Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

— Ы-ы-э-э-а, — сказал проснувшийся капитан, зевая и потягиваясь, — что там у них происходит, черт возьми?

— Ух, ты! — сказал Замочу, разглядывая голую Свету. — Вот что я хотел увидеть! Черт! Кажется, я окончательно влюбился.

— Помогите! — кричала бедная Света, но наши герои ее не слышали.

— Замочу, как тебе не стыдно подглядывать, — укоризненно сказал капитан, — к тому же, это, наверное, ее парень, поэтому тебе с ней все равно ничего не светит.

— Че-то не говорила она мне ни про какого парня, — сказал Замочу. — Не, смотри, че он делает! Да он ее бьет! Ни хуя себе!

— Это у них, наверное, такая сексуальная игра, — предположил капитан.

— Помогите! — слабо закричала несчастная Света.

Они стали с интересом смотреть дальше и увидели, как Света вскочила на ноги и бросилась к компьютеру, но милиционер схватил ее сзади. Тогда она схватила стул и трахнула ему по башке. Стул развалился на ножки, сиденье и спинку, а негодяй повторно набросился на нее и повалил на пол. Он снова ударил ее по лицу, повернул ее на спину, связал бедняжке руки и привязал их к батарее отопления, а потом раздвинул ей ноги и лег на нее.

— Твою мать! — вдруг ахнул капитан. — Да это же дежурный, которого они оставили! Он хочет ее изнасиловать!

— Так хули мы сидим! — заорал Замочу. — Оторвем гаду яйца!

— Так она же компьютер не включила! Как мы вылезем? Твою мать!

— Света! — заорали они хором. — Включи компьютер, дура! Ты слышишь!?

Света ничего не слышала, а негодяй дежурный уже навалился на девушку, и его огромный член уже готов был войти в нее.

— Блядь, что же делать!? — орал Замочу вне себя.

Но тут Света из последних сил обхватила насильника ногами за поясницу и так ее сжала, что злодея тут же хватил паралич, и он с вытаращенными глазами отвалился от нее и растянулся на полу.

— Вот, сука! — бешено сказал капитан, решив, что негодяй уже кончил.

Но этот милицейский подонок еще не кончил; придя в себя, он снова набросился на беззащитную Свету, которая была привязана к батарее и ничего не могла сделать.

— С сегодняшнего дня я объявляю войну не только Вовану, — заорал совершенно вышедший из себя Замочу, — но и всей ебаной российской милиции! Суки, я вас всех уничтожу, всех до единого!

— Ну, ладно тебе, — сказал Замочу, — на всю милицию-то не надо наговаривать. ОМОН не весь такой.

И вдруг они явственно услышали слабый Светин голос:

— Помогите!

— Заработало! — заорал Замочу.

Оказывается, Света все-таки успела включить компьютер, прежде чем злодей ее повалил.

Со звериным ревом Замочу выскочил из компьютера и набросился на дежурного. Злодей, увидев Замочу, выхватил пистолет Макарова, но Замочу выбил оружие у него из руки и с разворота треснул пяткой по морде. От такого удара у негодяя высыпались все зубы, и он улетел на кухню. Там он рухнул на пол, приземлившись прямо на спавшую на полу кошку, и по пути посшибав стоявшие на полках кастрюли, которые с грохотом попадали вниз. Кошка вскочила с душераздирающим воплем, вцепилась негодяю в лицо и стала садистски его царапать. Злодей, не помня себя от ужаса, стал метаться по кухне, разбивая посуду и пытаясь оторвать от себя взбесившуюся кошку, которая успела уже разодрать ему всю физиономию; затем он случайно ударился головой об окно, вдребезги разбил его и с воплем полетел вниз. В этом ему, правда, немного помог капитан, чуть-чуть подтолкнувший его ударом ноги в челюсть. Насильник рухнул на асфальт и переломал себе все кости, и тут же по нему проехала какая-то "Волга", которая не успела вовремя затормозить. Кошка же, как ни в чем не бывало, спрыгнула с мертвого милиционера и побежала домой.

Света, сидя на полу, плакала. Замочу бросился к ней и прикрыл ее одеялом.

— Он что-нибудь успел сделать? — бешено спросил он ее. — Скажи! Если да, клянусь, я уничтожу всю группу, которая сюда приходила! А этого пидораса на кремлевской звезде повешу, суку!

— Нет, — прошептала бедная Света, продолжая плакать. — Но успел бы, если б член был подлиннее. Откуда такие берутся, я не понимаю? Откуда? — и она снова заплакала.

— Не плачь, Светочка, — сказал Замочу, обнимая ее, — мы сами таких уродов ненавидим. Мы их мочим при первой возможности. Знаешь, сколько таких насильников я обезвредил, когда служил в ОМОНе? А капитан? Еще больше! Правда, капитан?

