Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

7 ноября 1999 2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п. Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой: "Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы "Котик и Песик"

Прислал(а) Прован ([email protected])

10 августа 1999 К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-) P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".

Прислал(а) ID ([email protected])

16 декабря 1999 Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете: "Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ". Что за черт! Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ" и внизу, помельче "Султан Мухамедович".

Прислал(а) дарина

6 июля 1999 Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю: Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку. И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы. "Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?" "Да!" "А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?" В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки. Немного стушевавшись "горе-продавец" сказал: "Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем маленькие... "Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама на другом конце трубки и промычав сквозь гогот "я перезвоню" бросила трубку! Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха! Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!

Прислал(а) Влад! ([email protected])

15 декабря 1999 У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история. Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта ?Наполеона?. Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат ?Наполеона?, ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит: - Милая! Ну его же надо было еще и испечь!?

Прислал(а) Макс ([email protected])

18 июля 1999 Кажется, из "аргументов и фактов": На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.

Прислал(а) Николай ([email protected])

8 августа 1999 Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь (озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-) проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока молоденькая продавщица нам пиво нацедит. Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..." Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..." Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...." Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом: "Пжалста, бутылку водки".

Прислал(а) Национальный банк Украины ([email protected])

6 августа 1999 Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:

"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!) или прямо в меня(!!!)"

Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться :-)

Прислал(а) AK-47 ([email protected])

1 октября 1999 Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них: мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров... Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".

Прислал(а) Алексей ([email protected])

7 декабря 1999 История времен жесточайшего дефицита - 1992 год. Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят. Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой, заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах и с буханкой черного хлеба. Ему кричат: - Мужик, где хлеб брал? - На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.

Прислал(а) DANNI

19 декабря 1999 Опечатка

У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав "как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь могло быть и хуже :)

Прислал(а) Виктор ([email protected])

2 июля 1999 Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно): 12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.

Прислал(а) Jim

28 декабря 1999 Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик, забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел (самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил). Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова. Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит, никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов, он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так: Сержант: - Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?! Жорик: - Вот теперь понял, товарищ сержант! Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.