Дмитрий Иванов - Марчеканская вспышка (сборник)

• Название: Марчеканская вспышка (сборник)
• Автор: Дмитрий Иванов
• Жанр: Короткие истории
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-00071-426-3

Кто же такой Слава Салеев, о котором пойдёт речь в большинстве историй, собранных здесь? Во-первых, он мой друг. Во-вторых, замечательный человек. В-третьих, Кулибин от электроники. И на взгляд автора, перечисленного вполне достаточно, чтобы стать героем нашего времени, нашего со Славкой времени.

Кое-кто из читателей может обвинить автора и его героя в чрезмерном употреблении напитков куда как крепче кваса или кефира. Дескать, чуть не каждая вторая история начинается с преамбулы «как только разлили в очередной раз…» – и когда они только работают?

Отвечу вполне определённо и недвусмысленно. Действительно, большая часть историй, здесь опубликованных, была рассказана Салеевым во время посиделок, не всегда, кстати, банкетного свойства; чаще – обычное чаепитие. Собственно, именно застольная беседа всегда самая душевная. Именно в таком общении звучат самые сокровенные струны души. Такого никогда не услышишь в повседневном контакте за совершением обычных трудовых подвигов.

Вы сумеете себе представить, что сможете адекватно воспринять увлекательное приключение, поведанное коллегой во время ликвидации аварийной ситуации? Я не сумею. Тогда приглашаю к столу – поговорим, повспоминаем.

Дмитрий Иванов

---

Кого-то не очень устраивало, что соперник в сфере общепита так быстро поднимается на ноги. Вот Садретдина и подстрелили. В самом прямом смысле слова. Хорошо, лишь навылет и в ногу. И тут ещё дело о хищении социалистической собственности сфабриковали. Выход был один – уйти «на волю» через военкомат.

Умаров сам попросился на флот – подальше от дома, и чтобы подольше туда не возвращаться. Пришлось даже военкому давать приличную взятку, чтобы в Магаданскую команду направил. Я уже дослуживал последние полгода, когда Умаров появился на лодке. Ах, да, говорил уже… Привет склерозу!

И как-то очень синхронно мы с ним заболели, а потом на кухне оказались. И вот я уже здоров, пора на службу двигать. А Садретдину ещё на неделю «больничку» продлили. На прощанье с Умаровым мы сделали себе шашлычок. Ночью, разумеется, дело было. Шашлык запили каким-то узбекским вином, которое можно было купить в Магаданских магазинах. Название его не помню, но одно отчётливо запечатлелось в памяти: на этикетке мелкими буквами было написано «Узбекистон виноси». Скорее всего, название треста по производству виноградных вин.

В пылу дружеских откровений Умаров лез обниматься и увещевал, мол, приезжай, ко мне: будешь, как рахат в лукуме кататься. Он меня по званию не называл, а обращался: «Чеф». Видно, имея в виду американизированного «шефа»… Я смеялся и говорил, что у меня как раз нет лишних конечностей, чтобы по ним палили бандиты, поддерживаемые продажной милицией. Утром мы расстались, как позже оказалось, навсегда.

На лодку Умаров не вернулся. Его оставили в лазарете, где Садретдин и дослуживал в качестве повара уже совершенно легально. Это главный врач похлопотал, как я понимаю.

А потом, уже на «гражданке», до меня донеслись слухи, что Умаров не вернулся и в Узбекистан, а остался в Магадане навсегда. Нашёл себе жену, хохотушку из Полтавы, и возложил на себя православный крест – заведовать одним из заведений общепита. В Магадане хоть и уголовного элемента больше, но по ногам Умарову никто уже не стрелял. Наоборот, среди местной братвы его плов пользовался необычной популярностью.

А я ещё долго вспоминал своего напарника. Особенно часто это происходило, когда заходил в винный отдел. А там – вино с пометкой «Узбекистон виноси». Узбекистон! Выноси!

Иногда душа поэта, натруженная о хладный пол отсеков субмарины в дальнем походе, не могла вынести подарков из Средней Азии в таком количестве, в каком их желала.

– Творческих тебе узбеков, дорогой! – не то пожелал, не то утвердил себя в какой-то очень важной мысли Салеев.

И я его сумел понять не буквально. А вы?

Погружение

…оползаем по плёсу плоско
рудиментарной полоской…
расстояние жёстко…
состояние жабров —
так… одни наброски
Борхеса…
ты храбрый?
нет… я будто Витас со всеми
своими подголосками…
амфибия?
человек-акула?
амфибрахием червяка скулы —
в school-ах не проходят —
растянуло
по воску
на обороте рапсодий…
подводного лейкоподия
соли…
акваланг соской…
…подносят…
дыши… пробуй…
на одной ноте…
усилием воли…
этот готов!
этот годен!..
…для службы в подводном флоте…
«подносы Жостова»
в голове звенят…
…ИДА – дыхательный аппарат…
жестов Сильвестра «Кобры»
не нам не понять…
вот так-то брат!
не стой у переборки!
ишь, как торкает!
с бойцами СОБРа
нетрудно быть храбрым
если на суше
где командование вероятного противника
пожирает с усердием суши…
ты под водой своё сердце послушай…
…когда по мусингам
собранно
тянешься к солнцу
сквозь круговерть
«кессонки»…
– — – — —
не забывай нас…
тех кому не полагаются жабры…
а только геройская смерть…
смотреть на компАс!
крысы – ша! брысь!
Господь нас в обиду не даст!

