут. Это значит, что нужно знакомить мальчиков с людьми, выходящими за рамки тендерных стереотипов: мужчинами-медбратьями, женщинами-сантехниками, девушками, которые занимаются атлетикой, юношами, которые любят готовить и т.д. Особенно полезно для мальчиков познакомиться с таким человеком ("ролевой моделью"), чья мужественность абсолютно несомненна и многогранна. Когда вы даете сыну ощущение, что не существует одного единственного способа "быть мужчиной", вы помогаете ему развить в себе уверенность. Он понимает, что независимо от того, чем ему нравится заниматься, с кем он проводит время и какие чувства испытывает, он остается "настоящим мальчиком" и станет "настоящим мужчиной".

3. Настояшие мальчики мифы и реальность

"Иногда люди обращаются с тобой, как с бандитом, только потому, что ты парень. Я думаю, что если бы они протерли глаза, то увидели бы что многие из нас - отличные ребята".

Дирк,17 лет.

Хотя стереотипные представления о том, как мальчики должны себя вести и кто они на самом деле, не ослабевают, в глубине души многие из нас понимают, что эти устаревшие идеи несправедливы. А сейчас у нас есть исследования, подтверждающие то, что большинство из нас всегда знало.

Существует три основных мифа о мальчиках, которые неизменно возникают во всех ситуациях и независимо от социальной среды (в них верят даже самые вдумчивые и прогрессивные семьи, школы и общественные объединения). Они укоренились в нашей культуре так глубоко, что часто, независимо от наших намерений, мешают нам видеть и любить того мальчика, который находится рядом с нами, того настоящего мальчика, которого заслонили эти старомодные идеи.

Миф 1. Мальчишки есть мальчишки: природа и тестостерон победят воспитание

Первый миф, который развенчивают недавние исследования, в том числе и мое собственное,- это миф о том, что поведение мальчиков определяется их физиологией. В частности: где мальчики - там тестостерон, а где тестостерон - там агрессия, а где агрессия - там насилие, по крайней мере - потенциальное. Фраза "мальчишки есть мальчишки" означает, что мальчики - узники биологии, что их поведение предопределено, является врожденным. "Типичное" мальчишеское поведение предполагает нечувствительность и любовь к риску. Так говорят, когда маленький мальчик разбивает окно бейсбольным мячом и со смехом убегает. Или когда подросток на скейте выскакивает на дорогу, чудом уворачивается от машины, и несется дальше. Или когда парень до четырех утра играет в "Doom", а потом еле плетется в школу.

Но почему-то никто не говорит, что "мальчишки есть мальчишки", когда маленький мальчик приносит подарок любимой учительнице или обнимает плачущую мать. Или когда подросток мучается чувством вины перед девушкой, с которой перестал встречаться, несмотря на то, что как мог старался смягчить боль разрыва. Или когда парень остается в палате с умирающим родителем, хотя мог бы пойти смотреть футбол в больничной комнате отдыха.

Опасность этого мифа в том, что он заставляет людей думать, будто бы они не в силах повлиять на личность мальчика, его поведение и эмоциональное развитие, хотя на самом деле это возможно.

Реальность 1. Поведение мальчиков определяется в большей степени воспитанием, нежели природой

Миф "мальчишки есть мальчишки" основан на непонимании роли тестостерона. Тестостерон действительно влияет на формирование поведенческих паттернов, но тестостерон - это далеко не самый главный фактор, определяющий поведение мальчика.

Это правда, что многим мальчикам нравиться быть активными. Для малышей бегать по площадке, пинать футбольный мяч или кататься с горки ~- достаточный уровень активности. Я могу добавить, что многие девочки тоже получают удовольствие от таких занятий. Мы не применяем формулу "мальчишки есть мальчишки" к такому "типичному" поведению до тех пор, пока оно не становится опасным - пока беготня не превращается в бешеную гонку, пока мячик кидают просто так, а не в кого-то, или пока мальчик не перегибается через бортик качелей, рискуя упасть.

Неприятное следствие этого мифа - то, что мы не обращаем внимания, когда поведение мальчика превращается из активного в агрессивное. Мы привычно разводим руками и говорим: "А что тут поделаешь - таковы мальчики!" Но я совершенно уверен в том, что на поведение мальчика можно влиять, что его природная жажда активности должна поощряться и удовлетворяться, а любое отклонение в сторону жестокости и агрессии надо пресекать и перенаправлять в созидательное русло. Случай Кайла иллюстрирует мою позицию.

Кайлу было шесть лет, когда родилась его сестренка Шарлотта. "Мы предполагали, что Кайл будет ревновать,- рассказывает его мама, Роберта. - Но действительность превзошла самые худшие ожидания. Кайл был совершенно не рад появлению нового члена семьи, и показывал это. Он мог стукнуть ее игрушкой и при взгляде на нее морщился так, как будто ему было противно ее присутствие".

Однажды мы уложили Шарлотту спать. Она спала дольше, чем обычно, и мой муж Дон пошел взглянуть на нее. Он застал в ее комнате Кайла, который руками держал ее за шею. Кто угодно подумал бы, что Кайл пытается задушить свою сестренку. Дон бросился к нему и схватил его, и только тогда понял, что Кайл притворяется. Малышка была в порядке, она даже не проснулась, но Дон и я, мы оба потеряли контроль над собой.

Я редко кричу на детей, но в тот раз я просто вышла из себя. Мне казалось, что с моим сыном что-то не так, что у него от природы жестокая натура или что-то в этом роде, и что этот случай открыл его настоящее лицо. Я не пыталась понять, что стоит за этой ситуацией. Я представляла свою девочку-малышку беззащитной жертвой, а своего мальчика - агрессором".