Алёна Лепская - Анафема в десятый круг

• Название: Анафема в десятый круг
• Автор: Алёна Лепская
• Жанр: Современные любовные романы

Что такое любовь ― вопрос, равносильный пожалуй вопросу о первичной материи во Вселенной. Так как же понять, что не заблуждаешься? И как вообще не заблудиться в отношениях без намёка даже не компас? Тори, чтобы добраться до истины, придётся обойти не мало айсбергов: собственные воспоминания, странный знакомый-незнакомец вторгающийся в её жизнь, фанатичная опека матери и то, что осталось у Рафа за спиной. Но то, что происходит с Рафом за её спиной ― айсберг, оставляющий фатальную пробоину. И лишь когда над Тори сомкнутся волны, Раф ответит на вопрос равносильный загадке первичной материи. Вот, только не будет ли это уже слишком поздно? Ведь пробоина эта в сердце и имя этому айсбергу ― предательство.

---

Это было… шоком. Это было…я нигде не могла найти дату, год, но это было давно, тогда, когда ещё менты не были полицейскими, были милиционерами. Мой безумный мир пошатнулся от этого. Гордеев, Жемчужный… Ярэк Жемчужный, это что получается Роза была сестрой Ярэка? Двоюродной сестрой Рафа. Святое раскаяние! Я то думала…

Вот почему Раф. Так тщательно скрывал информацию о себе ― не хотел огласки.

На меня упала тень, но чувство такое, что целая гора упала на меня. Я медленно подняла взгляд. Раф, спрятав руки в карманы, хмуро смотрел на меня, в мои глаза и в его разворачивалась бездна. Я могла бы закрыть ноутбук, но моё лицо уверенна говорит за меня.

― Раф, давно это случилось?

Он вздохнул, и лишь кивнул в ответ. Подойдя ближе, он сел рядом со мной. Он бросил взгляд на экран, казалось он очень устал, что-то тяжёлое кружило в его взгляде.

― Надо же, я думал, вся инфа удалена.

― А заказчик? Его нашли?

Раф ничего не ответил, но его молчание сделало это за него. Заказчика, так и не нашли. А может и не собирались искать и всё повесили на исполнителей. Мне было больно за него, я помню его потрясение, когда он обнаружил шрамы на моих руках. Помню, как он разозлился из-за аварии, как пытался достучаться до меня… «Так что скажи мне делать, если тебя не станет? Ты хоть представляешь, что это такое, почему ты думаешь только о себе?»

Я не знала, что сказать ему сейчас. Я не знала, как реагировать, я чувствовала, как слёзы покатились по моим щекам. Я смотрела на него и видела это, как никогда прежде на столько реально, что волосы становились дыбом.

  «Немая сцена кровотечения,
  Пуля не панацея,
  Ей в принципе похер на цель и,
  Моя песня спета, к сожалению
  Время не лечит поверь мне…»

Я смотрела на его запястья, зная, что там запечатлена белая роза, и ясно видела: он не забыл, ничего не забыл, он помнит и лучше бы заказчика нашли Лучше для самого заказчика, поскольку что-то мне упорно орало прямо в уши что он его нашёл, что Раф знает, кто это. Знаете почему? Потому, что чем дольше я его знаю, тем чаще замечаю, что нечто в нём, очень напоминало мне Инну. А она бы нашла, из под земли бы достала и уверенна придушила бы своими руками.

Мороз поглощал меня изнутри, пока я гадала сколько правды в его стихах и сколько ненависти в его душе. А главное: где проходит грань между благоразумием и мстительностью в его сознании?

   «Всё хватит, завис комбинации фатум,
   Мёрзнут в стволе шесть пуль,
   Отсрочен путь к двери дьявола.
   Ты всё сломала…»

Он поймал мой взгляд, и я содрогнулась от того какими жестокими и холодными были его глаза. Словно Бездна в них, могла сожрать меня.

― Вот почему я не говорил, не хотел, чтобы ты так на меня смотрела.

Его голос прозвучал смертельнее лезвия катаны в сердце. Это ранило меня. Он был в хаосе ― редкое для него явление. Он колебался. Это привело меня в искренний шок. Поднявшись на ноги, он кажется собирался уйти.

― Раф. ― толи вопрос, толи мольба вырвалась у меня. Он вскинул руку с часами, сверяясь со временем.

― Начало сэта в семь, не опаздывай.

Более ничего не сказав, он просто вышел из комнаты, достаточно громко хлопнув дверью. Замешательство и страх закрутили торнадо внутри меня.

Мой парень постоянно что-то умалчивает. И тут я вдруг узнала, что. Я всё понимаю, что всё это не просто для него, и он не хотел, чтобы я видела это, я бы тоже молчала о подобном на его месте. Но чёрт побери, я не понимаю, почему я должна бросить его из-за этого!

Я правда не понимала, думала, это какой-то бзик, ну типа… жалости к себе. Я тоже не люблю, когда кто начинает меня жалеть. Весь день, я ломала голову, чтобы отвлечься, решила прогуляться по городу перед сэтом. Оставила машину у бара и за час до начала, поплелась по тротуару. В опускающихся сумерках, я заметила Ауди, на парковке возле офисного центра. Дело даже не в том, что это сто процентов машина Рафа и не в том даже, что он вроде как на ней не ездит. Дело в том, что в этом офисном центре занимается частной практикой мой терапевт. Офис Гетмана именно здесь, через две улицы от «155 децибел». Нет, вообще, мало ли, организаций здесь много… Да и что Рафу делать у психиатра, к тому же Гетман в отпуске. Или… уже нет. Нет, если бы не утреннее открытие, я и не подумала бы. Но Боже мой! Похищение… Умышленное причинение тяжкого вреда… с особой жестокостью… Изнасилование несовершеннолетней совершенное группой лиц… Доведение до самоубийства… Не было ни одного грёбанного шанса, что всё это дерьмо, не повлияло на Рафа. И конечно же он никогда не признается в том, что посещает психоаналитика, у мужчин вообще не принято посещать подобных людей, или по крайней мере говорить об этом вслух. У моего фазера к примеру во все времена было лишь три психоаналитика: Джек Дениелс, красный Мальборо и Фэндер как у Курта Кобейна.

