Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

— Тьфу! — сплюнул капитан. — Немудрено, что этот извращенец возбудился и набросился на Свету!

Он переключил канал и как раз попал на начало программы новостей.

— Добрый день, — говорила испуганная ведущая, — передаем экстренное сообщение. Нам стало известно, что по городу Одинцово, прямо по Можайскому шоссе, полностью блокировав автомобильное движение, движется огромная толпа непонятных существ, которая называет себя Армией тьмы. Как нам удалось выяснить, возглавляет ее Живая мертвечина, цель которой — завоевать весь мир и уничтожить человечество. По непроверенным сведениям Армия тьмы была оживлена неким злым гением, виновным во множестве преступлений, который уже много лет скрывается от правосудия. По крайней мере, говорит представитель органов, теперь можно почти с полной уверенностью сказать, что преступник скрывается в Одинцово.

Наш специальный корреспондент Николай Сванидзе сумел с риском для жизни взять интервью у предводительницы Армии тьмы. К сожалению, после этого связь с Николаем прервалась и восстановить ее нам не удалось. Кассета с записью интервью, которую мы хотим предложить вашему вниманию, была доставлена к нам в студию группой существ, отдаленно похожих на Зловещих мертвецов. Убедительно просим вас, уважаемые зрители, убрать детей от экранов телевизоров!

Когда Юля, дочь капитана, игравшая дома в прихожей, услышала эти слова, она сейчас же бросилась поближе к телевизору, включила его громче и стала смотреть во все глаза.

На экране возникла отвратительная и окровавленная морда огромной Живой мертвечины, которая так страшно зарычала в камеру, что все зрители отшатнулись от телевизоров, и только Юля не испугалась и сказала:

— Ха-ха, подумаешь! Я видела фильмы в десять раз страшнее.

На экране появился Николай Сванидзе, который сказал:

— Уважаемая мертвечина, можно взять у вас интервью специально для нашего канала?

— Давай, валяй, — проревела Живая Мертвечина.

— Скажите, не стоит ли за вашим выступлением Юрий Лужков?

— Чего? — сказала Живая мертвечина. — Не знаю никакого Юрия Лужкова.

— Какова цель вашего выступления?

— Цель нашего выступления — завоевать весь мир и натянуть все ваше ебучее человечество на ваучер.

— Скажите, а что значит термин "натянуть на ваучер"? Я всю жизнь хотел узнать.

— Ха-ха-ха! — загоготала Живая мертвечина. — Сейчас узнаешь. Эй, Черная рука, натяни-ка этого зануду на ваучер!

Тут камера как-то сильно задергалась и раздались страшные крики и вопли, а потом послышался истошный визг Николая Сванидзе: видимо, вся Армия тьмы одновременно натягивала беднягу на ваучер. Потом стало видно, что Сванидзе стоит раком на земле, а сзади к нему подстраиваются Зловешие мертвецы, Восставшие из ада и похитители тел. Видимо, оператора Сванидзе убили или натянули на ваучер, и камеру взял кто-то из мертвецов. Когда со Сванидзе стянули трусы, картинка и звук вдруг пропали, и ведущая новостей сказала:

— Уважаемые зрители, просим прощения за прерывание трансляции по техническим причинам. Как нам стало известно, в городе Одинцово и во всей Московской области вводится чрезвычайное положение и комендантский час. В целях вашей безопасности и соблюдения приказа настоятельно просим вас не выходить на улицу и закрыть все окна и двери. Вам угрожает смертельная опасность! Просим вас проявлять сознательность и не поддаваться панике. А сейчас смотрите рекламу на телеканале "НТВ", после которой мы покажем продолжение интересной программы про кровавого маньяка Чикатило. Хорошего вам настроения и оставайтесь с нами!

Капитан и Замочу хором сказали:

— Твою мать! — и посмотрели друг на друга.

— И я о том же, — сказал Хомокилер, — ну, что, убедились? Возьмете меня теперь? Или мне потом прибегать, через год?

— Вот не было печали, блядь! — сказал Замочу. — Как же мы теперь до Вована доберемся?

— Знаешь, Замочу, — сказал задумчиво капитан, — не знаю, как мы доберемся до Вована, но, по крайней мере, у меня такое впечатление, что этот парень, похоже, говорит, правду.

— Да я тоже теперь так думаю, — сказал Замочу, — я вообще во всякую хуйню верю больше, чем в хорошее.

— Ребята, возьмите меня, а потом думайте, сколько хотите, — попросил Хомокилер, — а то я уже устал висеть. У вас же квартира хрен знает, на каком этаже. Я пока висел, уже вытянулся, как сопля.

— Эй, ты, ноги подбери! — кричал внизу дворник, размахивая метлой.

— Черт! — сказал Хомокилер. — Я сейчас обоссусь! Можно мне хоть пописать? А то я больше не могу.

— Можно, — сказал Замочу, — если не в нашей квартире, то можешь там все обоссать хоть до упора.

— Большое спасибо! — обрадовался Хомокилер.

Тут он выломал своим огромным членом окно несколькими этажами ниже и залил всю квартиру, как из брандспойта, так что находящиеся в ней жильцы едва не захлебнулись.

— Вах, вах, какое облегчение! — сказал Хомокилер.

— Пожалуй, мы тебя возьмем, — сказал капитан, все еще раздумывая. — А что ты умеешь делать? Ты вообще крутой парень?

— Ну, елы-палы, — сказал Хомокилер, — конечно! Ну, вот смотрите.

Он схватил огромной лапой Светин компьютер, сунул его в рот и с хрустом разжевал на мелкие кусочки, а потом, сделав губы трубочкой, — фрфрфр — как шелуху от семечек струей пустил их в капитана и Замочу, отчего они оба отлетели к стене и попадали на пол.

— Блядь! — выругался Замочу, поднимаясь. — Хорошо, что мы не сидели в этом компьютере. В противном случае битва со злом была бы проиграна. Ты в следующий раз грызи-то с умом, зубастая ты голова.

— Не понял, сэр, — сказал Хомокилер, — а, понял, сэр! Какие будут дальнейшие приказания, сэр?

Замочу не успел ответить, потому что в этот момент раздался пронзительный визг: это Света, войдя в гостиную и увидев в окне Хомокилерскую морду, так перепугалась, что упала в обморок. От светиного визга задребезжали стеклянные дверцы серванта и вся стоявшая в нем посуда. Но еще больше Светы испугался сам Хомокилер: он в страхе начал выдергивать свою полутораметровую морду из окна, но морда застряла. Хомокилер так перепугался, что в панике рассадил все окно вместе с рамой и с воплем полетел вниз с одиннадцатого этажа. Там он грохнулся на асфальт — БАММ! — так что весь светин дом затрясся как ненормальный. Хвостом Хомокилер наподдал по дворниковой метле, лежащей на тротуаре, и та улетела на крышу дома. А на крыше сидела Баба-Яга. Она заорала диким голосом, потому что метла долбанула ей по затылку, вскочила на ноги и заругалась:

— Так вот ты где, скотина! Где же ты пропадала, сволочь? Я из-за тебя уже целый месяц с крыши улететь не могу!

Баба-Яга вскочила на метлу и прыгнула с крыши, чтобы улететь к себе в Избушку на курьих ножках, но поскольку метла была не настоящая, Баба-Яга долетела только до первого этажа и расшиблась насмерть, заодно сломав и метлу.

Замочу тем временем бросился на помощь Свете и стал приводить ее в чувство, а капитан побежал к разломанному окну и закричал вниз:

— Эй, Хомокилер, ты живой?

— Ы-ы-ы-э-э-а-а-а, — сказал Хомокилер, болтая головой.

— Ну, слава богу, — сказал капитан, — а то мы думали, что ты уже труп. А что это за блевотина из-под тебя течет?

— Это ерунда, — сказал Хомокилер, — я дворника задавил.

— А, ну ладно, — сказал капитан, — а то мы уже начали волноваться, не случилось ли чего. Давай тогда, если ты в состоянии, лезь на крышу дома по стене и замаскируйся там. Будешь контролировать подходы к дому со всех сторон. Я тебе дам бинокль.

— Если я на ваш дом полезу, он, наверное, рухнет, — сообщил Хомокилер, — он уже весь в трещинах, на соплях держится.

— Ну, лезь на соседний дом! — сказал капитан. — Давай, время дорого.

Хомокилер поднялся на ноги, поймал брошенный капитаном бинокль и полез на стену соседнего дома. А там на пятом этаже жила одна девяностолетняя старушка, которая сразу же его увидела, поскольку девяностолетние старушки все всегда видят и слышат. Увидев огромную бронированную рептилию, ползущую по стене, перепуганная старушка бросилась к телефону, набрала номер милиции и запричитала:

— Але, енто милиция? У нас тут по стене зубозверь какой-то ползет, зубастый — страсть! Ето чего же такое делается, ась? Меня от страху ажник чуть енфаркт не схватил! Ето, видать, чернобыльский мутант какой-то. Милиция, але?

— Какой такой зверозубр? — закричали в телефоне. — У нас тут не…

— Да я ж и говорю — зубозавр какой-то едакий, одна морда размером с холодильник мой. Приезжайте скорее, а то он меня, старую, угробит! Адрес: город Одинцово, к Евфросинье Парамоновне.

— Твою мать! — орали в трубке. — Какой такой морозильник? У нас тут…

— Але? — вопила бабушка. — Он уже свою морду мне в окно засупонил. Ай, страсти какие! Милиция, але?!