Александр Арбеков - Баллада о диване

• Название: Баллада о диване
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Научная Фантастика

Настоящее произведение является вторым из серии, состоящей из пяти фантастических романов, собранных под общим названием «Квинтет. Миры». И хотя он совершенно не связан с другими романами посредством главного героя или какими-либо общими событиями, но то, что объединяет эти книги, лежит на поверхности. Миров много, но в центре каждого из них находится Его Величество Человек! Он слаб и могуч, порочен и почти чист, благороден и коварен, храбр и труслив, честен и лжив, развратен и целомудрен. Подчас одни из перечисленных положительных или отрицательных качеств превалируют в нём. Чаще всего они сплетаются в тесном клубке. В романе рассказана история самого обыкновенного человека, который по воле случая попал в иной мир, который, в общем-то, не особенно отличается от земного, но жить там намного рискованнее и опаснее. Наш герой переживёт в нём много чего. Приключения, превращения, интриги, монстры, сражения, встреча со сверхъестественным разумом и неожиданный финал ожидают вас в этой книге. Ну, и, конечно же, красной нитью по страницам романа проходит тема нелёгкой и парадоксальной любви. А когда она бывает лёгкой?

---

— Как я с вами согласен! — закивал головой Учёный.

— Вернёмся к моему вопросу, однако.

— Дело в том, что моя армия в том мире полностью готова к войне, — ухмыльнулся Учёный. — Леди Ли, очевидно, уже родила или должна родить в ближайшее время. Спектакль вот-вот начнётся! Занавес готов к раскрытию! Показательная казнь неминуема! Не хватает только гениального режиссёра сего действа и одного из его главных исполнителей!

— Можно я задам вам всего два вопроса, господин будущий Повелитель Мира? — усмехнулся я.

— Я вас поправлю, — поморщился Учёный. — Повелитель Двух Миров! Пока только двух. Задавайте свои вопросы.

— Откуда у вас такие технологии, и каким образом вы производите столько Монстров? Такое ощущение, что вы штампуете их, словно фантики или зубочистки?

— Так оно и есть. Четыре конвейера под двумя материками работают день и ночь. Ну, а насчёт технологий… Об этом я расскажу вам тогда, когда придёт час вашей казни!

— Понятно. Обнадёжили… — усмехнулся я. — Но, согласитесь, — умирать, уже имея ответ на загадку, значительно легче, чем мучаться в последние минуты жизни над её разгадыванием.

— Ха, ха, ха! А знаете, вы мне всегда были симпатичны. Единственный умный человек на двух планетах, ну, кроме меня… Достойный собеседник и собутыльник. Философ. Как жаль, что всё так печально сложилось и скоро очень трагически закончится, — пригорюнился Учёный.

— Да не огорчайтесь вы так, — посочувствовал я ему. — Может быть, спокойно разойдёмся, разбежимся, разъедемся и всё как-нибудь обойдётся? Давайте простим друг друга, закончим дело миром, а? Ей Богу, — это лучший вариант! Я же такой, что в противном случае вас обязательно убью. Могу даже сказать, каким именно способом.

— И каким же это? — Негодяй стал вдруг абсолютно серьёзен и очень сильно насторожился.

— Вы умрёте от ножа, который вонзится в ваше горло. Искусством его метания я владею в совершенстве. Чем хорош такой вариант? Тем, что вы сравнительно немного помучаетесь. Будете, конечно, ужасно хрипеть, сжимать горло, пытаться остановить кровь и понимать, что приходит неминуемый конец, — крайне мрачно ухмыльнулся я.

— Ну, ну… — криво усмехнулся Учёный Негодяй. — Ну, ну…

— Давайте всё-таки закончим дело миром, — сказал я. — Жалко людей, которые погибнут в этой бессмысленной войне. Всё можно ещё исправить. Никогда не поздно подчиниться голосу разума.

— Не получится, — вздохнул бывшие Негодяй и Премьер Министр в одном лице. — Слишком многое поставлено на кон. А главное, — месть незатухающим и бешенным пожаром кипит в моей крови!

— Хорошо, образно и экспрессивно сказано! Ладно, сами виноваты, — устало произнёс я. — Гражданин Премьер Министр Республики! Властью, данной мне Конституцией, я отстраняю вас от указанной должности, подвергаю аресту для проведения дальнейшего расследования и осуществления справедливого правосудия!

Я встал, прошёл к письменному столу и достал из ящика рулон скотча. Потом я подошёл к Учёному и вежливо попросил его:

— Руки, пожалуйста.

— Что?!

— Протяните вперёд руки! К сожалению, у меня нет при себе наручников, придётся воспользоваться липкой лентой. Очень эффективное средство при лишении подвижности, кстати.

— О, горе мне! О, горе! О, беда! — забился в искусственных рыданиях мой оппонент. — Что же делать, как же быть?

А потом он холодно и ясно посмотрел мне в глаза, ухмыльнулся, вытянул вперёд правую руку и напрягся, сосредоточился, сконцентрировался. Ничего за этим не последовало и не произошло. Учёный поражённо уставился на меня, потом поднял рукав пиджака и, увидев, что я сотворил с его браслетом, издал жуткий хрип и заскрипел зубами.

— Вам плохо? Дорогая, срочно минеральной водички! — запричитал я. — А мне коньячку!

— Как?! — возмущённо прохрипел бывший Негодяй. — Вы же говорили, что сего напитка больше нет!

