Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

— Что это?

— Как что? Пирожки с капустой! Это вам!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:

— Вот такой я была в молодости…

— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?

— Да.

— Тогда испеки его, пожалуйста.

— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.

— А на что ты их потратишь?

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.

— Почему? Глупо как–то…

— Да ты что?! Интересно же узнать, с чего все началось!

В пожарной команде раздается телефонный звонок.

— Да, — отвечает дежурный.

— Это пожарная?!!

— Да, а что случилось?

— Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

.. — Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…

— Я на улицу не выйду!

— Почему?

— А чтобы меня морозы не ударили!

— Папа, а куда мы едем?

— К бабушке в деревню. У нее там домик.

— К той, которая на пакете с молоком?

— Папа, я сэкономил сто рублей!

— Каким образом?

— Я не разбил соседское окно!

— Слушай, мальчик, ты так смотришь на меня, как будто я хочу съесть твое мороженое!

— Только попробуйте!..

— Ну, тогда в чем дело?

— А вот сейчас вернется мой папа и спросит: «Где мое мороженое?»

— Ну?

— Так Вы же на нем сидите!

— Бабушка, — спрашивает внучка, — а дед репку посадил?

— Посадил.

— Та–ак… Дед у нас есть, мы с тобой есть, Мурка с Жучкой есть…

Мышки нет! Ой, а где же мы мышку возьмем?

— Если я телевизор брошу, он сломается? — спрашивает маленький мальчик.

— Да! — отвечает отец, листая газету.

— И кнопки вылезут? — не отстает малыш.

— Да!

— Что?!! Одна тетя останется?!!!

— Красная Шапочка, — возмущается пятилетняя Леночка, — сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!

На приеме у детского врача.

— У тебя есть какие–нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем–нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»

— Пап, давай играть в цирк!

— Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как?

— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

Телефонный звонок.

— Алло! Это Дед Мороз?

— Нет! Вы ошиблись!

Через минуту снова звонок.

— Алло! Это Дед Мороз?

— Перестаньте хулиганить!..

Снова через минуту.

— Алло! Дед Мороз, это ты?

— Да! Я, я! Дед Мороз!

— А Снегурочку можно!

— Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?

— Дедом Морозом!

— Тебе нравится раздавать подарки?

— Не–ет… Наоборот, получать!

Новогодний утренник.

— Дети! — спрашивает Дед Мороз. — Кто знает, где я живу?

— У нас дома! В кладовке! — говорит Вовочка.

— Почему в кладовке?

— А я видел! Ты там свою бороду хранишь!

— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

— Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.

— Через пять часов.

— У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!

Пятилетний мальчик звонит по телефону:

— Это скорая помощь?

— Да, маленький, а что случилось?

— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

Английская деревня. Около изгороди играет маленький

мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:

— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.

— Ступайте в свинарник, сэр, — важно отвечает мальчик. — Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном.

Турист спрашивает:

— Что случилось?

— Тетя Ася уехала…

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.

Кассир ей говорит:

— А теперь подпишитесь.

— А как? — спрашивает старушка.

— А как Вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: «Целую Вас всех, Ваша тетя Клава».

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.

Муравей швыряет батон на землю и вопит:

— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!

Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,

положил сверху второй батон и говорит:

— Ну и бутерброд!!!

Как–то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:

— Что бы ты предпочел — два целых яблока или четыре половинки?

— Конечно, четыре половинки.

— А почему? Это ведь одно и то же.

— Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?

В древности Цезарь как–то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:

— Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.

— Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, — сказала жена.

— Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.

— Правда, что гениальность болезнь? — спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.

— Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и — увы! — совершенно не заразная.

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.

— Знаю, — ответил Сократ. — Нужно внимательно посмотреть второй раз.

Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:

— Ха! Ничего себе пельмешка!

— Что такое, — спрашивает сын у отца, — маленькое, синее, скачет по огороду?

— М–м–м… Не знаю… — сдается отец. — Что?

— Лягушка!

— А почему синяя? — удивляется отец.

— Потому что в спортивном костюме!

В кабинет психиатра вбегает женщина:

— Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!

— Так–так–так… А когда у него появилась эта мысль?

— Когда он был еще щенком!..

«Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше!»

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!

— Кровать!

Гимназист зашёл в продуктовую лавку и попросил купца:

— Полфунта сахара ценой шестнадцать копеек за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой шестьдесят копеек за фунт, полфунта кофе ценой семьдесят копеек за фунт. Если я дам Вам десять рублей, то сколько Вы дадите мне сдачи?

— Восемь рублей пятьдесят две копейки, — ответил купец, подсчитав всё предварительно на бумаге.

— Дайте мне этот счёт. Это моя задача по арифметике на завтра. Я её перепишу дома, а товару мне не надо!

Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.

— Какие тебе? — спрашивает приказчик.

— Один левый, а другой правый, — отвечает мальчик.

В зоопарке.

— Мама! Купи мне слона!

— А чем мы его будем кормить?

— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

— Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!

— Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…

— Папа, а ты сильнее льва?

— Не думаю…

— А-а… Ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.

— А зачем? — спрашивает маленькая девочка.

— Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.

— И с Колобком?

— Что такое бульдог?

— Это такса, которая столкнулась с деревом!

Покупатель в зоомагазине:

— У вас крокодилы есть?

— Есть.

Покупатель показывает руками метр:

— А вот такие есть?

— Есть.

Покупатель показывает полметра:

— А вот такие?

— Есть!

Покупатель показывает 10 сантиметров: