Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Серж

25 августа 1999 Из объявления в газете (выходит уже года два): "После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

Прислал(а) Старый Лось

9 августа 1999 Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь: -А-а-а! И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит: - О, мое средство сработало. Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка! И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...

Прислал(а) Серега ([email protected])

28 ноября 1999 Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...

Прислал(а) Избенщиков ([email protected])

3 сентября 1999 Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента. (История это или афоризм, черт его знает.) Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом): "Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!", и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

Прислал(а) Iliyk

3 декабря 1999 Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей. Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился" на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС, но по поводу получения собственно денег высказался куда менее оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения на сегодняшний день не имеется. - А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я. - Мы такими делами не занимаемся, - ответил он. - А кто занимается? - не отставал я. - Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же ровным голосом без малейшей паузы. - А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek

Прислал(а) Евгений

21 ноября 1999 История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро "Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться, а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе позволить. Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько, а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я, чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая, когда он отойдет. И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке, оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился. Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь очередь..." Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо, тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать в пререкания или переживать по этому поводу. Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и, сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим, депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду от счастья у ее ног. От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово "бездельники" было самым ласковым в моей тираде. Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла: "Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам." Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше, рассчитываясь за покупку. Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне, страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:

"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"

Я заплакал от сострадания и жалости.

Прислал(а) Леха

26 июля 1999 Очень древнее, но реальное. Может, кто и не знает. Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, естественно - гостье). И - громко, на весь зал: - Ваш салоп! Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...

Прислал(а) AGN ([email protected])

16 августа 1999 Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом... Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок, да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании. Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"

Прислал(а) AL

18 августа 1999 Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если... - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....

Прислал(а) Олеся ([email protected])

7 ноября 1999 2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п. Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой: "Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы "Котик и Песик"