Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

— Нет, ну это дерьмо собачье! — сказала Света, всплеснув руками. — Всю квартиру, суки, раздолбали к чертовой матери!

— Не сердись, бэйби, — сказал Брюс Уиллис, отряхиваясь, — мы тебе квартиру полностью отремонтируем, как только замочим всех чернож…, то есть, я хотел сказать, суперзлодеев.

— Чего? — зло сказала Света. — Ты мне лапшу на уши не вешай. Когда это супергерои ремонтировали квартиры? Ха-ха-ха! Тьфу на вас!

— Что есть означайт "лапша на уши повешайт"? — удивился Брюс Уиллис. — Моя не понимай.

— Из него Блэйд все мозги выбил, — сказал Бэтман Даркману.

— Моя сейчас будет из тебья мозги выбить, — сказал Брюс Уиллис, холодно взглянув на Бэтмэна.

— Моя сейчас будет дать тебе такой сдачи, что твоя будет приклеивать руки-ноги на место, — спокойно отвечал Бэтмэн.

— Ну, ну, — отвечал на это Брюс Уиллис.

— Ну, короче, — вмешался Итан Хант, — в чем фишка? Зачем нас сюда позвали?

— Моя сейчас будет вам объясняйт, — сказал Замочу, — тьфу ты! С вами негром станешь! Ой, извини, Блэйд. Короче, рассаживайтесь, как вам удобнее, мы вам сейчас все расскажем. Капитан, давай, доведи им, а то моя красиво говорийт не умейт.

Супергерои расселись прямо на полу, достали из-за пазухи по супергигантскому биг-маку и двухлитровой бутылке "Кока-колы" и стали всю эту бурду есть и пить.

— Ну, так вот, — сказал капитан, прокашлявшись, — слышали ли вы про новых русских?

Супергерои замахали руками, зашумели и закричали: "бу-у!", "нихт ферштеен", "доунт андэрстэнд", "уот зе фак из зис?" и так далее, а Джеймс Вудс случайно подавился гамбургером и чуть не отдал богу душу.

— Понятно, — сказал капитан, — тогда слушайте. Новые русские это такие, образно говоря, упыри, которые разбогатели во время перестройки. Некоторые из них теоретически вышли из народа и держали видеосалоны за один рубль, в которые и я иногда ходил. Потом эти видесалоны выросли в большие лейблы, выпускающие типа лицензионные кассеты, а всех остальных они называют пиратами. Понятно, что пираты это пираты и они не платят налоги, но большие лейблы тоже часто их не платят, потому что у них креативная бухгалтерия, а самое главное, они не платят вашему Голливуду лицензионные отчисления! Они выпускают ваши блокбастеры, а вы ничего за это не получаете. Вы понимаете? Они называют всех пиратами, а сами те же пираты, в таком же масштабе! Вот вам две категории новых русских: мейджор-лейблы и пираты, точнее, владельцы тех и других.

Другая категория это новый русский типа "Абрамович". Такие новые русские начали накопление капитала с воровства чего-нибудь, например, грузового поезда с какими-нибудь продуктами. Воровать меньше нет смысла, потому что расследование малых краж проводить легче и поэтому быстрее посадят. А поезд он большой. Пока дорасследуют, сколько там всего было и как так получилось, что его спиздили, а никто не спохватился, пройдет хрен знает сколько времени, а кто самый главный виновник, иногда вообще хер найдешь. Ну, и кроме того, целый поезд если продать, это хренова куча денег, которую можно сразу вложить во что-нибудь и получить проценты, которые сами по себе огромные, и ты их вкладываешь дальше и получаешь еще больше процентов. То есть, для того, чтобы разбогатеть, нужен изначально большой стартовый капитал, и если воровать по-мелкому, ты его никогда не накопишь.

Абрамовичи еще пользуются тем, что они, как правило, вышли не из народа, а из достаточно богатых семей, у которых все схвачено. То есть, у них уже изначально есть ресурсы, влияние и информация, чтобы богатеть дальше. Эти вещи очень важны, если ты хочешь тусоваться среди власти. Так Абрамович и Березовский и стали правительственными казначеями.

А если у тебя начального капитала большого нет, то ты идешь его занимать, а потом не можешь отдать, и отсюда получаются бандитские разборки. Либо они получаются оттого, что кто-то начинает слишком сильно выебываться или метит на место другого бандита. и так далее. Короче, новые русские, связанные с бандитами, это еще одна категория новых русских.

Как видите, все эти категории состоят из одних моральных уродов, которых нужно обязательно замочить. А отцы у всех новых русских это, как известно, старые евреи. Новых русских называют русскими просто потому, что они живут в России. Для удобства.