— Действительно, он отсутствует в баре, в шкафу в зале, но в шкафу на кухне имеется потаённая бутылочка великолепного коньяка двадцати летней выдержки!

— Мерзавец, подлец, гад, идиот! Вот этого я от вас никак не ожидал! Вот этого я вам никогда не прощу! — прошипел Учёный, как бы, обессилев, склонился к коленям головой, а правой рукой он в это время лихорадочно нащупывал кобуру на ноге.

Поняв, что там находится, мой бывший соратник истерически и безнадёжно рассмеялся.

— Ну, вы и шельмец, ну, вы и пройдоха! Да, нет! Я неправильно выразился. Вы, — истинный профессионал! Признаю! Позвольте пройти мне в туалет? Что-то живот, извините, прихватило. Видимо, от жутких волнений, родившихся от нереализованных возможностей.

— Да, ради Бога! — рассмеялся я. — Но, если вы думаете, что по пути в туалет завладеете неким предметом, лежащим во внутреннем кармане вашей куртки, то вас постигнет жесточайшее разочарование!

— Да, профессионал есть профессионал, — крайне огорчился Учёный, а потом зловеще усмехнулся. — Вы меня почти переиграли.

— Ну, почему же, почти, — весело произнёс я, наблюдая за последующими действиями собеседника.

Он как бы невзначай попытался дотронуться до большой пуговицы на левом рукаве пиджака, но я мгновенно и решительно пресёк это подозрительное движение, и мгновенно вырубил противника молниеносным ударом ноги поверх стола.

— Ну, ты и даёшь! — в очередной раз удивилась Девушка и часто захлопала своими шикарными длинными ресницами.

— Да, бывает, — скромно и устало произнёс я, обматывая скотчем руки поверженного злодея и отрывая загадочную пуговицу.

Потом я вызвал такси, сопроводил в него ожившего, но едва двигающегося Учёного, стандартно объяснив водителю причину почти бессознательного состояния клиента. Пить надо меньше!

К моему огромному удивлению, ДИВАН по-прежнему находился в гараже. Я на месте моего бывшего приятеля переместил бы его на всякий случай в какое-нибудь другое место. Да, самонадеянность и непредусмотрительность, — это одни из самых больших слабостей человеческой натуры. Что же, и всё-таки определённая радость у меня имеется в этот тяжёлый зимний вечер. Пытать злодея по поводу нового месторасположения ДИВАНА мне сегодня не придётся. Вот этого я не люблю. И то хорошо, и то славно…

Все эти прошедшие события по пути а Президентскому Дворцу я прокручивал в голове уже не раз, размышлял, думал и планировал свои дальнейшие действия.

Главный вопрос, который меня сейчас интересовал и волновал, — а каким же образом Учёный поддерживает связь со своей Главной Базой? Имеются ли у него сообщники или он действует в одиночку? Последний вариант я вполне допускал.

После пробного нападения на один из наших островов атак Монстров нигде больше не наблюдалось. Они, очевидно, ждут команды, которая должна поступить от Учёного. Но как эта команда передаётся? Возможность телепатического сигнала я сразу исключил. Если бы она имелась, то война конечно бы уже началась. Скорее всего, связь с Базой осуществляется посредством какой-то одной из вещей, обнаруженных в одежде господина Экс Негодяя. Скорее всего, — это тот цилиндр, который я изъял из правого кармана его куртки. Почему? Да выглядит он как-то солиднее, чем все остальные предметы, более всего похож на передатчик. А может быть я и ошибаюсь. Ведь этот самый цилиндр Учёный явно собирался использовать против меня в качестве оружия. А, может быть сей агрегат является предметом, так сказать, двойного назначения?

Я вошёл во Дворец, махнул головой гвардейцам-десантникам, вытянувшимся в струнку и отдавшим мне честь, прошёл по коридору второго этажа и зашёл в комнату с бронированной дверью, охраняемую двумя бойцами.

— Здравствуйте, господин Учёный Негодяй! Как настроение, как здоровье? — крайне благожелательно ухмыльнулся я.

— Ни к чёрту! — буркнул заключённый. — Аппетита нет, мучает бессонница, в голове всё какие-то мысли, думы. Гастрит обострился. И остеохондроз тоже. Поджелудочная железа барахлит. С печенью проблемы. Беда! Я разрушаюсь прямо на глазах!

— Пить надо меньше! Я в смысле того, что пить следует меньше спиртного, а больше минеральной воды. Потребляйте побольше овощей и фруктов, а значит, витаминов. Для печени очень полезны фосфолипиды. Я вообще-то считаю, что главный орган в теле алкоголика — это печень! Если, не дай Бог, она откажет, то — всему конец! И вам явно следует проветриться и проветрить её, мученицу нашу, собраться с силами! Двигаться надо поболее, дабы поддерживать хорошую физическую форму!

— Это куда же двигаться мы будем!?

— На Землю…

— А что мы там потеряли!?

— Всё! Стоит всё-таки посмотреть задумчиво в бренное и такое прекрасное небо планеты по имени Земля!

— Да, только это и остаётся! Жаль, что не суждено нам теперь вести добрые и утончённые философские беседы в старом парке, есть великолепные шашлыки и пить под них не менее великолепное вино, и любоваться каштанами? — горько и криво ухмыльнулся Экс Негодяй. — Так что там, всё-таки, предстоит нам на Земле? На этой, якобы, бренной планете!?