Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

Передача «Спокойной ночи малыши».

Степашка спрашивает:

— А где Хрюша?

Тетя Таня:

— Да у него свинка.

Степашка:

— Да–а–а, лежит он сейчас в постели…

Тетя Таня:

Ты что? Они первый раз встретились.

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься. Ну как ты можешь после всего пяти секунд такие выводы делать?

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.

Олень говорит:

— Заяц, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:

— Заяц, посмотри на моё тело — я самый сильный зверь в лесу.

Заяц молча продолжает ковырять.

— Заяц, посмотри на меня, я — Олень, я самый красивый зверь в лесу.

Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:

— Ну и что? Зато я богат духовно…

Встречаются два зайца, один хромает.

Первый спрашивает:

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Не-е, наступил…

В лесу дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что–то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.

Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.

Заяц ему:

— Косолапый, ты че налоги не платишь?

— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.

— Во–во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала! Деньги давай!

Хвать медведя и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.

Медведь:

— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя–то за что?

Крокодил:

— Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.

Медведь с Крокодилом хором:

— Лапчатый, ты–то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

— Вот–вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю.

У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер.

Утром приходит сосед и говорит:

— У тебя есть водка?

— Есть.

— Наливай!

— Что случилось?

— Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю — он опять в клетке. Полтергейст какой–то!

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.

Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Неа, — отвечает заяц. — Не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

Заяц:

— Умри, сука!

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:

— У вас противозайчаточные средства есть?

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

— Дети, мама дома?

— Нету.

— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое.

И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит

— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица — за ним, и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит

— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

— Ну, погоди…

— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?

— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, сука, всю ночь «зайчиком» называла!

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей.

Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое–как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито!

Забили и его крест–накрест.

Пришли на третий день — дверь с петель сорвана!

Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:

— Кто наш сортир ломает — сознавайся!

Тут выходит маленький зайчонок.

— Я, дядя Лёва.

Лев его за уши:

— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!

Зайчонок:

— Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру — вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру — вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.

— Это была месть, он сожpал мою капусту.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

— А ну, пошли.

Лев:

— Пошли.

Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

— Ну что?

— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у самцов проблемы…

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору, отрывает доску:

— Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

— Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел:

— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:

— Hу съешь еще маленько, ну пожалуйста, немножко!

Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.

Винни — Пух говорит виновато:

— Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться.

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

— Во–о–олк дерется!

— А–а–а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку, а там волк работает продавцом.

Подходит Косой к прилавку:

— Насыпь–ка, Серый, мне соли кило!

— Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет — давай я тебе на глазок насыплю.

— На хрен себе насыпь! СОБАКА БЕШЕНАЯ!

Поймали немцы деда Мазая и говорят:

— Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем.

Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизан. Но не успел — немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев.

Сидит дед Мазай и думает:

— Вот, бля, и зайцев не спас, и с пацанами как–то неудобно получилось.

Сидит заяц на пеньке, что–то пишет.

Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Диссертацию.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу кое–что…

Через некоторое время заяц опять сидит и что–то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной, покажу кое–что…

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?