Я достала телефон и позвонила Рафу, мне просто было интересно, что он скажет мне. Он ответил после первого же гудка.

― Раф, а ты где сейчас?

― За рулём, а что?

― А как же права?

― Всё этой жизни продаётся и покупается, мышка.

― Может, ты тогда и совесть себе где-нибудь прикупишь, а?

Глава 10. Нищий

«Я могy yдивляться и могy yдивлять.

Я могy yбиваться и могy yбивать.

Могy делать вид или видимость дела.

Могy стать опpеделенным или пpосто пpеделом.»

Дельфин ― Телефон

Раф

Тревога заполонила меня от её строгого, холодного тона. Я отошёл в сторону, к окну в холле. Она стояла возле моей чёртовой машины на парковке. Сегодня, что блин, международный день скелетов в шкафу? Как я чёрт возьми, собираюсь объяснить ей это? Прямо сейчас!

Не очень наблюдательные люди, по большей части, не замечают этого в целостном спектре. И отчего-то видят во мне циника. Вероятно я им был, вероятно нет. Но так или иначе, вопреки своей природы, я вынужден был быть простаком. Не таким, что «Иногда и сам в просак он попадался, как простак.» как Пушкин описал. Я никогда не был бесхитростным, простодушным и недалеким по уму человеком. Я просто был человеком всеми путями упрощающий свой мир, эдаким вынужденным минималистом. Человеком, стремящимся ограничить всякое начинание минимальными задачами. И даже не из чрезмерной осторожности, боязни риска, или отсутствия смелости. В трусости, меня едва ли можно упрекнуть. Просто если бы я шёл путём наибольшего сопротивления, я бы никогда не возымел власть над собой, и этот беспорядок прикончил бы во мне всякую человечность, так или иначе.

В каждом человеке живёт злой волк, чудовище. У меня он сожительствует с весьма странными и небезопасными наклонностями. Сейчас эта жестокая, беспринципная тварь, надёжно спрятана внутри меня. А пару лет назад, когда только всё это началось, и я по неосторожности попал к Гетману, ему было достаточно одного психологического теста, и взгляда в глаза чтобы увидеть этого монстра внутри меня. Он тогда глухо рассмеялся, сказав, чтобы я воздержался пока от тестов на уроках профориентации. На вопрос «почему», он ответил, что в международной системе классификации видов профессиональной деятельности, специальность «серийный убийца», не фигурирует. И я очень сомневаюсь, что это было шуткой. Хотя вероятно у кого-то из нас двоих дерьмовое чувство юмора. И я даже не исключаю, что этот кто-то ― я.

А она… Она оказалась единственной, кому удалось заставить меня чувствовать хоть что-то, кроме того тупого дерьма, которым я жил, принимая за эмоции. Ведь, пока она скрывала от целого мира что восприимчива, я что, нет. Окружающим может казаться, что я безразличен к происходящему вокруг, что мои эмоции ограничиваются бесстрастием. Мне так не кажется, я в этом уверен. В основном это вовсе не видимость и даже не самоконтроль. Оборачиваясь назад, я предельно чётко понимаю, что многое было ненастоящими, только видимость ощущений. Ведь на той критической грани, где она тонет в океане чувств, я мертв на самом его дне. Как в вакууме, ничерта не чувствуешь, кроме тупой злогрусти и бесконечного одиночества. И вина мою испытана была очень давно в последний раз и навсегда. Это то единственное чего я никогда себе не прощу. Но на этом всё.

Было.

Пока жизнь не треснула пополам. И плевать я хотел, что мы не разу ненормальные с ней. И что любовь эта больная и одержимая, в доску. По правде сказать, большинство людей, сидящих пол своей жизни за компом, и забывших вообще, что такое жизнь и как дышать полной грудью, более ненормальные чем она и я. Да и в чём вообще заключается её отклонение от нормы? Сложносплетение чувства и эмоций? В том, что не имеет она над ними власти, и хочет умереть от всего этого? Я бы на её месте так не расстраивался на сей счёт. Я бы никогда не стал растрачивать свою жизнь на клетку, и оковы офисного планктона и прочей живности, пляшущую в корпоративном цирке. Даже в уготовленной мне моим отцом, роли дрессировщика. Люди почему-то не понимают, что все эти корпорации и холдинги ― это своего рода филиалы главного корпуса Цитадели Зла, в известном жарком местечке. Мой отец угробил к чертям свое здоровье и потерял лет двадцать своей полноценной жизни строя свою империю. А потом эта империя отняла одну жизнь и создала монстра. И что тогда такое норма? Навык носить маски морали, скрупулёзно пряча настоящую, и порой совершенно пустую душу от постороннего взора? А если сорвать все эти маски, прахом обратить оболочки и изящные обороты лживых фраз, просто взять и отменить всю эту ложь, остановить игру? Что вообще тогда останется, если пусто внутри? Сорвать с неё маску, и распахнуться крылья белее снега первого. Я точно знаю. Я могу на ощупь их ощутить, прямо сейчас, просто поцеловав губы, на вкус как небеса.