Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

— Да, дай же сказать, старая калошина! — рассвирепели в трубке. — Какая мы тебе милиция? Мы пожарная команда!

И бросили трубку.

— Эй, бабуся, попить не найдется? — вдруг раздался прямо над ухом Евфросиньи Парамоновны жуткий бас.

Евфросинья Парамоновна со страху так и рухнула в обморок. А Хомокилер, удивившись тому, что бабушка такая чувствительная, раскрыл мордой холодильник и залпом выпил четыре двухлитровых бутылки "Кока-Колы", от которой у него немедленно начался такой понос, что, забравшись наверх, он обдристал всю крышу.

Глава следующая

Затем в квартиру Светы стали один за другим прибывать долгожданные супергерои. Первым, если, конечно, не считать Хомокилера, прилетел Блэйд и стал колотить в дверь.

— Эй, открывайте, але! Милиционеры хреновы!

— Надеюсь, что это супергерои, — сказал капитан, вскакивая, — давно уже пора!

Он подошел к двери и спросил:

— Кто там?

— Блэйд.

— Кто?

— Блэйд!

— Да кто там?

— Да Блэйд! БЛЭЙД! Итит вашу мать!

— Кто?

— БЛЭЙД!! Блэйд! Ебать всех в рот!

— А-а! Щас открою.

Капитан открыл дверь.

— А, это ты, Блэйд? — удивился он. — Заходи.

Блэйд с перекошенным лицом зашел в прихожую.

— Глухие тетери! — сказал он.

— Привет супергероям! — приветствовал его капитан.

— А это что за черножопый упырь? — сказал Замочу, выходя Блэйду навстречу.

Блэйда от этих слов даже перекосило.

— Как ты меня назвал, сука? — спросил он свирепо. — За такие слова в рыло.

— Я сам кому хочешь рыло набью, — сказал Замочу, — ты что, сюда вырубаться пришел?

— Да ты что, Замочу? — сказал капитан. — Это же Блэйд. Крутой замочитель вампиров из фильма "Блэйд". Ну ты, че, в натуре, видео не смотришь?

— А чего он умеет делать? — спросил Замочу.

— Вампиров дрючить, — сказал Блэйд свирепо.

— Круто! — восхитился Замочу. — А людей можешь?

— Ну ты даешь, омоновец! — захохотал Блэйд. — Кого проще дрючить-то: вампиров или людей?

— Вампиров, — сказал Замочу.

Блэйд поперхнулся.

— Ну ты, сука, меня специально расстраиваешь, — сказал он грозно.

— А как же! — заржал Замочу. — Это мы умеем! Да ты не переживай. Привыкнешь. Зато мы вместе теперь вздрючим этих новых русских, любо-дорого будет посмотреть.

— И трупов тоже, Замочу, не забудь, — постно сказал капитан.

— Ну… да, и трупов тоже, — согласился Замочу подчеркнуто небрежно, как будто это пара пустяков и вообще не стоит упоминания.

— Каких трупов? — удивился Блэйд.

— Понимаешь, Блэйд, — сказал капитан, — поступила информация, что помогать новым русским будет какая-то там, представь себе, нелепая Армия тьмы. Можешь себе представить? Мне самому смешно даже.

— Так, — сказал Блэйд, — это что-то новое. Мне еще перед поездкой сказали, что у вас в России вообще все непредсказуемо, и вот вам, пожалуйста.

— Да ты не переживай, Блэйд, — непринужденно сказал Замочу и хлопнул его по плечу, — если что, мы твой гонорар пересмотрим, не волнуйся.

— Это другое дело, — сказал Блэйд, — тогда я могу остаться. Только давайте быстрее закончим это дело, потому что я ведь наполовину вампир. Я постоянно на чесноке торчу, чтобы не превратиться в полного вампира. Я уже стал чесночным наркоманом с физической зависимостью. А если я превращусь в полного вампира, то дрючить буду уже вас.

— Ничего страшного, — успокоил его Замочу, — мы тогда тебя прикончим.

— А, ну спасибо, — сказал Блэйд.

Следующим в светину квартиру прибыл Эш, победитель зловещих мертвецов из фильмов "Зловещие мертвецы", с бензопилой вместо руки и обрезом за спиной.

— Здорово, чуваки! — сказал он. — Привем всем! Вот зе фак из гоуинг он? А это еще что за черножопый?

— Ну, ну, Эш, — сказал капитан, приветствовав его, — ты поосторожнее. Мы тут все равны, как на советском плакате про дружбу народов.

— Блядь, вы мне надоели! — заорал Блэйд. — Такого неприкрытого расизма история Америки еще не знала! Еще одно слово, и я всех убью! — В ярости он схватил первый попавшийся стул и сломал его себе об голову.

— Ха-ха-ха! — засмеялся Эш.

— Слушай ты, мазефака, — сказал Блэйд, подойдя к нему, — я тебя в последний раз предупреждаю…

— Да пошел ты! — отмахнулся от него Эш. — Шуток не понимаешь.

— Блэйд, мы ведь не в Америке, а в России, — сказал Замочу примирительно, — у нас тут даже слово "негр" не запрещено.

