Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят

порядок там, где они практикуются!

- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии

его хорошенькой медицинской сестры...

- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с

ним наедине?

- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа

наедине с этой сестричкой!

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

- (по громче) Двести, двести...

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,

запротестовал выздоравливающий.

- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,

какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его

анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали

возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на

улице и начала с ним беседу:

- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на

обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я

вызван уже к третьему вашему гостю.

- Вон идет женщина, которую я люблю.

- Так почему бы тебе на ней не жениться?

- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая

обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе

сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным

противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко

зажатая меж колен.

На приеме у врача молодая женщина:

- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент,

пойдут ли у меня дела на поправку?

- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один

пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

- Но почему же именно я должен выздороветь?

- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

??????????????????????????????????????????

?НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ?

??????????????????????????????????????????

Перед премьерой:

- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

- В костюмах этой эпохи?

- Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:

- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех

букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",

вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",

третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- А как называется фильм?

- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к

экрану.

В опере:

- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж

начинает ерзать.

- Тенор просто ужасен!

- Тогда пойдем домой.

- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу

отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной

что-то там поет "... что же делать мне!"

Голос с галерки:

- Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!

Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.

Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:

- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:

- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а

теперь аплодируете ему!

- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще

несколько штук...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают

разговором две дамы, сидящие позади него.

- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного

слова.

- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы

говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.

- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

- О боже, неужели Ямпольский умер!?

- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер

актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы

до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает

глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель

проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну

трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют

"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту

проклятую трубу?

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот

концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,

красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину

мужчина.

- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.

(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,

когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

(Из объявления)

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"

требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.

- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,

сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей

подарил.

Крик из зала:

- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,

сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.

Конферансье:

- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:

"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо

по-нашему значит: "О це баба!"

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который

играл из рук вон плохо.

- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,

а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем

от рук зрителей.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:

- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался

аплодисментами.

- А что было нарисовано на занавесе?

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после

второго акта. Почему после второго? После первого очень уж

большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:

- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить

меня?

В кинотеатре погас свет. Голос:

- Молодой человек, это ряса.

Чуть позже опять:

- Молодой человек, это же ряса!

И еще чуть позже:

- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.

- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит:

- А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и

ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий

роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",

выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!

О, что я говорю!"

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

- Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,

обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:

- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.