Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

Учитель:

— Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

— На кого похожи дети?

— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

Давным–давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит — опять «все нормально» и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:

— Настоящий сапожник должен, во–первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во–вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить…

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

— Как? Как это у вас получается?

— Да нормалек, братело, тренировки, туда–сюда…

— А вам не страшно на такой скорости гонять?

— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают…

На лавочку возле женщины садится мужчина:

— Женщина, вы случайно не педагог?

— Да! А как вы догадались?

— У вас лицо глупое.

Она (с возмущением):

— У вас тоже лицо глупое!!!

Он (горько):

— Потому что я тоже педагог…

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Мальчик приходит из школы домой и говорит маме:

— Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь… Он обозвал меня бабой!

— И что ты сделал? — спросила мать.

— Дал ему по морде сумочкой

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.

Папа:

— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

— Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 — разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 — только до 7 вечера. Если 3 — только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую–нибудь хорошую книгу.

— Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?

— Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама…

Папа забраковал.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

Истории и фразы

Никакие анекдоты не сравнятся с реальными историями, происходящими с детьми. А лексика ребенка — это гениально!

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть начеку…

Итак, свежий диалог между Данькой и папой:

— Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?

Папа, после секундного замешательства,

— Бабушкой, Даня, только бабушкой.

— Мама, а знаешь, зачем моему Ангелу — Хранителю крылья?

— Зачем же?

— Чтобы успевать за мной, когда я бегаю!

«Мама! Ты сказала, что аист принес меня в рубашке! Где она?»

«Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему–то Гришей…»

«Наша собака сдулась, и из нее щенятки поползли! Боюсь, как бы и они не сдулись!»

«Вот вырасту, заработаю денег, куплю себе ба–а–альшое мороженое и буду его целый год лизать!..»

«Бабушка! Проси, чего хочешь! Я копейку нашел!!»

— Дед, — говорит маленький мальчик, — я решил жениться!

— На ком? — спрашивает дед.

— На бабушке? — отвечает внук.

— А как же я? — удивляется дед. — Что мне делать?

— А ты за молоком иди!

— Давай играть в «дочки–матери»! — предлагает пятилетняя Даша пятилетнему Грише.

— А что я должен делать? — спрашивает Гриша.

— Ты смотри свой футбол!

— А ты? — спрашивает Гриша.

— А я пошла к соседке. У нее девишник!

Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:

— Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…

Пятилетняя Вика спрашивает:

— Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?

— Хорошо!

— А я почему–то плохо…

Четырехлетний Вова говорит:

— Я тоже хочу быть пенсионером.

— Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, — отвечает бабушка.

— Нет… Я, когда вырасту, летчиком буду!

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:

— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?

— Чтобы не позориться, — заявляет Света.

В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Девочка капризничает:

— Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!

— Почему ты хочешь ехать в трамвае, и не хочешь ехать в автобусе? — спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.

— Потому что в трамвае осталась моя жевачка!

— Бабушка, меня муха замучила!

— А ты ее прогони!

Через полчаса муха подлетает к бабушке:

— Ну что, бабуля, пока «один — ноль», в мою пользу!

«Мама, ко мне муха пришла».

В гостях:

— Петя, угощайся, попробуй конфетку.

Петя разворачивает фантик, облизывает конфету, морщится и спрашивает:

— А можно попробовать другую?

В магазине:

— У вас сахарный песок есть?

— Есть.

— А сахарный цемент?

На пляже:

— Мамаша, отберите у вашего ребеночка мою туфлю! Он ее всю разжевал!

— Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

— Ешь кашу! — сердится бабушка.

— Не буду! — капризничает внук.

— Тогда я не почитаю тебе сказку!

— Yes-s! — радуется внук. — И от сказки избавился!

— Мама, ты обещала мне, что, если я буду вести себя хорошо, ты купишь мне мороженое!

— Но ты вел себя плохо!

— А можно я попрошу у тебя мороженое в кредит?

— Гадкая Красная Шапочка! — кричит маленький Вадик.

— Почему? — удивляется мама.

— Накормила бы Волка пирожками, не съел бы он бабушку!

Одевая детей на прогулку, призываем мальчиков помогать девочкам застёгивать замки на куртках. Света зовёт Женю:

— Женя, помоги же мне!

— Не буду!

— Почему? — спрашиваем его.

— Потому, что потом на ней надо жениться!

Дети играют в детский сад. У Светы — роль воспитательницы, она предлагает детям:

— Дети, садитесь все на вавочку (лавочку)!

— Не на вавочку, а на равочку! — поправляет её Женя.

Старшая сестра Люба спрашивает:

— Олежка, в каком ухе у меня звенит?

— Дай, я послушаю, — отвечает братик.

У старшей сестры пропал голос. пятилетнюю Эмму в садике спрашивают:

— Что случилось? Почему нет старшей сестры?