Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907045-8-9

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

---

ОПЫТ НЕ ПРОПЬЕШЬ – 2

Однажды два молодых лейтенанта получили у старпома «шило» для ухода за матчастью. Старпом, решив научить лейтенантов бережно относиться к этому веществу, заверил их, что спирт технический и слепнут от него в момент. Стоят эти бедолаги, мнутся вокруг трехлитровой банки – слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боятся. Собрались действительно на матчасть расходовать. На их радость проходил я мимо. Звоню старпому: «Слышь, Серега, тут ты лейтенантам «шило» выдал, говоришь технический. Так его пить можно или нет?». Старпом в ответ: «Совсем офонарел, что ли! Он технический – вмиг ослепнешь!». Я не растерялся: «Бля!!! Так тут один из лейтенантов нажрался – лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в госпиталь везти?». Перепуганный СПК с облегчением: «Да нет. К утру оклемается. Это простой спирт, это я для того, чтобы его не изводили, сказал, что он технический». Все три литра оприходовали вечером по прямому назначению.

ЛЕКЦИЯ

На кафедре морской практики СВВМИУ старшим преподавателем служил капитан 1 ранга Иванов. Человек он был удивительный. Свой предмет он знал и любил, а самое главное умел его подать так, что запоминалось все и надолго. Одну из своих лекций он начинал так: «Есть такая грузинская фамилия – Джярджявели… Так вот, чтобы корабли не «джярджявели»…» И дальше шла лекция о правилах покраски кораблей. Причем, объяснял, почему в предварительной окраске применяется железный сурик, а у китайцев – свинцовый: «Китайцев итак слишком много, а свинец, как известно, плохо влияет на потенцию…» «…В морской воде, при температуре плюс пятнадцать градусов, человек может находиться не более двадцати минут. При температуре плюс десять – не более пятнадцати. При температуре плюс пять – не более пяти минут». «Товарищ капитан второго ранга, а почему так мало?». «Яйца от такого холода к горлу подкатываются, и человек задыхается…». «Товарищ капитан 1 ранга, а как лучше всего от акул спасаться?». «Способ – простой, за борт не падать!».

ПАРАШЮТИСТ

Утро на автобусной остановке в Гаджиево. Подъезжает один-единственный автобус, офицеры и мичманы начинают дружно ломиться в него. Замыкал «абордажную команду» старший мичман Покарукиносят с рюкзаком модели «колобок» за плечами.

То ли разбег был маловат, то ли места в автобусе больше не нашлось, в общем нашего мичмана вытолкнули и он конечностями кверху выпал на дорогу. Лежит ноги кверху, рюкзак книзу. Проходя мимо, не преминул подколоть: «Что, мичман, парашют не раскрылся?».

ЗАБОР

Вокруг нашего училища установили ограду ярко – зеленого цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться – пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части. Отогнул, вышел, поставил на место – и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что «братья по оружию» об этом побеспокоятся.

Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер и 2–4 курсанта. 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно. Открывается дверь, и в расположение нашей роты входит процессия, похожая на траурную: 4 курсанта по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: «Ваше?». Присмотрелись «Наше!». «Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела». Оказалось, что «эта сволочь», крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула.

Теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело… Думали пиzдец. Подбежали – а он, гад, еще и похрапывает! Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали.

МУЗЫКА

В 1975 году довелось лететь в самолёте по маршруту Донецк – Симферополь. Самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза, и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно, советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас раздалось: «На братских могилах не ставят крестов…».

КЛАПАН

Приходит подводник в кабак, заказывает официанту много бутылок водки. Официант спрашивает, а что на закусь? Товарищ из Подплава говорит, а принеси мне целый лимон, только не режь его. Тот сделал, как велели. Весь стол в водке и один сиротливый лимончик на блюдечке. Вся опытная официантская братия во главе с «метром» из-за занавески в кухню решили пронаблюдать эту картину. Что ж они видят? Наш орел схватил лимон и, не разжевывая его проглотил!? А, затем, быстро – быстро не останавливаясь начал вливать в себя водку. Примерно на пятой бутылке вскочил, интеллигентно слегка рыгнул, и позвал официанта. Тот не выдержал и спросил: «Что за чудо Вы здесь продемонстрировали? Почему резко вскочили и прекратили вливать в себя водку?».

Товарищ из Подплава достойно ответил, что проглоченный в самом начале целый лимон всплыл, сработав, как клапан и перекрыл входную магистраль. Прием водки до установленной нормы закончен!

СМОТР КОРАБЛЯ

На корабль для проведения смотра и осмотра прибыл командующий – целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу командир – капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!». – «И?». Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу командир – капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!». – «И?». – «Не понял, товарищ адмирал, а что «И?». Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой. Думает: «На ком бы оторваться?». Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе матросы шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит): «Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!». Сверху выглянул матрос. Смотрит – е мое, адмирал! Говорит ему: «У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся». Ну, ничего – щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову». Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу командир – капитан третьего ранга. В полурастегнутом кителе. Не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел: «Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели». – «И – и – и!!!???». «Бабы – в трюме». – «И?!». «Стол накрыт…». Адмирал: «Здравия желаю, товарищи моряки!!!».

ОПОЗНОВАНИЕ ЦЕЛИ

Идет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: «Под нами неопознанная подводная лодка!». Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность подводной лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: «Лодка японская!». «Почему?» – спрашивает командир. «На корпусе нарисованы иероглифы!». «Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 90 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!». Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: «Лодка английская!». «Почему?». «Я ухо к борту приложил – там по – английски разговаривают!». Да в мире 70 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по-новой!» – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: «Лодка была чукотская!». «Почему?». «А я постучал в люк, а они открыли…»…

СООБРАЖАЛКА

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается в рубочный люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает: «Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…». Выходя из ступора командир стонет: «Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман! Мать твою! Соображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!».