Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Прислал(а) ===

16 апреля 1999 Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно. День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник, сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное, закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..." А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.." P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал всех урыть.

Прислал(а) A. ([email protected])

16 июня 1999 Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой (очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса, а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!); и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"?;@#$#@ !!!". Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади... Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!

Прислал(а) Andrew&DDD ([email protected])

5 мая 1999 У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке. Весна.....

Прислал(а) Татка

10 марта 1999 Ехал я сегодня в трамвае и слышал примерно такой диалог

Контролер: Гражданин, ваш билет гражданин: Мой билет контролер: Где? гражданин: в кармане контролер: предьявите гражданин: зачем контролер: посмотреть хочу гражданин: не покажу контролер: выходите гражданин: не выйду контролер: почему гражданин: не хочу контролер: ну и Х*е с вами гражданин: спасибо

Прислал(а) XRT ([email protected])

24 апреля 1999 Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.

Прислал(а) ЛАБАС

14 марта 1999 Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson). И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску ( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin". Вот так то.

Прислал(а) WRC

19 марта 1999 Совершенно реальная вещь !!! Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве. Рекламный щит магазина "Дары Моря":

ДАРЫ МОРЯ ! КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

Прислал(а) Юрий ([email protected])

20 января 1999 1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у подружки: -- Ты хоть трахаешся уже ? Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается: -- Нет. -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!

Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти...

Прислал(а) Ростислав ([email protected])

21 января 1999 Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона, возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам. Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог : - Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ... ... - Откуда звоню - да из лоховозки !!! ... - ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко) В это время сермяжный голос с заднего ряда : - Ну сейчас в е%ло !!! Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник : - Ну, в смысле из маршрутного такси....

Прислал(а) Петрович ([email protected])

11 февраля 1999 Короткая история из серии "Почему у нас кризис?"

Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики, грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек. Каждая с небольшую газету размером.

На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике и с лопатой, и начинает очень громко орать: " Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?" И смотрит при этом на меня очень недобро. Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"

Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй, НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"

Прислал(а) LJ

20 января 1999 Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца, попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада. А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу, и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуево?". Он обрадовался и закивал головой. Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет "ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата? Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))

Прислал(а) Labuh

6 января 1999 Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит: - Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить: - Вы точно Король? - Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.

Прислал(а) Лена ([email protected])

11 марта 1999 Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал. А потом построил всех и говорит: - Это что за бардак, бля, косточки от конфет везде, бля, а конфеты уже сожрали?!

Прислал(а) AnK

6 февраля 1999 История про жалостливого гаишника. Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет (ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич" по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице. Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые "взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.