Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Из зала:

- И нэмного нагнысь, да?

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот

спектакль?

- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это

привлекает мужчин.

?????????????

?В ГОСТИНИЦЕ?

?????????????

Турист:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

- Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но

когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату,

это уже слишком!

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается

в местной гостинице. Хозяйка:

- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный

молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам

ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...

Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им

маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать

меня до 8 часов!

- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера

уже хочет завтракать.

- А я тут при чем?

- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания

на то, что так текут краны, если вы разыграете роль

клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что

ей некому потереть спину.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец

горничную.

- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими

ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа,

здесь можно хорошо выспаться?

- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на

проснулся...

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!

Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:

"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы

докажите, - что она ваша жена.

Клиент отвечает:

- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой

смерти.

Хозяин отеля:

- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

- Да, патрон.

- Странно... И он все еще продолжает петь?

- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1

фунта и ниже".

- И что же это означает?

- Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел

в темном подвале.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,

ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто

незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы

хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы

приходим и будим вас.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о

том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут

получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят

посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после

завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,

куда он идет, то получила ответ:

- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

?????????????????

?В ДЕТСКОМ САДУ ?

?????????????????

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все

воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое

произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря

чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не

происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков

и говорит:

- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал

ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого

железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки

стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на

маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,

девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала

рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители

решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного

родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую

картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине

круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда

Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик

начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс

из кар-мана...", тут его перебивает девочка:

- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один

самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из

журнала фотографию манекенщицы.

- Я хочу быть летчиком, - говорит один.

- А я - шофером, - заявляет другой.

- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

?????????????????????

?О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ?

?????????????????????

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал

конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,

случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни

одного перышка!

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время

неловкого молчания Поручик спрашивает:

- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

- Поручик, да как Вы смеете...

- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик

Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.

- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.

- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.

- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.

- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки

Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной

жопы так и не встретили...

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Поручика Ржевского спрашивают:

- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

- Я их е.., а это сближает!

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на

звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.