Блэйд хотел сказать какую-то страшную угрозу, но в это время в прихожую вошла Света в халатике. Блэйд и Эш, как только увидели ее, сразу забыли о своей ссоре и стали, как по команде, улыбаться до ушей и вообще глупо себя вести.

— Черт возьми! — сказала Света. — Ну, и напугала меня эта зубастая клыкастая уродина! Чтобы больше его в моем доме не было! Капитан, понятно вам? А не то всех выгоню вон из квартиры к такой-то матери! Воюйте без меня! Поняли?

— Да, сэр! — сказали капитан и Замочу, вытягиваясь в струнку. — Нет, сэр!

— С ума сошли, — сказал Эш, глядя на них.

— А вы еще кто такие? — спросила Света Эша и Блэйда. — Какого хрена вы тут делаете? Стой-ка, я тебя знаю. Ты Эш из "Зловещих мертвецов"!

— Так точно, детка! — сказал Эш. — Приятно познакомиться!

— Да, да! — сказала Света. — Точно! Вспомнила! Меня Слава заставил все три части смотреть. Я чуть не охренела! А это что за черномазая образина?

— Это вы мне? — переспросил Блэйд, перестав улыбаться. — Ну, все, с меня хватит.

В это время в дверь громко постучали. Капитан и Замочу с пистолетами наизготовку пошли открывать дверь и увидели на пороге:

— Брюса Уиллиса

— Сильвестра Сталлоне

— Стивена Сигала

— Джеймса Вудса, охотника на вампиров из фильма "Вампиры"

— Каспер ван Дьена из фильма "Звездный десант"

— Робокопа

— Роберта де Ниро

— Аль Пачино

— Жана-Клода ван Дамма

— Леона

— Джеймса Бонда

— Бэтмэна

— Даркмэна

— Спайдермэна

— кучу других мэнов

— Рипли

— Тарзана

— суперагента Итана Ханта из фильма "Невыполнимое задание"

— Оливье Грюнера

— Индиану Джонса

— Мистера Яростного

— и еще столько, и еще полстолька, и еще четверть столька супергероев.

Все они гурьбой ввалились в квартиру Светы и стали приветственно кричать, громко хохотать, шуметь и вопить, здороваться с капитаном и Замочу, тискать Свету, отчего она всем понапереставила затрещин, и говорить "хэллоу, рашен", "вотс ап", "хау ар ю", "факин щит", "ай лав Раша", "вау, зис из грэйт" и так далее.

— А это что за негритянская образина? — спросил Брюс Уиллис.

— Блядь, суки, вы меня заебали! — взорвался Блэйд. — Ну вас на хуй! Злые вы. Ухожу от вас сниматься в "Блэйд 2" и "Блэйд 3". Пошли вы с вашей ебаной войной в Антарктиду. Чтоб у вас там члены отмерзли!

— Это же Блэйд! — сказал Джеймс Вудс. — Он вампир. Его надо немедленно замочить. Да еще и черножопый.

Этого Блэйд уже не мог вынести.

— Блядь, убью, суки-падлы! — сказал он страшным голосом.

Матюгнувшись по-черному, Блэйд сказал "ЫЫЫЫЫХ!" и с разворота влепил сокрушительного тумака Джеймсу Вудсу. Тело Джеймса Вудса поднялось в воздух и улетело на кухню, а Блэйд с другой руки заколбасил в ряху Брюсу Уиллису. Уиллис трахнулся спиной о стену, так, что в ней отпечаталась его задница на глубину 8 см., а с потолка посыпалась штукатурка, отчего все супергерои зачихали и закашляли, и пыль встала столбом.

— Держитесь от меня подальше, — свирепо сказал Блэйд и подул на отбитые об вудсовскую и уиллисовскую рожи пальцы.

На кухне раздался грохот посуды: это приземлился Джеймс Вудс.

— Ок, ок, — сказали супергерои и, на всякий случай, отодвинулись от Блэйда на безопасное расстояние.

Блэйд еще раз грозно осмотрелся кругом, и тут вдруг загрохотала автоматная очередь: это Вудс, выбравшись из кухни, застрочил по Блэйду из своего вампироубивательского автомата, причем стрелял он до тех пор, пока у него не кончились патроны.

— Сука! — орал, зеленея от злости, Джеймс Вудс.

Когда патроны, наконец, закончились, в Блэйде образовалось 49 дырок во всех органах и частях туловища, кроме головы и члена: от них пули отскочили.

— Вот тебе! — заплакал Джеймс Вудс. — Получил?

В ту же секунду кровавые дырки в Блэйде одна за другой начали затягиваться и через полминуты все до единой исчезли.

— Ну, что, еще вопросы есть? — зловеще спросил Блэйд, закуривая сигарету.

— Нет, — нестройным хором ответили супергерои, — у матросов нет вопросов.

— Ну, ты и тип, Блэйд, — сказал Брюс Уиллис, выдирая задницу из стены. Стена с грохотом обрушилась.

— Нет, ну это дерьмо собачье! — сказала Света, всплеснув руками. — Всю квартиру, суки, раздолбали к чертовой матери!