Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в

тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул

кто.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у

нее появился первый правнук.

- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не

поняла, что стала матерью деда!

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,

чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему

Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,

- ответила она, улыбаясь.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению

тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.

Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу

называть вас более ласково - 322..."

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

- Что вы говорите! И какие же?

- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к

автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный

свет.

- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на

двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

- вы правы. Придется подождать еще годика два.

- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.

- Я разбил зеркало, - ответил он.

- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать

неудачи!

- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.

Один говорит:

- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!

Второй:

- Я был бы доволен заменой поршня.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло

парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас

снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

- Профессора нет дома, он на лекции.

- Хорошо, я зайду попозже.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом

ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне

уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.

Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется

лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда

лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

- Понимаю, это было дело рук божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что же ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я

заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не

было. Мы были все закоренелые урки.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько

взволнована.

- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

- Он приставал к тебе?

- Нет. Мне показалось, что он умер.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,

внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый

свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды

загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед

лицом собеседника, крикнул:

- Я им не верю!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу

тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие

и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу

тьфу, чтоб не сглазить.

Приходит бабка в военкомат.

- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

- А вы партизанили?

- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,

молоко...

- Да, без жратвы не повоюешь...

- А как же! Они мне все "данке, данке"...

- Так то ж были немцы!

- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Жили-были старик со старухой.

- Дед, у нас, кажется будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки

раздается крик:

- Помогите! Помогите! Спасите меня!

Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито

произносит:

- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней

красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую

молодую девушку, он ответил:

- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах

духов, а не нафталина.

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и

говорит:

- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь

ко мне и мы пойдем на сеновал.

Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,

третий. Ему надоело и он зашел в избу.

- Старуха, ты чего так долго не выходила?

- А меня мамка не пустила!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?

Панк отвечает:

- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить

кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.

- Спасибо, сынок.

Идет она дальше, видит милиционера:

- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?

В ответ:

- Хипуешь, плесень?

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:

- Какие прелестные близнецы. Мальчики?

- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит

арбуз.

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что

та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь

справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит

подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.

- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.

- Да.

- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.

- Да.

- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите,

посоветовал доктор.

На приёме у врача:

- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за

девочками!

- Так это ж здорово!

- Да вот только не помню - зачем...

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на

телефонную станцию:

- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный

провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните

его немного с вашего конца.

Старушка:

- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?

Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все

время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные

продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и

вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара

обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные

продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные

продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.

Врач:

- А сколько вам лет?

Пациент:

- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он

говорит ...

Врач:

- И вы. И вы говорите.

Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!

- Ох старость не радость!

А потом оглянулся, а никого вокруг нет...

- А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка

80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными

ногами!

- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104

года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то

пристрелил из ревности.