Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) олег ([email protected])

17 февраля 1999 Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Прислал(а) Мыкола

2 июня 1999 Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение обязаностей уборщика спального помещения". Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения. Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула: Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя, написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей". Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала "замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом "благодарность просто так". Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда в эти карточки заглянули...

Прислал(а) А.Свиридов

22 февраля 1999 Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Прислал(а) *

24 марта 1999 Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю

Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Прислал(а) Margo

19 мая 1999 Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе. Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха (то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе "Федор Шаляпин" на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу 200 человек, дискотеки - до утра, на стоянках шашлыки, вечером фуршет, утром - опохмел,ну а самое главное, что все спиртное НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет, в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе, в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь. И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу на палубу. Вижу - плывем, уже по Волге, погода - класс, у борта стоит незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода - "Теплоход "Клементий Ворошилов", построен в 19..г". Истошный крик оборвал диалог двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено, поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход просто был переименован на "Федор Шаляпин". Вот так!

Прислал(а) BAF ([email protected])

10 января 1999 История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия (снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого. Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было, а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень (как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное... Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто... В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат, а мат в десятой степени.. - Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму не сделали?????!!!! Тут она просто нас сразила наповал: - Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!! Мы в непонятках спрашиваем: - Так чтож ты на толчок не садилась??? - Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые с ней должны были провести. P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных

Прислал(а) Андрюха Крылов и Макс Кириллов. (Секрет!)

22 мая 1999 Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные; э2 телефон мобильный; э3 пейджер ... э 7 папка для бумаг пластмассовая; э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!! Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.

Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои места.

Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта. Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30 в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь, за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.

Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи, убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была, в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......

Прислал(а) Аля

12 января 1999 Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой фирмы.Телефонный звонок: - Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа. Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает: - Не могу, он с мужчиной.

Прислал(а) Абстракт