Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

III акт (трагический-героический) Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях. Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати, прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно, уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец. Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь, объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!" То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.

1-й кадр Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло (НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).

2-й кадр Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками, МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.

Промежуточных фаз нет. Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже не могли. Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

Прислал(а) SIR

3 июня 1999 Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде, с ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем, которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность. Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку. Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому, по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное. Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству. В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова) затарахтел катер. Витя: - Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся! Борисыч (сидя на ящике и закуривая): - Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму! Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел, но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки. До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда. Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.

Прислал(а) flint

24 марта 1999 Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый, скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои 5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя преподавательский состав деньгами или ценными подарками. А вот собственно и история: Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо, только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас выпадут от конфет..."

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам, до него дошла только на подходе к родному подъезду...

Прислал(а) Я ([email protected])

13 мая 1999 Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ сюжет о его прeбывании там начинался словами: " Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно..."

Прислал(а) komontv ([email protected])

8 апреля 1999 Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки маленьким,они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица,и им пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: - А я не ожидал, что вы так рано приедете.

Прислал(а) Вован Грозный ([email protected])

14 мая 1999 О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем. Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали. ВОСПРОИЗВОЖУ: "Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому". У нас получился сокращенный рабочий день.

Прислал(а) Dima

26 февраля 1999 Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает метаться бабушка с криками: - Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!! Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет, кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая." В автобусе немая сцена.

Прислал(а) Павлов ([email protected])

30 июня 1999 Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е. свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память. Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка? Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка. В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас??? Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-))) Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-))) Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете (за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до полетов его в ближайший день не допустили ї :-))))

Прислал(а) Evgeniy ([email protected])

10 мая 1999 Эту историю рассказала мне одна знакомая: Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Вот так :)