Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу кое–что…

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно — кто твой руководитель!

Нашел как то заяц бутылку водки и решил оставить как заначку.

Закопал бутылку и поставил табличку: «Здесь водки нет».

Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка: «Ёжик водку не брал».

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

Лев:

— Заяц, ты почему пьяный?

— Прости, лев, — отвечает заяц, — у тещи на дне рождения был.

— Ну ладно, — говорит лев, — на первый раз прощаю.

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

Лев:

— Заяц, ты опять пьяный?

— Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

— Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.

Лев:

— Заяц, опять пьяный?!

Заяц:

— Ты, лев, для своих зверев сухой закон выдумал, нас, рыбов, не трогай!

Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орет:

— Хуйня, выходи!

Из норы отвечают:

— Сколько раз повторять, я не хуйня, а выхухоль!

Заяц (с чувством):

— Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!

Волк пристал к зайцу с вопросом:

— Почему без шапки?

И, не получив ответа, отлупил его.

Заяц пришел к медведю и говорит:

— Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел.

Медведь ему:

— Беги за бутылкой.

Выпили они, медведь говорит:

— Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь:

— А где твоя панама? А уж дальше мое дело.

Заяц подходит к волку и спрашивает:

— А где твоя панама?

Тут из кустов с криком «А вот твоя панама!» выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит:

— Слышь, миша, тут волк из больницы выписался.

Выпили они — медведь говорит:

— Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь.

Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.

Заяц помялся, помялся и говорит:

— Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьет волка по голове:

— А вот и твоя панама!

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.

— Ну мне–то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

— Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке…

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.

Бежит Волк по лесу, вдруг видит — на ветке сова сидит.

— Сова, сова, здесь заяц не пробегал?

— А я вовсе и не сова. Я — белочка.

— А почему же у тебя такие глаза огромные?

— Это потому, что я ка–ка–ю!

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться. Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:

— Стоять, рыжая!

— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?

— Пошли за дуб, разберёмся!

Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.

Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:

— Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!!

— Ну-у пошли, — сказал Медведь.

А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал.

Совсем рехнулся Косой, что ли, — подумал Волк и смылся.

Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка–то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:

— Миш, а Миш, я пошутил.

Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:

— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Кролик спрашивает Винни — Пуха:

— Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?

— Так он подцепил свинку и помер…

— Так от свинки же не умирают!

— Да она, б…, заразила его спидом.

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему лиса обкуренная!

Лиса:

— Привет бобёр!

Заяц:

— Я не бобёр, я — заяц!

Лиса:

— Да, ты — бобёр.

Заяц:

— Да заяц я, вот пойдём у волка спросим!

Идут видят волк сидит косяк дует.

Заяц и лиса:

— Привет, волк.

Волк:

— Привет лиса, привет бобёр!

Заяц:

— Я не бобёр, я — заяц!

Волк:

— Да, ты бобёр.

Заяц

— Тогда пошли, у медведя спросим.

Идут, навстречу им медведь, в дупель укуреный!

Они хором:

— Привет, медведь!

Медведь:

— Привет, лиса. Привет, волк. Привет, бобёр!

Заяц:

— Да не бобёр я, а заяц!

Медведь:

— Да бобёр ты!

Заяц:

— Вот пойдёмте к сове, она мудрая — всё знает!

Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит!

Ну они все хором:

— Привет, сова.

Сова:

— Привет, бобры!

Hа светофоpе в новый 600 меpс въезжает pаздолбаный запоpожец. Как водится, из меpса вылезают бpатки, а из запоpа дедок. Диалог:

— Hу, дед, ты попал. Hа бабки, конкpетно.

— Сколько?

— 50000 баксов.

— Базаpу нет.

Откpывает багажник, отсчитывает.

Братки, с огpомным удивлением:

— Ты где столько взял?

— Да я кpоликов стpигу.

— Hи фига! Мы всю Москву стpижем, столько не имеем. Слушай покажи феpму, а…

— Поехали.

— Пpиезжают к феpме. Вилла. Пятиметpовый забоp, везде камеpы слежения, теppитоpия огpоменная… Дед звонит на воpотах, откpывает охpана.

— Дед, че за пpоблемы?

— Да вот, кpоликов пpивез…

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

— Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

— Заяц, совсем охамел, что–ли?

А тот без страха:

— Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей — Горыныч:

— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо!

Когда пиво будет?

Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет. Денег нет. Ну, что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны.

— Ну что, милочка, стели простынь!

— Да что вы! Как же можно! У меня трое детей!

— Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь.

Бежит по тропиночке пушистый белый зайчик. А на тропинке кусок говна. Заинька остановился, и так посмотрел, и этак, понюхал, наконец облизнул…

— Фу! Так это же говно! Подумать только, а ведь мог бы и лапкой наступить.

Всякая всячина

Пока автор готовил эту книгу, у него скопилось множество смешного, но не подходящего под рубрики ежей, зайцев или «Вовочек». Вообщем, всякая смешная всячина.

Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.

— Ты что это? — спрашивает мама.

— Дорогу поймал!..

— Без труда не выловишь и рыбку из пруда, — сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак…

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?

— Поваром.

— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?

— Так я же на пенсии!

Встретились два щенка.

— Гав, — говорит первый щенок.

— Мяу, — отвечает второй щенок.

— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.

— Нет, иностранный язык изучаю!

Экзаменатор спрашивает у ученицы:

— Я не понимаю, ты готовилась?

— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!