Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше

всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он

крепнет".

Одна подруга рассказывает другой:

- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так

в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как

юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и

работать, как лошадь.

???????????????????????????????????????????

?ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ?

???????????????????????????????????????????

Голубой ведет дневник:

- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась

корова. Е$/$и всем селом...

- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился

мужик. Е$/$и всем селом...

- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог

заблудиться в нашем лесу?..

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и

женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,

что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на

свободе.

Первый:

- Освобожусь - выйду замуж за грузина.

Второй:

- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.

Третий:

- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в

нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах

будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после

матча меня вся команда #^%$ь будет!

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился

поехали... А она ему и говорит:

- А вот денег у меня совсем немного.

- Ну тогда можно натурой.

- Но ведь настоятельница заметит.

- Так давай минет.

- Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,

то монашкой прикидываться.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один

смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

- Там голубоглазенькие есть?

- Нет.

- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

- Вы дадите мне интервью?

- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.

- Ты меня любишь?

- Да, а ты меня?

- Тоже.

- А как тебя зовут?

- Сережа.

- Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана

вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

- Шеф, св-в-в-вободен?

- Ну, свободен...

- Пшли, потанцуем!

Боцман приходит к капитану и говорит:

- У нас на судне процветает гомосексуализм.

- Да ну? Откуда вы это знаете?

- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член

гавнецом попахивал.

Два голубых сидят рядом. Один:

- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

- Ну.

- Зеленая, квакает.

- Лягушка!

- Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых:

- Ты, козел!

- Да ты сам козел!

- Ты, дубье!

- Да сам дубье!

- Да пошел ты в ж....

- Что, мы уже миримся?

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.

Народ:

- Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:

- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.

- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Встречаются два приятеля:

- Ты знаешь, среди нас есть педики!..

- Да? Не знаю... А кто?..

- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

?????????

?О ТЕЩАХ?

?????????

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка

объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же

духи, как у моей свекрови.

Теща (зятю):

- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,

как не вы?!

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и

встретишь мою тещу.

- А если она не приедет?

- Тогда получишь вдвое больше.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в

окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

- Нет...

- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей

Алексей?

- Нет...

- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне

орденом. Это какой-то иностранный?

- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой

жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить

у нее руку дочери.

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин,

никогда не перечить теще.

- А как это сделать?

- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей

возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,

через какое-то время она станет сама себе перечить.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит

больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший

зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:

"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на

следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:

"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет

средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять

спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:

"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.

Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"

- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном

"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

спрашивает у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому,

ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща - зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы

вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они

поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика:

- От чего она умерла?

Мужик:

- Наелась ядовитых грибов.

Доктор:

- А почему у нее на шее синие пятна?

Мужик:

- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

- Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку

и слышит:

- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?

- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,

сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,

звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:

- Мама! На долго ли к нам?

- Покудова не надоем.

- Так что? И чаю даже не попьете?

Аптекарь покупателю:

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь

хвост своей собаки.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский

проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит

полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит

зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в

шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,

вздыхает и говорит:

- Господи, хорошо-то как!

- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Одного профессора права спросили:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое