Александр Арбеков - Баллада о диване

• Название: Баллада о диване
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Научная Фантастика

Настоящее произведение является вторым из серии, состоящей из пяти фантастических романов, собранных под общим названием «Квинтет. Миры». И хотя он совершенно не связан с другими романами посредством главного героя или какими-либо общими событиями, но то, что объединяет эти книги, лежит на поверхности. Миров много, но в центре каждого из них находится Его Величество Человек! Он слаб и могуч, порочен и почти чист, благороден и коварен, храбр и труслив, честен и лжив, развратен и целомудрен. Подчас одни из перечисленных положительных или отрицательных качеств превалируют в нём. Чаще всего они сплетаются в тесном клубке. В романе рассказана история самого обыкновенного человека, который по воле случая попал в иной мир, который, в общем-то, не особенно отличается от земного, но жить там намного рискованнее и опаснее. Наш герой переживёт в нём много чего. Приключения, превращения, интриги, монстры, сражения, встреча со сверхъестественным разумом и неожиданный финал ожидают вас в этой книге. Ну, и, конечно же, красной нитью по страницам романа проходит тема нелёгкой и парадоксальной любви. А когда она бывает лёгкой?

---

— Ладно… Оставим эту тему. Кое-что мне стало более-менее ясно, но осталась ещё масса вопросов. На них вы ответите потом, чуть позже, — задумчиво произнёс я, глядя на тяжёлый и мрачный ДИВАН. — А вот что вы мне посоветуете делать с этим Монстром?

— Советовать не смею! Решайте сами.

— Ну, может быть, вы и правы… — я ещё раз обошёл ДИВАН, похлопал его по упругой коже. — Почему именно Диван? Не пойму, хоть трижды и четырежды убейте меня!

— Что?

— Мы с вами прекрасно понимаем, что ДИВАН, — это Пространственно-Временной Портал в иной Мир, или в иные Миры! Почему он выполнен в виде самого обыкновенного Дивана!? Не врублюсь в данный факт! ДИВАН… Почему именно Диван, а не шкаф, например!? Почему не раскладушка, не кровать или нечто такое и этакое, неожиданное и неопределённое?

— А вы хотели, чтобы посреди главной городской площади внезапно возникла мутная клубящаяся воронка, из которой вышел бы какой-нибудь индивидуум внеземного происхождения? Или кто-то из аборигенов, скинув человеческое обличье, вошёл в неё!?

— Да, вы совершенно правы… То ли, — Диван! Поставил его в квартире, в доме, на даче, прилёг отдохнуть, и, — оп ля! Ты уже в другом мире! Всё скромно, со вкусом, не бросается в глаза. Ну, диван и диван… Предмет интерьера, ну, или, вернее, мебели. Прекрасная маскировка, — задумчиво сказал я, ещё несколько раз обходя ДИВАН. — Так, что же мне с ним делать, чёрт возьми, с этим монстром!?

— Да ничего не надо с ним делать! Оставьте его в покое! — вдруг твёрдо и жёстко произнёс Учёный. — Пусть пока всё будет так, как оно есть. Одним Монстром больше, одним Монстром меньше. Для того, чтобы создать реальную угрозу для человечества, этот ДИВАН должен переправлять существ из одной Галактики в другую ещё тысячу лет! Ну, я образно выражаюсь. Ничего вам не угрожает! Пока…

— Вы знаете, а я вам не верю! — ухмыльнулся я.

— В смысле?

— Вот не верю, и всё! Как это, — оставить в покое? Вообще-то, каждое существо и каждый механизм во Вселенной должны иметь потаённый или вполне видимый выключатель. Это я тоже образно выражаюсь… Собственно, при чём тут образность. Выключатель присутствует везде и всегда!

— Да? Вы уверены? — криво усмехнулся Негодяй.

— Да, да… Абсолютно уверен! Подошёл к разбушевавшемуся психу, дал ему в рожу и выключил. Бегут на тебя кабан или медведь, а ты выстрелил в них картечью или шприцами со снотворным и выключил. Работает бетономешалка или электропила, а ты нажал на кнопку и выключил их. Телевизор, микроволновка, холодильник… Ну, могу привести ещё тысячу примеров. Кстати, смерть каждого человека также предусматривает наличие какого-то пока непонятного тайного выключателя. Геном, судьба, случай… Собственно, при чём всё это?! Нажал Господь Бог наш Всемогущий на кнопку! И приплыли…

Я слегка задумался, а потом внимательно осмотрел содержимое полок, которые, как и положено, заполняли всё стеновое пространство гаража. На одной из них я обнаружил бензопилу, пилу по металлу, на другой — тиски. Я некоторое время сосредоточенно рассматривал большую бензопилу, но, поразмышляв немного, пришёл к выводу, что это будет явный перебор, поэтому решил ограничиться тисками и простой пилой.

Я аккуратно положил их на рабочий стол, потом подошёл к полке, на которой стояли всяческие баночки и ёмкости с крупами, макаронами, сахаром, солью и перцем. Кроме этого также имелись там различные кухонные принадлежности: тарелки, чашки, вилки, ножи и ложки, а также чайник, чайные пакетики в коробке. А вот и его величество уксус! Очень полезное вещество, чрезвычайно полезное и крайне ценное в данной непростой ситуации! Именно он вызвал у меня особый интерес. Ну и, конечно же, — соль! Как же без неё?! Пытки без соли, как женщина без клитора!

