Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

Лодочку двухвеслую над Москвой–рекой.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ

* Правая рука чешется к прибыли, левая — к убытку. * Шея чешется — к пирушке или к побоям. * Затылок чешется — к печали.

* Нос чешется — к выпивке.

* В правом ухе звенит — к добрым вестям, в левом — к худым. * Если двое одновременно зевают — им вместе вино пить.

* Если первая вещь на рынке продана хорошо, «помажь» полученными деньгами весь остальной товар — продашь так же выгодно.

* Если на рынке нечаянно вещь, которую хочешь продать, выпала из рук — обязательно ее продашь.

* Перчатку потерять — к несчастью.

* Не сажай в машину первой женщину — быть беде.

* Дарить носовые платки мужчине — к расставанию.

* Молодая жена должна вдребезги разбить тарелку, прежде чем переступить порог дома, и с мужем переступить через осколки — чтобы не было между ними ссор и размолвок.

* Булавка, приколотая на чем угодно и где угодно у человека, уберегает

от сглаза.

* Увидел плохой сон, встань и несколько минут смотри в окно — не сбудется.

* Встретишь на дороге свадьбу — неприбыльным будет день; встретишь похороны — будет удача.

* Споткнешься на любую ногу — кто–то бранью поминает.

* Если кто отправляется в дальний путь, и вдруг пошел дождь — к благополучному пути.

* Перейдет дорогу мужчина — хорошо, женщина — к неудаче.

* Перед выходом из дома не смотрись в зеркало — иначе кто–нибудь сглазит.

* Нельзя оставлять мелочь на столе — к слезам.

* Не сметай со стола рукой — не будет достатка.

* При закате солнца денег не считать, расчетов не сводить.

* Не оставляй пустую бутылку на столе — к безденежью.

* Во время закладки нового дома кладут под угол деньги — для богатства,

а шерсть — для тепла.

* Перед дальней дорогой все сидят молча минуту. А кто уезжает, держится за угол стола — за удачу.

* Проводя кого–нибудь в дальнюю дорогу, не убирай в квартире до тех

пор, пока он не добрался до места назначения — чтобы был удачным путь.

* Если что–то забыв, вернулся домой — посиди на стуле или посмотри в зеркало, иначе не будет удачи.

* Найти цветок сирени в пять лепестков — к счастью.

* Чтобы весь день был удачным — утром встань на обе ноги, а иди с левой.

* Поперхнулся за столом — гость спешит.

* Нечаянно разорвать цепочку, которую носишь на шее, — освободиться от тяжких обязанностей, пут.

* Вьезжать в новую квартиру — впусти первой кошку или внеси веник -

чтобы разогнать злых духов, к счастливой жизни на новом месте.

* Нечаянно разлитый чай — к неожиданности, чаще приятной.

* Чтобы не сглазить удачу, если говоришь о ней кому–нибудь — постучи

три раза по чему–нибудь деревянному и сплюнь три раза через левое плечо.

* Если вышел из дома, и что–то препятствует твоему пути — машина, вода, остановись и подумай, что ты не так сделал — забыл выключить газ, снять с плиты чайник, не закрыл дверь…

* Если часто забываешь ключи от дома или машины — жди воровства.

* Если у собравшегося уходить из дома упали ключи — к неудаче.

АНЕКДОТЫ

Однажды Юрий Владимирович рассказал мне, что в одной американской больнице в палату к тяжелобольным детям стали приходить клоуны и рассказчики смешных историй. Кроме того, на большом экране ребятишкам показывали веселые мультики. И, спустя месяц, сравнили результаты другой больницы, где лежали дети с такими же заболеваниями. И всех поразил тот факт, что там, где применяли смехотерапию, дети выздоравливали на 10–12 дней раньше. Этот рассказ и послужил причиной того, что в последний раз перед нашей несостоявшейся встречей я подготовил подборку именно детских анекдотов.

Про Вовочку

Начать эту «детскую» подоборку просто невозможно с чего–либо и кого–либо, чем с легендарного «Вовочки».

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:

— А рамы тоже красить?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?

Учительница:

— Вон из класса!

Вовочка (выходя):

— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

— Папа помогал.

— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

— Почему ты рыбкам воду не поменял?

— Так они еще эту не выпили.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

— Ну что, Вовочка?

— А можно мне вслух прочитать?

— Hу, давай…

— Пришла зима. Ударили морозы.

— Хорошо, Вовочка, продолжай.

— Замерз пруд.

— Хорошо!

— Собрались покататься дети.

— Замечательно!

— Тут пришел козел.

— Hу…

— Пришла коза.

— Hу и…

— Hу и козел козу…

— Вовочка! Hу неудобно же!

— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!

— Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!

Урок литературы в начальном классе. Учительница:

— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф–нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

— Ну, Вовочка, скажи.

— Ни хрена себе, говорящая свинья!

Мама будит Вовочку:

— Вовочка, вставай, пора в школу!

— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

— Вовочка, пора.

— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

— Вовочка, ты опоздаешь!

— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:

— В чем pазница между мужчиной и женщиной?

— У твоего папы какой pазмеp ноги?

— 45.

— А у мамы?

— 36.

— Так вот, pазница между ногами…

Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:

— Ваш сын вчера не был в школе…

— Да, не был!

— Его и сегодня не было…

— Да, не было! И завтра не будет!

— ???

— А я его убил!!!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:

— Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»

— Ну, теперь — девочку…

Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:

— Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?

— А у меня дедушка умер.

— А от чего он умер?

— А у нас дома был пожаp…

— И он сгорел?

— Hет, он успел в окно выпpыгнуть…

— И он pазбился?

— Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку.

— И он спасся?

— Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел.

— И сгоpел?

— Hет, он в окно выпpыгнул.

— Так от чего же твой дедушка умеp?

— А он всех задолбал и его пpистpелили!

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого–нибудь писателя:

— Hу подумай — на «П» начинается, на «н» заканчивается и «к» в сеpедине…

— …………

— Вова — это же Пушкин! А вот на «Л» начинается, на «в» заканчивается и «о» в сеpедине…