Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Dima

20 июня 1999 Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол, как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его исполнении: "I will be back after ten minets"

Прислал(а) Влад ([email protected])

7 марта 1999 История... Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка) на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было). Ну и перегородил выезд трем Газелям. А сегодня я проспал. Прихожу на стоянку часов в девять... Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то не по-доброму на меня смотрят. Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило одной Газели НЕТ! А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил! С другой стороны от Газелей - металлический забор выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину, не могут. Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину, на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю. Но один дедок меня сразу понял и говорит: - Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда... И добавляет так задушевно (добрый мужик!): - Токо ты это, ее больше не ставь туда... В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...", уехал я на работу. Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

Прислал(а) Влад

5 апреля 1999

Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день. В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там машину.

Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя). Короче, он выпитсывает 200 $.

Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю: - А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.

Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид, снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!

Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...

Прислал(а) Alex ([email protected])

17 марта 1999 В юности своей будучи стюдэнтом стал я свидетелем следующей хохмы.

Автобус Икарус-гармошка. Час пик. Толпы на остановках и гроздья висящие на подножках. Мат полушепотом (времена-то Брежневские)... и одиноко сидящая бабулька на переднем правом сиденье около окна (второе место ессно ПУСТОЕ). Каждый вновь вошедший считает своим долгом занять его и вся толпа с вожделением ломится, встречая по пути народ, который так же настойчиво ломится назад с уже корявыми от омерзения физиями. Обьяснение простое - рядом с бабкой на сиденье лежит КУЧА (дерьмецо-с). Но самое интересное началось, когда бабульке приспичило выходить. Она воровато оглянулась и с отвращением протянула свою сморшенную руку к КУЧЕ... Затаив дыхание (... в зобу дыханье сперло...) те, кто не смог уже прорваться подалее от "пахучего предмета", увидели следуюшее: бабка схватила то, что, как мы в дальнейшем поняли, оказалось умелой поделкой из поролона, и небрежным движением руки смяв ЕГО, засунула в карман.

Прислал(а) al.bo ([email protected])

28 июня 1999 Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича. "Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу, говорит: "Пэсплатно". Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!". Миссионер: "What?" Я: "На халяву!!" Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!" Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать. Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все, что он обо мне думает! Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!". Парень складывается пополам от смеха.

Прислал(а) Георгий ([email protected])

30 апреля 1999 Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.) Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего дерьма типа хлам обыкновенный. Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для уборки мусора). Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно, основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая. Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим" воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если что-то угрожает нашей жизни." Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер, мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям" (прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, и мы поняли, что это была правда.

Вот это настоящая техника безопасности!...

Но воевать ... Даже с замечательной техникой ... Но с такими ребятами?? ...

Прислал(а) ober

9 марта 1999 Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился...

Прислал(а) Ершов Петр ([email protected])

22 января 1999 Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями. Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина. Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что, напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал: "Я - Венера Милоская!" Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.

Возвращаемся к теме Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем, но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь. Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый) договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко: "Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.

Декорации Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех кроватях, свет выключается, начинается спектакль.

Акт I Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица. Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь, как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется. Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях. Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру. Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!", встает и уходит.

II акт (короткий) Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается (напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера, радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту. Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях. Занавес после второго акта.