— Милейший, — задумчиво произнёся. — Когда я зажму в тисках вашу правую руку, а потом немного поработаю над нею вот этой пилой, то что вы предпочтёте в качестве последующего дезинфицирующего средства: уксус или соль? Да, кстати, есть уксус слабенький, а есть девяти процентный. Какой изволите?

Бледный Учёный, с огромным беспокойством наблюдающий за моими нехитрыми, но очень зловещими и грозными манипуляциями, побледнел ещё больше.

— Вы блефуете! — срываясь на фальцет, заверещал он. — Не надо разыгрывать дешёвый спектакль! Я говорю вам правду! Я понятия не имею, как отключить этот чёртов ДИВАН!

— Жаль, очень жаль, что мы не достигли консенсуса, — грустно произнёс я, взял пилу и со зловещим видом подошёл к пленнику.

— Ладно, ладно! Для дезактивации ДИВАНА следует применить один из приборов, которые вы у меня, так сказать, изъяли!

— Не верю! — усмехнулся я. — Вот не верю, и всё! Кнопка должна быть на самом объекте. Да, я допускаю существование некоего пульта, но кнопка должна быть. Всегда! Допустим, у любого телевизора есть пульт дистанционного управления, но помимо него на самом телевизоре всегда имеется кнопка включения и выключения, не так ли?!

— Вы идиот! Я говорю вам чистую правду! — забился в страшной истерике Учёный.

— За идиота ответите, — печально произнёс я и рубанул ножовкой по правой руке Экс Негодяя.

Он издал такой вопль, от которого, казалось, затряслись стены не только гаража, но и всего особняка. Я взял бутылку уксуса, не торопясь полил им рваную и кровоточащую рану, после чего последовал ещё один, более ужасный вопль.

Я неторопливо вернулся к столу, внимательно и основательно изучил особенности конструкции тисков, взял их и пачку соли и снова подошёл к пленнику.

— Мне нужна ваша левая рука, милейший, — вежливо заявил я.

— Всё, хватит, хватит! — в груди у будущего Властелина Вселенной что-то забулькало и заклокотало. — Секрет прост! Вы приподнимаете нижнюю часть ДИВАНА, слышите характерный щелчок. Это свидетельствует о том, что ДИВАН дезактивирован.

— Так просто? — удивился я.

— Всё сложное всегда просто, и наоборот, — скривился Учёный. — Перевяжите меня, ради Бога, пожалуйста. Да, никак не ожидал от вас такого извращённого садизма!

— Это был не садизм, — плотоядно ухмыльнулся я. — Эти мои действия являлись только началом истинного садизма. Я не добрался ещё до ваших гениталий и анального отверстия!

— О, Боже! Хватит же!

— А как вы хотели?! На войне, как на войне! — расхохотался я, подошёл к ДИВАНУ и слегка приподнял его нижнюю часть вверх, после чего действительно раздался громкий и звонкий щелчок.

— Ну, вот видите, — в панике прохрипел бледный пленник. — Перевяжите же меня, наконец!

Я бросил злодею какую-то тряпку, подобранную с пола, потом положил на ДИВАН тиски и на всякий случай отошёл чуть в сторону. С тисками ничего не произошло. Как лежали они, так и лежали. Я снова приподнял нижнюю часть ДИВАНА, услышал щелчок, опустил её обратно. Тиски с чавкающим звуком были поглощены ДИВАНОМ и, видимо, успешно добрались до другой Галактики. Превосходно! Да, правы были древние! Есть две основополагающие истины в этом мире. Первая: «Цель оправдывает средства!». Вторая: «Всё сложное очень просто!».

Я снова вернул ДИВАН в нейтральное положение, помог Экс Негодяю перевязать рану, перед этим густо помазав её зелёнкой, обнаруженной в аптечке, а потом решительно и слегка задумчиво произнёс, отстёгивая наручники от трубы:

— Едем домой. Или летим… А по пути я задам вам ещё несколько очень и очень важных и нелёгких вопросов.

— И, каких же это?

— Меня интересует, во-первых, откуда, вообще, всё-таки появились эти ДИВАНЫ? Как они попали к вам в руки? Во-вторых, каким образом и посредством какого источника вы овладели весьма продвинутыми инопланетными знаниями и технологиями? В частности, как вы смогли так быстро и качественно клонировать Леди Ли? Это главный вопрос… Он меня чрезвычайно волнует и интересует. В-третьих, как работает с Монстрами система «свой — чужой»? Имеется у меня к вам и ещё несколько вопросов. Ну, что же, в путь, мой бывший Друг!?

— В путь, так в путь, — буркнул Учёный, потирая запястья рук и бережно ощупывая окровавленную повязку.

— Да, совершенно забыл! — всплеснул я руками. — А где вы храните ценности, доставленные вами из того мира!?

— Ну, это уж слишком! — возмутился Учёный.

Я схватил пилу и резко рубанул ею по левой руке Экс Негодяя. Он, обливаясь кровью, упал на пол, стал дико орать и судорожно сучить по нему ногами. Я, не торопясь, взял пачку с солью, отсыпал часть её в свою ладонь, подошёл к Учёному и высыпал соль на его рану. Он снова дико заверещал и потерял сознание. Я достал с верхней полки какую-то замусоленную тряпку и перевязал рану противника, а потом сел на скамейку и стал ждать дальнейшего развития событий.

Экс Негодяй очнулся через несколько минут. Он потряс головой, приподнялся и мутно взглянул на меня.

— С возвращением, — благодушно произнёс я, вертя в руках длинное и острое шило. — С пальцев какой руки начнём?