В. Бирюк - Буратино

• Название: Буратино
• Автор: В. Бирюк
• Жанр: Фэнтези

Продолжение романа В. Бирюка "Зверь лютый". Наш попаданец подрос. Только вот с прогрессорством снова не очень. Ну, если разве в сексе. Нет, на этот раз не его, а он. Подрос же. Просто помните, что это – альтернативная история. Не сколько об истории, сколько о человеке в ней. Детям – не давать. Слишком много здесь вбито. Из опыта личного и “попаданского”. Местами крутовато сварено. И не все - разжёвано. Предупреждение: Тексты цикла «Зверь лютый» - ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНЫ. Автор НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за изменения психо-физических реакций читателей, произошедшие во время и/или в результате прочтения этих текстов.

---

   Так с самого начало и пошло. Да и потом... Был парень. Чисто английский лорд. Юз. Но - незаконнорожденный. Его родня в родном Альбионе его до того довела... "А пошли вы все"... Приехал в Россию. На пустом месте построил шахту, железную дорогу, банк, фирму мирового масштаба. Город. Юзовка. Вон он, Донецк, стоит. Миллионный город. В городе розы. По три куста на каждого жителя. В голой степи.

   На Руси как в Америке времён Дикого Запада. Можешь - иди и делай. Место есть. Разница только в отсутствии шестизарядного "уравнителя". Не любят у нас убивать. Жалко. То есть, конечно, напросишься - огребёшь. Но просто так... Есть и иные способы унять. По Достоевскому, например. Посадить в муравейник. До полного и окончательного умерщвления плоти. Как в приговорах испанской инквизиции: "по мере возможности без пролития крови".

   О чем бы еще глобальном поразмыслить, глядя как мужики воз из прогнившей гати вынимают? Колесо ушло не по ступицу -- телега на брюхо села. Ну, разгружаем.

   Не езда - одно мучение. Тут две речки -- Осьма и Усьма. Не знал раньше. И теперь их названия знать не рвусь. А мы - между. Между речек, как... между ног. Болтаемся. В болотинах. Кони заморены, дороги тут... русские.

   "Ой ты, русская дорога,
   Три загиба на версту".

   Три загиба -- это уже магистраль. Это уже - уровня федеральной трассы. А вот когда воз из одной ямины вытянул, а он тут же снова в соседнюю сел, а ты за другим возом пошёл. Чтобы его в освободившееся... дерьмо переставить. Николашка сачкануть вздумал -- коня кнутом огрел. Дальше его Ивашко грел. Тем же кнутом. По всему окружающему лесу. И правильно: конь дело делает -- воз тянет, а сказать -- не может. За что ж его бить? А ты, дурень лядащий, и не тянешь, и разговариваешь -- тебя и бить. Пусть кони хоть посмотрят да отдохнут пока.

   Но и в этих местах люди живут. Мало, редко но - есть. Веси маленькие. Пять дворов - уже много. Нивы и пажити - соответственно. И все упрятано. Сам бы и не нашёл. И дорог не видно. Но мы же - "нехожеными путями". Да и сами местные вылезают поговорить. Хмыкают на наши возы глядючи. На Марьяшу, на барахло наше косятся. Но - разговаривают. Интересное дело: что в двадцати-тридцати верстах от них - не знают. А вот что Ростик к Олешью пошёл - в курсе. А причина простая - соль.

   Большая часть соли на Руси - привозная, Крымская. Местные говорят: "поганская". Вообщем-то, правильно говорят. Где бы её на побережье не взяли - везут-то ее через Дикое Поле. Чумацких шлях - это не Млечный путь по-украински, это система дорог с Черноморско-Азовского побережья на Русь. Через Степь. Соль возят возами. Возчики называются чумаки. До самого конца Запорожской сечи народное уважение к людям этой рискованной профессии было не меньше чем к казакам. И те, и другие под смертью ходят. Только казаки - с саблей, позднее - с пистолем. А у чумака только хворостинка волов погонять. И в любой момент любой степной ватажок может ему голову оторвать. Степнякам соль - бесплатно. Отобрали соль - радуйся, что живой остался. Разворачивай волов за новой порцией. Только ведь и солеварам надо платить. А если твоя плата тоже половцам приглянулась? Да хоть что глянулось - хоть сапоги, хоть котелок, хоть ножик сало резать. Поэтому идут чумаки в поход как на паперть подаяние просить - старые, рваные, босые. Только волы - коней и даже быков поганые заберут. Никакого оружия - хворостинка да дубинка. Молодёжь не берут - угонят в рабство. Многие увечные - та же причина.

   Наскочат половцы, все барахло перевернут, раскидают, что глянулось - заберут. Дальше поскачут, хохоча. Но это если не дурные. Если дурные - могут начать и игры играть:

  -- Спорим, я со ста шагов первой же стрелой этого землееда положу? Даже если он бежать будет и прятаться?

  -- А я с одного удара от плеча до пояса развалю? Спорим?

   Умные ханы таких буйных притормаживают. От чумаков польза есть - пусть ходят. Но это пока в Степи - мир. А Ростик пошёл на Низ. Не в Степь, в Олешье. Но... А тут еще Изя Черниговский с половцами на Русь пошёл. Совсем плохо: а ну как выскочат эти поганые с Руси битыми? Да начнут злобу свою на путниках безответных вымещать? Вот и не пошли этой весной чумацкие возы за солью. А с середины лета степь выгорит, ни коням, ни волам хода нет. Сиди возле воды, радуйся что в пекло июльское лезть не надо.