На супергероев речь капитана произвела определенное впечатление. Им не понравилась только заключительная часть, поскольку все супергерои сами были евреями, хотя и не старыми. Но услышав, что российские лейблы не платят отчислений Голливуду, они были просто в ярости.

— И самое хуевое, — продолжал капитан, — это то, что Вован, этот самый отвратительный из всех новых русских, не только наворовал свое богатство, но и имеет за собой убийства людей. Он лично прикончил пятьдесят человек, которые стояли у него на пути, а когда я поймал его и хотел предать справедливому суду, меня уволили с работы и даже, наверное, пристрелили бы, но я, можно сказать, чудом избежал смерти и обратился к вам за помощью.

То есть, вы понимаете — налицо вопиющее нарушение демократических принципов, тех самых, на которых построена ваша великая страна. Вот скажите: разве можно так поступать, как Вован? И что остается делать, если закон против тебя? Если справедливости нельзя добиться никакими другими способами? Если злодей грозится убить тебя и всю твою семью? Если он не платит лицензионных отчислений!? Как поступил бы на моем месте любой супергерой?

Этото было достаточно. Супергерои в ярости вскочили на ноги и принялись ругаться столь яростно, что едва не задохнулись от ярости. Мистер Яростный в страшной ярости закричал:

— Люди, которые не платят лицензионных отчислений, приводят меня в ярость!

Замочу на всякий случай подлил масла в огонь:

— Мочить уродов в сортире!

Супергерои еще несколько минут бушевали, а Замочу шепотом сказал капитану:

— Ну, капитан, ты даешь! Я за тебя даже на президентских выборах проголосовал бы!

— Спасибо, Замочу, — официальным тоном сказал капитан и продолжал. — Единственное, что немного затрудняет ситуацию, это то, что Вован, по ходу, неожиданно вызвал откуда-то из-за тридевяти земель и из Тридевятого царства каких-то смехотворных упырей, которые собираются завоевать весь мир. И вам надо их победить. Это, конечно, в определенной степени форс-мажор, но вы же супергерои, и кому еще сражаться с потусторонними существами, как не вам. Вы в своих фильмах все время с ними сражаетесь. А те, кто привыкли сражаться с обычными людьми, типа, с бандитами или с армией, или там с ОМОНом и так далее, с ними и будут сражаться, например, Аль Пачино, Роберт де Ниро, Стивен Сигал и так далее. А гонорары мы вам соответственно увеличим. Наш юрист Света поможет вам оформить договоры и перечислить деньги на ваши счета. Мы начнем с аванса, а когда вы исполните свои обязательства в полном размере, перечислим и остальные суммы.

— Короче, чего надо делать-то? — сказал Бэтмэн. Он был немного тормозной.

— Ну, Бэтмэн, это же ежу понятно, — сказал Замочу, — надо замочить этих уродов раз и навсегда.

— А, ну это мы можем, — сказал Бэтмэн, — это пожалуйста.

— Ну, вот и отлично, — сказал капитан удовлетворенно и вытер пот со лба.

— Подождите-ка, мы хотя и супергерои, но нам надо знать расположение противника, его дислокацию и аммуницию и вообще всю имеющуюся информацию о нем, — сказали супергерои, — так нам будет легче его победить.

— Мы и сами этого точно не знаем, — сказал капитан, — но у нас есть Хомокилер, который вам все расскажет. Сейчас я его позову.

Капитан подошел к окну и закричал в сторону соседнего дома:

— Эй, Хомокилер! Немедленно лезь сюда! Нужна твоя помощь.

Хомокилер спрыгнул с крыши соседнего здания и взобрался по стене Светиного дома, сунув голову в окно.

— Всем привет, — прорычал он, клацнув зубами.

— Привет, — испуганно сказали супергерои, уставившись на это чудовище.

— Хомокилер, объясни супергероям ситуацию, — приказал капитан, — в частности, все, что ты знаешь про Армию тьмы.

— Есть, товарищ капитан! — сказал Хомокилер.

И он рассказал все, что только мог вспомнить про Армию тьмы, включая ее страшную предводительницу и еще более страшных тварей, вызванных Негодяем Извращенковым для ее прикрытия. Правда, он не успел рассказать про Черных рук и иже с ними и половины, потому что капитан его остановил.

— Благодарю за службу, — сказал он Хомокилеру, — отправляйтесь обратно на свой пост.

Хомокилер козырнул, хотя на нем не было фуражки, и упрыгал на свое дежурство.

— Не, ну в принципе, ничего особо страшного нет, — неуверенно сказал Бэтмэн, — по крайней мере, я ниче такого не вижу. Я согласен.

— А кто что будет делать? — задал Спайдермэн резонный вопрос. — Я, например, с вампирами или похитителями тел воевать не пробовал. Надо как-то распределиться по ролям, что ли. Для повышения эффективности.