Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907045-8-9

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

---

КОСМОНАВТ – ВОДОЛАЗ

В отряд космонавтов Валерий Рождественский пришел с Балтийского флота, где служил водолазом (не все ж летчикам в космос летать, пора и морякам). Занятия были разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда Золотую Звезду давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда – Рождественский не умел плавать! А зачем ему собственно? Водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят, а не плавают, не нарушая постулат: «Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть…». Собственно так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз «солдатиком» и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз тем же макаром. Третий… Тут инструктор не выдержал: «Ты что издеваешься!?». «Да нет, просто я плаваю как топор». Неверие, потом хохот всей группы: еще бы, моряк не умеющий плавать! К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал бывшего водолаза Рождественского для полета на «Союз–23» как в воду глядели. После неудавшейся стыковки спускаемый аппарат умудрился сесть в казахской степи прямо… в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, –20, соленое озеро. В общем, золотую звезду Героя единственный водолаз – космонавт и один из двух приводнившихся на Союзе заработали очень тяжело.

ТАБЛИЧКА

В соответствии с Уставом на всех кораблях и плавсредствах, на дверях кают прибиты таблички, на которых написано «…кто в тереме живет…». И вот как-то раз наткнулся очередной проверяющий на забавную табличку. Сначала офицер подумал, что это военно-морской юмор, но затем узнал, что все в порядке и по Уставу. Дело оказалось в том, что существовала на корабле некая «Группа Освещения Воздушной и Надводной Обстановки», а в той каюте с забавной табличкой жил командир сей выдающейся группы.

На табличке, с учетом всех армейских сокращений по заглавным буквам, красовалась надпись: «Командир ГОВНО» и указано его звание и ФИО!

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ТАЙНА

Довелось как-то раз обеспечивать проводку подводной лодки в ДОКе из завода в Комсомольске-на-Амуре на раздоковку м. Тык – м. Южный. Шарахаюсь на своем БГК (Большом гидрографическом катере) – занимаюсь гидрографическим обеспечением. В общем, все серьезно… Особенно по связи. «Начинание» запрашивает, где «Окончание», «Пустельга» запрашивает где «Свадьба», на каком километре – подводную лодку ведут по Амуру в ДОКе, при полном сопровождении, охранении, накрыв маскировочной сеткой. Женам, соседям и детям нельзя говорить, чем мы заняты эти дни и прочее. Кругом сплошная секретность.

Раннее утро, по левому борту проходим славный городок Николаевск-на-Амуре, на берегу толпы людей: мужички, женщины с детьми и прочее.

Еще бы событие в городе: по Амуру тащут ОБЪЕКТ! (многие так и называют – СВАДЬБА ИДЕТ!). Все глазеют, секретность присутствует. Нам же положено рыскать впереди всей этой свадьбы, чтобы она нигде не застряла и одновременно снимать ветер и прочую суету. У меня на борту: двое военных и двенадцать гражданских мореманов пенсионного и предпенсионного возраста, которым я во внуки гожусь. Так вот они ко мне подступают с просьбой: «Давай командир от «свадьбы» оторвемся, зайдем на Пронге – там, в лабазе леспромхоза «Прима» водка без талонов есть». Спорить с ними не стоит – все же опытные мореманы, да к тому же талонное время, грех пройти мимо. Все понимают, секретность надо соблюдать, поэтому сразу договариваемся, что зачем и с какой целью подходим к Леспромхозу никому ни-ни.

Нас, конечно, встречают, начинают расспрашивать: и чего это мы тут делаем, а не рыбу ли ловим? Отпираемся, как можем. Подходим к лабазу, а на двери объявление аршинными буквами:

«ВСЕМ ВЛАДЕЛЬЦАМ МАЛОМЕРНЫХ СУДОВ! 15 ИЮЛЯ 1990 ГОДА В МОРЕ НЕ ВЫХОДИТЬ! БУДЕТ ПРОВОДКА АТОМНОЙ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ 941 ПРОЕКТА. СЕЛЬСОВЕТ».

ЯХТА «БЕДА»

В Балтийске (бывший Пиллау – одна из баз немецких Kriegsmarine в годы Второй мировой войны на Балтике) в причальной стенке пирса от каких-то неизвестных катаклизм отвалился приличный кусок бетона и из него начал торчать довольно-таки приличного диаметра металлический штырь с резьбой. Бербаза, то бишь тыл бригады надводных кораблей как всегда спит и мер по ремонту не принимает. Штырь с берега не виден! Однажды зашел в Балтийск эсминец из Кронштадта то ли на ремонт, то ли боезапас загрузить, то ли продовольствие перед дальним походом. Начал швартоваться кормой к пирсу и с ходу пробил себе задницу (кормовой транец) этим самым штырем, торчащим как член монаха после годичного сидения в монастыре. Сел довольно таки плотно и, как всегда бывает на флоте, этого казуса, на корабле не заметили.