   Нет подвоза - цена вверх пошла. "Трест который лопнул". Опять же О'Генри. Только без такой весёлой концовки. А без соли... Ладно - щи. А грибы пойдут, а осеняя заготовка? Рыба-птица? Соль ведь не только приправа для вкуса, не только естественное дезинфицирующее средство, без которого здесь всякое употребление пищи животного происхождения - чревато... Это еще и главный консервант. Без соли на зиму запасов не сохранить. А без запасов...

   "Готовь телегу зимой, а сани летом". А если эти "сани" самому не сготовить? Вот и выходят мужики из леса к прохожим, интересуются:

  -- А не соль ли привезли?

   Нам старуха в Смоленске добрый запас дала. С полкило. Вроде бы и не так долго ехать собирались, но - "домашняя дума в дорогу не годится". Ещё одна русская народная - производная от наших же дорог. И наших дум.

   Уже на второй день пришли в весь. Вот ту самую большую - аж на пять дворов. Ну местные и стали... торговаться. Сперва разговоры: "Кто да что? Ладно ль за морем, иль худо? А нет ли сольцы на продажу?". Потом разговор пошёл уже круче: "А на что вам два коня с телегами? По нашим-то дебрям и ножками не все проходят. Некоторые, которые сильно несговорчивые, и пешком в болотах тонут".

   Хорошо что у Марьяши ума хватило сразу к возам отойти. Ивашка за саблю только цапнуть успел - а уж у его горла вилы качаются. Так себе вилки, деревянненькие. Но прижать можно. А вторыми и в живот... И Николашку за грудки крепко взяли. К стене прижали и пояс рвут - кису ищут. А другие - к возам сразу. Зря. Зря что на меня внимание не обращают. Маленький я, но... очень вонючий.

   Один там на возу сразу мою саблю половецкую углядел, потянул, было, за рукоять. Посох, конечно, не меч, пусть и деревянный. Но бить меня им учили. По кистям рук, что бы не тянули куда не надо. В кисти - кости тонкие, только не надо выше запястья. А я и не буду. Как учили: посох за спину, вдоль позвоночника, потом вверх - в космос, и из-за головы опускаем пяточку, потом правой, которая в айкидо выше левой, толкаем палочку вперёд и... с доворотом корпуса.

   Как он взвыл... Сразу все моё стало ему не интересно. Своё - куда как интереснее. Когда так болит. Но и мне... "Не все коню масленица - бывает и постный день". Хотя кони и так скоромного не едят.

   Сбоку такая плюха прилетела, что я и дрючок свой не удержал - носом в землю. Думал - ногами затопчут. Не-а - лапотники. В лаптях ногами бить очень неудобно. Здоровый мужичина поднял меня за грудки. Ну и чего? Двумя руками меня за армяк держит на весу. А бить чем будешь, дурашка? Здоровый лоб. Так и приёмы такие есть. Специально против таких долгомерных. Ухватил его аналогично и попытался сделать классический из самбо бросок через голову. А фиг там, при такой разнице в росте. Зато, провернувшись в его мощных... ручках, организовал кое-какую "мамашу" уже из каратистских моих давних развлечений. Вися вверх ногами попал пяткой ему в челюсть. Опять неправильно: в бороду попал. Хорошая у предков защита. По всему корпусу включая нижнюю челюсть. Один нос торчит. Уже не торчит, уже вздымается. Потому что пятка с бороды соскользнула и пошла вверх. Удар неправильный, но эффективный. "Задери-ка, дядя, нос" - называется. И держи. Пока юшка кровавая не кончится.

   Те двое, что Ивашку вилами держали, загляделись на производимый мною процесс. А Ивашка не растерялся - одному левой в подставленное ухо, другому рукоятью сабли в разинутое хлебало. Как говаривали наши "голубые полковники" на занятиях по астро-навигационному оборудованию: "чтобы определить положения светила надо... поднять хлебало и посмотреть". Так что, предок мой туземный, придётся тебе полежать-подождать. Пока ночные светила на небосклоне не явятся.

   Я... я бы в сторонке постоял. Отдышался бы, оправился. Так ведь не дадут. Ещё один летит. Да что они как в кино - по одному кидаются. Но этот уже серьёзно - с топором из-за головы. Дядя, я же не чурбан берёзовый, чтобы меня так... колоть да в поленницу складывать. Полушаг вперёд и в сторону, уходя с линии атаки. Мда, обводку посохом по топорищу мы не отрабатывали. По технике бы делал - зацепился бы концом дрючка за сам топор. Но и у меня не все по науке. И еще нам постоянно вдалбливали: держи дистанцию. А ты, дядя, не держишь. Вместо того, чтобы попасть по рукам или голове, пришлось доворачиваться и бить пробежавшего мимо дядю по уху, причём, естественно, с другой стороны.

   Заключительный аккорд произвела Марьяша. Вот уж не ожидал. У нас под задком одного из возов ведро деревянное висело - на случай быстренько коней напоить, еще для чего воды набрать. Вот она эту деревянную посудинку сдёрнула и селянина завалила. Пока тот разинув рот стоял-думал к кому на помощь бечь. Парень, видно, уловил ее замах и успел повернуться. Ну и берёзовым этим жбанчиком двенадцатилитровым - в лоб. Тоже отдохнуть лёг.