Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

— Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.

— А если система не сработает?

— Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.

— А если рычаг сломается?

— Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.

— А если телефон работать не будет?

— Тогда я побегу к ближайшему телефону–автомату и позвоню оттуда.

— А если телефон–автомат будет сломан вандалами?

— Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.

— А это еще зачем?

— Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!

— Да, папа!

— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!

— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Просит учительница Вовочку:

— Вова! Напиши объявление, что во вторник будет родительское собрание.

— Хорошо!

Во вторник. Учительница подходит к объявлению. Там написано: «После понедельника родительское собрание».

Учительница спрашивает Вовочку:

— А почему ты не написал во вторник?

— Я не знаю как пишется — вторник или вторнек.

— Так что ты в словарь не посмотрел?

— Смотрел я! Только там на букву Ф лишь ФЛАГ и ФУФАЙКА!

— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

— А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

Учительница спрашивает:

— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?

— Меня папа на «Фольксвагене» привез.

— А ты, Мишенька, на чем приехал?

— Меня папа привез на «Ауди».

В общем, выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:

— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!

— Что ж ты тогда сегодня опоздал?

— Да цепь все время соскакивала.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:

— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер…

Отец Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дай–ка сюда!

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

— Четыре рогатки, Марьиванна!

— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Папа, сердито:

— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,

двойки?!

Вовочка, насупленно:

— По географии меня еще не спрашивали…

Пришел Вовочка в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:

— У вас красная икра есть?

— Есть!

— А черная икра есть?

— Есть!

— И семга есть?

— Есть!

— И что, я все это могу купить?!

— Конечно! Давай рецепт!

— Опять опоздал, Вовочка?

— Извините, проспал…

— О, Господи, ты еще и дома спишь?

— Вовочка, какой формы клопы?

— Конечно, плоские — мы же на них спим…

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

На родительском собрании:

— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

— Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Вовочка спрашивает учительницу:

— А что вы мне в дневнике написали?

— Я написала «Пиши разборчиво!«…

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

— Машенька, а у тебя дедушка воевал?

— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

— Наверное, электриком.

— ????

— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

— Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься?

— Рано. Вы еще спать будете…

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

— Уже возвращается!

— А по какой стороне улицы идет?

— По обеим!

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!

Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:

— Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.

Учительница задает Вовочке задачу:

— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет?

— Ну, если на двоих — то дня три…

Пьяный мужик ползет по улице:

— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!

— Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Маленький Вовочка вбегает в магазин и говорит продавцу:

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

— Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги…

— Вовочка, здорово! Что поделываешь?

— Да вот магазин открыл!

— Отлично! А как тебе это удалось?

— Да вот этим ломиком!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое — под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» для женщин, а «М» для мужчин?

— Вообще–то «М» — для морды, ну да ладно…

Мама говорит Вовочке:

— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.

Вовочка говорит гостю:

— Тут темно. Посветить вам на ступеньки?

— Да нет, спасибо, не стоит — я уже лежу внизу.

Шел однажды Вовочка с мамой домой. Видит, дохлая кошка лежит на земле и спрашивает:

— Ой, мама, что это за кошка?

— Эта кошка умерла, и полетела на небо к богу.

— А, что, бог ее обратно выкинул?

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.

— За что?

— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Вовочка:

— Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дому.

Для пап и мам

Переход к анекдотам для родителей сейчас логичен, поэтому мы так и поступим.

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!

На заметку молодым родителям:

Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

— Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!

— Тебе что, сынок, одной мало? Вон оглянись, теща сзади стоит.

Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает:

— Ты так сильно любишь своего тренера по теннису?

— Да! — с готовностью отвечает дочь. — Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком!

— Это я знаю, — говорит мать и вздыхает. — Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!

Психиатp — пациенту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое–то кошмарное существо, котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?

— В том–то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит: «Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»