— Правда, — подтвердил капитан, — мы их всех собственноручно кастрировали, несмотря на протесты общественности, и они никогда больше не смогут никого насиловать, а могут только работать евнухами за мизерную зарплату.

Капитан и Замочу оба лгали, особенно Замочу, который и сам когда-то ненароком изнасиловал кого-то.

Замочу и капитан утешали Свету, как могли, и, в конце концов, она перестала плакать и успокоилась.

— Ладно, — сказала она грустно, — значит, я пострадала за общее дело. Глупо, конечно, но ничего не поделаешь.

— Ты больше не пострадаешь, — сказал Замочу твердо, — никогда. Я тебе обещаю.

— Да, — сказал капитан себе под нос, — нельзя быть на свете красивой такой.

— Значит, теперь рассказывайте мне, что вообще это за история такая, в которую я вляпалась, — сказала вдруг Света плаксивым голосом, — и что вы такого натворили, что за вами милиция пришла. И не вздумайте меня обмануть! Я сама юрист, и я всю правду узнаю, если что.

Капитан с Замочу переглянулись.

Они чувствовали себя виноватыми за то, что произошло со Светой, потому что если бы они не пришли к ней в квартиру, с ней ничего и не случилось бы. И им надо было теперь загладить свою вину.

— Ну, ладно, — сказал капитан, — слушай.

*****

Капитан и Замочу не знали, что подвергаются другой, гораздо более серьезной опасности. Они понимали, что группа захвата, потеряв связь со своим дежурным, вернется в квартиру в усиленном составе, но это их совершенно не беспокоило: они с нетерпением ждали супергероев, чтобы первыми начать блицкриг против Вована. Но они не догадывались, что зловещая Армия тьмы, круша все на своем пути, движется по направлению к их дому, и половина Одинцово уже лежит в руинах. Узнали же они об этом от совершенно неожиданного посыльного. В гостиной раздался звон стекла, и капитан с Замочу бросились в комнату, чтобы отшить непрошеных гостей. В разбитом окне они увидели неописуемо кошмарную Морду, занявшую почти весь оконный проем. У морды были огромные зубы, и две толстенные бронированные лапы, которые она положила на подоконник. Морда сказала басом:

— ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Капитан и Замочу дернулись от ужаса, но, сразу взяв себя в руки, выхватили пистолеты и прицелились в страшную морду.

Морда завопила:

— Эй, стойте, вашу мать, вы что, офигели!

— Что такое? — трясясь от ужаса, вымолвил Замочу.

— Не что такое, а кто такой, — сказала морда, — меня Хомокилер зовут. Фамилия Лютый-Бугроцефалоидный. Меня Петухов придумал. Я последний оставшийся в живых из рода хомокилеров. Я сначала должен был на стороне трупов воевать, но мы с ними поссорились, и я к вам прибежал. Возьмите меня к себе, я вам пригожусь! Хомокилер отличается умом и сообразительностью. Хомокилер, если хотите знать, стоит целого зоопарка!

— Постой, постой, — сказал капитан, — какие такие трупы? С этого места поподробней.

— Вы что, не знаете? — удивился Хомокилер. — Там доктор Извращенков наколдовал целую армию трупов, мертвецов и чудовищ. Возглавляет их непобедимая Живая мертвечина. А с воздуха прикрывают такие твари, про которых я даже вспоминать не хочу. Они будут здесь через несколько часов. Без меня вам с ними даже с помощью супергероев не справиться.

— Что за хуйня! — сказал Замочу. — Да это бред какой-то! Какие трупы? Какой Петухов? На хуя мы нужны этому Извращенкову? Да ты все выдумал! Никаких живых трупов не бывает!

— Ну, а себя я тоже выдумал? — рассердился хомокилер. — Че, я тебе снюсь, может быть? Тогда ущипни себя за жопу. Ты видел таких хомокилеров, как я?

— Конечно, нет! — сказал Замочу. — Я же в Африке не был ни разу!

— Блядь, ну включите новости и послушайте, — сказал хомокилер, — тут у вас в Одинцово такая хрень творится, что ее наверняка уже по всем каналам показывают. А вы вместо этого какую-то порнографию смотрите.

— Замочу, держи его на мушке, — сказал капитан, — я сейчас проверю.

Он подошел к телевизору и действительно увидел там порнографический фильм. На экране две блондинки с большими сиськами лежали валетом и лизали друг другу киски, а в это время двое накачанных мужиков трахали их в жопы своими огромными членами. А этих мужиков трахали в жопы двое накачанных негров. На всю гостиную раздавались сладострастные вопли и стоны.

— Тьфу! — сплюнул капитан. — Немудрено, что этот извращенец возбудился и набросился на Свету!

Он переключил канал и как раз попал на начало программы новостей.