Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Юрий ([email protected])

28 февраля 1999 Дело было так... Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное, ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды, пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке". - Слышь, шеф, у тебя багажник свободный? Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит: - Не-е, занят, - и уезжает. В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы. Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу, что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит: - П-п-проездной.

Прислал(а) Петрович ([email protected])

8 мая 1999 Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились, как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог) вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что случилось, но в ответ слышим только истошный крик "..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось взломать дверь...И что мы увидели ? Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок, на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой, я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного унитаза и продолжили пьянку... Эх..хорошие были времена....

Прислал(а) palmoff ([email protected])

4 января 1999 На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями. Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"

Прислал(а) Павел Портной ([email protected])

21 марта 1999 Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда, когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки (главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно, ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии, пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу, отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются, да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу. Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю, не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться за башмаком.

Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно говорили большевики.

Прислал(а) gs

16 января 1999 В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем ? он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...

Прислал(а) Alexander ([email protected])

17 июня 1999 Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально! жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!! Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались... пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!! и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот и ходи в платьях без трусов теперь...

Прислал(а) Нина ([email protected])

11 мая 1999 История от Алексея Симоняна. В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5) и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол". Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз несется по горному серпантину со скоростью более 100 км\ч. Визг тормозов, камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается. Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 км\ч?" "Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"

Прислал(а) Alex ([email protected])

7 апреля 1999 В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот: Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает, но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды. Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу не будет погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет. И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть столько народу. И вдруг сверху голос: "Три года вас, блядей, вместе собирал!!!" ... и добавила: "Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю".

Прислал(а) ttt

30 июня 1999 Произошла эта история в 1990 г. История реальная, поэтому имена и названия опущены. Работал я тогда программером при конторе, которая компы партиями продавала. Очередная партия 15 компов, предназанчалась для плодоовощной базы в Казахстане. Приехали получать их директор базы и главный инженер. Все бы нормально, да доверенность забыли. Шеф наш им и говорит, ничего страшного, пусть вам ее по факсу вышлют. Тут директор базы начинает изумленно смотреть на своего инженера, и говорит: "Так кроме него (инженера) никто факсом у нас пользоваться не умеет!" Ну в общем погоревали, да делать нечего, звонит директор секретарше и диктует около получаса как заполнить доверенность и велит вскрыть (!!!) комнату с факсом. Далее инженер дает подробную инструкцию как факс к нам отправить. В это время обед наступил, и пошли мы их кормить. Примерно через час, уже наша секретарша, ругаясь на чем свет стоит, приносит рулон факсовой бумаги пропечатанный доверенностями. Причем доверенности продолжают поступать. Директор базы быстро начинает звонить к себе и происходит следующий диалог: Д: - Ты что там, дура, делаешь? Тебе же все обяснили! С: /*что-то отвечает, ее не слышно*/ Д: - Не получается, говоришь? /*включает SpeakerPhone, обращается