Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет и прошел первый шок выяснилось следующее.

Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию. Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь, как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание. В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность играть в свой любимый Тетрис.

Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья", а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же. После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить, но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

Прислал(а) Сергей ([email protected])

24 декабря 1999 17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором, лично наблюдал следующую ситуацию: Газель, за ней, на тросе, "опель", мы стоим на большом фургоне правее, зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос истошно вопит... водителю "опеля": - Притормози!!! Я сейчас перелезу!!!

Прислал(а) Ninja (none)

31 октября 1999 Виктор Шендерович в гостях передачи "Завтрак с 1+1" ("1+1" _украинский_ канал). Ведущая, обращаясь к гостю, безболезненно переходит с украинского на русский: - Я перехожу на Ваш язык, чтобы было понятно и Вам и нашим телезрителям.

Прислал(а) Андрей Фисуненко ([email protected])

21 ноября 1999 "И на старуху бывает проруха". В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель, доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно, Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился. Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин, решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи, что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты еще поучи и приходи в любое время". Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.

Прислал(а) Yesiamalex ([email protected])

8 августа 1999 Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина, одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня. И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку. И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов. Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка, перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!), но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк, а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно, правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье. Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это? Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои) из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи, обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха, он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были, как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10. В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы, хотя на короткий период и не совсем здоровы! А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может. А вы бы на ее месте смогли?

P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то зазнавалась :)))))

Прислал(а) erice ([email protected])

2 октября 1999 Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно. Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное. При встрече на родной земле родители предъявили мне сей исторический документ,который в их присутствии сваял какой то украинский таможенник. Порода собаки: кошка Кличка: Кошка Мила Окрас: Палевый Пол: Женский и т. д. Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Дима ([email protected])

23 июля 1999 Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь, Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов, в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод, толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли, но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком. Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки, объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили, а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор, следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?) Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был положительный момент - уровень адреналина повысился у всех. Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать "А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех: - Мы проводим эксперимент, по падению тока! Но еще больше - вопрос препода: - А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...