Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) MegaMAXX

3 июня 1999 В прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится своим владельцам. Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма "Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака. Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру. Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки. Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча, стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то. Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск, как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье. Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки. И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит, возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза. Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего, Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь, все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно)..... на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска, число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает, мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!

Прислал(а) Дима из Алматы

29 апреля 1999 На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!" Хорошо, что я сидел на полу.

Прислал(а) Отто

15 июня 1999 На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном произошел следующий диалог: ОН: У вас там anekdot.ru читают-то? Я: разумеется! ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((

Прислал(а) alraun

4 июня 1999 Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер, во время обычного нашего возлияния медовухой. Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м. После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась (да и трава была, в общем-то, зеленее...). Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку с ружьями-то, и постреливают направо и налево... Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь до хаты. У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился, освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго! Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес. А заяц помчался в сторону мочащегося деда. Далее дядя рассказывает: "Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого представления, вот и дивится." Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал, мол нехуй подсматривать-то было... "Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!! Видал, каков был мой отец!!!" Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...

Прислал(а) july

23 марта 1999 Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу: "Девушка, посчитайте нас, пожалуйста". На что девушка, улыбнувшись, говорит: "Вас четверо". Все, финал. Можно идти по домам.

Прислал(а) ERIDAN Corporation ([email protected])

3 июня 1999 Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия, несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого образца ментовской мысли: Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует: "РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".

Прислал(а) Vlad

12 марта 1999 Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...

Прислал(а) Казмич

22 марта 1999 Брат на днях рассказал. Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае, на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах, да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал: - Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам и не нужны были бы вовсе! И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно): - Вась? А от кого бы ты родил???

Прислал(а) Jim ([email protected])

28 апреля 1999 Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно. Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю, что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает: а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка кормить!!!! ...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене, а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской: - Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!! Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку: - А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы она молоко давала!!!! ...Что там творилось после этого - описывать не буду...