Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Роман Ставро ([email protected])

21 января 1999 Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил: - Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.

Прислал(а) Антон ([email protected])

8 июня 1999 Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Прислал(а) Александр

22 января 1999 Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: ?Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: ? Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом! Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Прислал(а) Олег ([email protected])

19 февраля 1999 Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора, может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.

Прислал(а) Alex (shlensky#hotmail.com)

6 июня 1999

К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня...

Дело было аккурат два года назад во время военных сборов. Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось, представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу, слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не мы последние.

С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон известен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дисциплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации. Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его перевыполнило, уверяю).

Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество. Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой характеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!) привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера чуть не украсило "орально уступчив".

До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...

Прислал(а) Борис ([email protected])

25 февраля 1999 Общага ДВГУ. Пятикурсники раскрутили выпившую девушку на коллективный минет, причем девочка была любительница этого дела. И вот втроем сделали свои дела, вышли в коридор покурить, а тут идет Витек, парень-первокурсник, который живет в комнате с одним из них. Ну, они ему говорят: - Витек, хочешь с теткой поугарать - заходи. А про то, что она у всех троих в рот брала не сказали, как-то все ясно-понятно казалось. Витек заходит и минут двадцать отсутствует, потом вышел и тоже присел, закурил, дым в потолок пускает. Его спрашивают - ну как, успешно? На что следует ответ: - Да так, обнимались, целовались. От гогота звенели стекла в бытовках, а троица ползала по стеночкам и каталась по полу. Так-то с.

Прислал(а) Доктор Борменталь

19 апреля 1999 Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном из округов столичной милиции...

После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся. Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный, то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного личного состава. На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"?;%@!!!". Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной раздраженности? Народ держался за животы, когда увидели рапорт из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать в блок НАТО не собирается!" Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!

Прислал(а) Алексей.

16 января 1999 Байка: Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве (кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю, как объяснить))). Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом: - Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет. Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет. - Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется. Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Прислал(а) Sergej Agejev ([email protected])

3 мая 1999 Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно, на моих глазах.

Прислал(а) Юрик ([email protected])

24 июня 1999 Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова, и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить. В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей происходит такого рода диалог: Парн. У вас презервативы есть? Прод. Есть. Парн. А какие? Прод. Ну посмотрите там на витрине. Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная) Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д. Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?