Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Армстронг

7 августа 1999 Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено, приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору: - Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...

Прислал(а) Andrew

21 июля 1999 История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго, весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось. Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять... распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!" Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь! ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ" АНТРАКТ...

Прислал(а) БРИБЕР

10 сентября 1999 Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске, а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы, небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину: Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров, с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал. Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник, взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен, кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны. А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра. Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед, равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд, за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится мной от первого лица)

Прислал(а) Allex ([email protected])

31 октября 1999 Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было. Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно. Однако это присказка. А вот и сказка. Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер, сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать, закончила. И выдает в пространство: - Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл) В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую: - А что там за текст? Она говорит: - Опись личных дел сотрудников! Я говорю: - Ну вот так и назовите! Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла: "opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит! Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...

Прислал(а) Alex

1 августа 1999 Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера заваривать чай. - Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!

А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами: - Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Во, оно как!!!

Прислал(а) Дима ([email protected])

8 июля 1999 Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям. Как Вам такое (слева направо): 1."Салон для новобрачных" 2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь" 3."Производство мясных консервов"

Конвейер, блин ...

Прислал(а) Отто ([email protected])

11 июля 1999 Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка, едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос". Негритянка выпала на перрон... и я тоже.

Прислал(а) Елена ([email protected])

3 июля 1999 История была рассказана нашим другом вчера на море. Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить: - Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных? Негры начали мило улыбаться, на что он добавил: - Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите по русски. Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак. Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала: - Мы за мир и дружьба!

Прислал(а) Автор: Андрей Мартинайтис ([email protected])

22 августа 1999 Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает, да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице: - Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли? - Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!

Комментарий: наверное, мы были бы не против...

Прислал(а) Джон Милтон ([email protected])

6 октября 1999 Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

Прислал(а) Barry

19 сентября 1999 Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все: "Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!"... Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...

Прислал(а) Александр

16 ноября 1999 Звонок на пейджер от жены: Срочно позвони домой. Звоню. Вопрос - Ты где? Отвечаю: - Да зашел вот в ветеринарную клинику к знакомому. Мгновенная реакция жены: - И чего это тебя, кобеля, туда занесло.