Во время большой приборки матрос из механического люда замечает этот штырь, торчащий внутри корабля, и сообщает об этом по команде, на что получает ответ: «Если есть штырь с резьбой, то должна быть и гайка на него!». Этим ответом не были нарушены флотские постулаты: «Если предмет движется – отдай ему воинскую честь. Если предмет стоит – покрась его!»; «Не трогай чужую матчасть – и она тебя не тронет!»; «На каждый член всегда найдется гайка с газовой резьбой!». Моряк, имевший гражданскую специальность слесаря, по всем правилам слесарного дела нарезал резьбу на штырь, поставил шайбу, приличную гайку и все это законтрил контрагайкой и покрасил вдобавок!

Наступило время выхода в море. Отдали швартовные концы и начали отход от пирса. Не тут-то было: что-то не пускает, и оторваться от пирса не могут при даче самого малого хода вперед. Дали малый-та же картина! Дали полный ход и… вылетели на середину бухты! По громкой связи с берега прозвучало: «Эсминец «Беда»!.. У тебя дыра в жопе!».

Вот что произошло с тем же эсминцем при очередной швартовке. Если по инструкции было положено швартоваться «Самым малым назад!», при этом кормой медленно подходил к пирсу и стоял, как вкопанный. Но, так швартоваться для уважающего себя командира считалось военно-морской серостью. Производил швартовку командир эсминца следующим порядком: подавалась команда «Полный назад!», затем, слегка не доходя до пирса, «Полный вперед!» для погашения скорости и «Стоп машина!». Корабль останавливался, весь в пене под гневными взглядами встречающего командования и восхищенными взглядами встречающих штатских. При этом на корме обязательно стоял целый мичман, который отсчитывал расстояние до берега и докладывал его на мостик по мегафону.

Однажды, все тот же наш эсминец, начал уменьшать скорость швартовки слишком поздно. В воздухе начал звучать монолог боцмана на корме эсминца: «Семьдесят метров!.. Сорок метров!.. Двадцать метров!.. Десять метров!.. Пиzдец! Море кончилось!».

ПОЛЕТЫ НАЯВУ

На одном из офицерских «слушаний граммофона и пития самогона» задали командиру подводной лодки вопрос: «Может ли человек летать?». Он отвечает: «Может, но только один раз». Затем рассказал эту историю: «Все комиссии, которые приезжали в наш военный городок, однозначно водили на экскурсию, на атомную подводную лодку. И самое сердце атомохода – реакторный отсек оставляли на десерт – после 3–4 часового лазания по всем отсекам. И вот, наконец, они в реакторном отсеке – относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре толи столик, толи пуфик, неважно что. А командир по – прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах. А высокому командованию не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: «А сам-то реактор где?». «Так вы на нем и сидите!». Вот тут они и ВЗЛЕТАЮТ!».

КУРСАНТСКИЙ ТРИЛЛЕР

На вопрос курсового офицера, почему опоздал из увольнения, курсант одного из питерских военно-морских училищ рассказал ужасную историю командиру роты: «Зима, вечер, фонарь, платформа «Проспект Славы», еле успевая на последнюю электричку, прыгаю в вагон во время закрытия дверей. Полностью проскочить в дверь не удается и в итоге половина моего тела оказывается снаружи, остальная внутри электропоезда. Следующие остановки, включая «Детское Село» («Пушкин»), находятся с другой стороны, поэтому благополучно покинуть электропоезд удалось лишь в Павловске. Времени становилось совсем в обрез и я, за неимением электричек в сторону Пушкина, прыгнул на тихо проходящую мимо платформу товарняка. Товарняк набрал ход, покинуть его мне удалось лишь в районе Шушар, то есть бац-бац и мимо. Вот поэтому и опоздал»!

ЗА ДОБАВКОЙ

Стоим в Северодвинске на ремонте. Вечером кофе с «шилом» в казарме. Самый разгар и обнаруживается, что эквивалент на исходе. Встал вечный вопрос «Что делать?». Время за 23 часа. Вызывается идти на лодку за этим самым «шилом» Саня Пуга (не путать с Пуго – бывший министр такой был госбезопасности во время ГКЧП). Не ходи ты Саня в Африку гулять – ВОХРа живым не выпустит! Но прорвался Саня сквозь наши заслоны со словами «У меня на ПУ ГЭУ три литра заначено!». Пришел через час с трехлитровой банкой «шила». Как кордон, прошел? Элементарно, Ватсон! – отвечает наш друг, – банку под ремень на животе, шинель мичмана на себя (он-то толстый!) и до дому. Для ВОХРушек толстый мичманок – обыденное дело, да еще с повязкой дежурного на рукаве. Александр при стоянке в Двинске заказал и ему изготовили трехлировую канистру из мельхиора сантиметровой толщины размером на всю спину – летний вариант выноса «шила» через КПП завода. Незаметно было даже под рубашкой с короткими рукавами.