– Подводные диверсанты – люди исключительной выдержки и невозмутимости. Настоящие диверсанты, я имею в виду. С ними даже психолог по три часа в день в «учебке» занимался, натаскивал, как убить под водой противника в мирное время и не испытывать при этом угрызений совести. В диверсанты в нашу бытность не просто психологически очень устойчивых отбирали. Ещё требовалось, чтобы лёгкие у парней были разношенными до небывалого объёма. Вот, даже анекдот вспомнился по этому поводу.

Идёт отбор в морские диверсанты. Врач-пульманолог проверяет объём лёгких у кандидатов при помощи специального прибора. Заходит очередной матрос. Докладывает:

– Матрос Петров на обследование прибыл.

– Хорошо, Петров. Сколько выдуть сможете?

– Полтора литра.

– Да? Странно, очень странно… Вот тут у вас в военкоматовской карточке написано, что пять с половиной литров…

– Так это же красного, доктор!

Шутки шутками, а подводных диверсантов у нас двоякодышащими называли.

– Троякодышащего знаю. Это Змей Горыныч, а двоякодышащие разве бывают…

– Биологию вспомни, рыбы такие есть. Редкие, правда, но есть. Рогозуб, например. У него и жабры и нечто вроде лёгких имеется. Вот и у аквалангистов также. Но мы к ним близко подойти боялись. Нет, скорее, не боялись, опасались. Кстати, и служивые, и гражданские в городских кабаках и на танцплощадках диверсантов почти всех в лицо знали, хотя, вроде бы, те – люди засекреченные, государственные. Там их как огня… что вполне понятно: попробуй задерись с таким – живо под приёмчик угодишь. И это в лучшем случае. В худшем – под нож подводный.

Такие, по крайней мере, ходили слухи. Будто не люди вовсе «морские дьяволы», а садисты настоящие. Полагаю, не всё в этих слухах выдумка. Правда, на своё счастье, проверить на практике никому из нашего экипажа подобную молву не довелось. И слава Богу!

– Дедовщина? Да бросьте вы, какая может быть дедовщина в маленьком коллективе, где от действий каждого зависит жизнь всех? Повторяюсь? Ничего, не лишним будет продублировать мысль, на базе которой строятся взаимоотношения на подводном флоте.

На берегу, чего скрывать, случалось… Дедовщина, в смысле. Это когда в казармах жили. Но не в виде рукоприкладства, а исключительно на словах. Например, у нас любой салага, прибывший из «учебки» прошёл Евангелие от Субмарины. Что это? Да кодекс чести подводника. А начинается он со статьи, читаемой обычно матросами третьего года службы вслух. Статья такого порядка: «На меня уже бушлат строчили, пока на тебя только член дрочили…» Что, грубо? Зато – правда.

– Подводным трюкам, способам эвакуации с лодки нас обучали на старенькой «щуке», подводный аппарат серии «Щ», они, кстати, во время войны активно использовались. Вот и наш «тренажёр» тоже. Патрулил когда-то вдоль берегов Японии, не давая флоту микадо незамеченным из порта выйти.

Стояла она, наша лодка-лягушатница, на рейде и служила для тренировок не только экипажей, но и водолазов. Те упражнялись по проведению спасательных работ, изучали сварку под водой. Все вместе мы называли нашу «щучку» не Щукой, а Уткой. Почувствуйте разницу, что называется. Это от аббревиатуры произошло. По всем документам данная учебная субмарина проходила под аббревиатурой УТС (учебно-тренировочное судно). По созвучию её название и переозвучили.

– И что, вас там тренировали аварийно эвакуироваться?

– Во-первых, не эвакуироваться, – нет такого понятия в подводном флоте, – а выходить из субмарины через торпедный аппарат. А, во-вторых, нас ещё учили маломальским подводным работам в лёгком водолазном костюме. Всех натаскивали подряд, включая коков. Им это зачем, было неясно, не в диверсанты же поварню готовили, но с приказом не поспоришь.

– Страшно через торпедный аппарат эвакуиро… э-э-э… выходить было?

– Как говорится, несколько минут ужаса, и ты уже наружу выбрался. Процедура, напоминающая рождение ребёнка, только без участия акушера, с очень самостоятельным и дерзким плодом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Норберт Винер – американский учёный, выдающийся математик и философ, основоположник кибернетики и теории искусственного интеллекта

2

ТЭЗ – (типовой элемент замены) – электронный модуль цифровой техники, который может быть заменен обслуживающим персоналом в полевых условиях эксплуатации, т. е. без использования каких-либо специальных и контрольно-измерительных средств

3